Alors que le Jeune part au boulot, je lui demande s’il a bien son attestation? Sa carte d’identité? Je lui recommande aussi de faire attention aux « méchants » dans le bus !. Il me répond: « Je vais t’appeler BFM! » moi « Pourquoi ? » lui « Parce que tu es en boucle et hyper anxiogène! » (Question: est il pertinent ou impertinent sur ce coup là ?!) Rosy La Pommette #bfm_c_est_comme_ma_daronne! #bfm #vdm #petit_impertinent_va

Çà c’est fait!

Envoyer toute fière dans les bouchons (à l’arrêt au feu rouge) un texto à Chéri pour lui dire que j’ai réussi à changer mes essuie glace toute seule!! 

Ne pas voir les 4 gendarmes de la brigade motorisée en contrôle sur ma gauche, qui bien sûr eux m’ont bien vu envoyer un texto!!

Évidemment ils m’arrêtent, je me confonds en excuses, le gendarme me fait une leçon (méritée) sur les dangers des SMS au volant, avant de me demander si mon SMS était important qu point de mettre la vie de mes congénères en danger?

Ma bouche répond avant que mon cerveau n’ait le temps d’intervenir : – Non, vous avez raison je disais juste à mon chéri que j’avais réussi à changer mes essuies glaces!

Lui: – ils ne fonctionnaient plus?

Moi:- Oh non ils faisaient un bruit d’enfer et surtout il y avait des petits bouts de plastiques qui pendouillaient!

Les 4 gendarmes se regardent en rigolant et là je me dis que je vais devoir payer 135€ d’amende et que je n’ai plus que 6 points sur mon permis, voir plus s’ils décident de faire le tour de ma caisse …. Où de me verbaliser pour essuies glaces qui pendouillaient encore ce matin! 

Moment de silence, re sermon sur les dangers du téléphone au volant avant d’entendre le gendarme me dire: “vous avez de la chance aujourd’hui, je ne fais que de la prévention! Allé filez montrer à votre chéri que vos essuies glaces ne pendouillent plus!!!”

Je lui aurai bien sauté au cou mais j’ai eu peur qu’il ne se braque et change d’avis, je suis partie très vite en le remerciant!! 

Note pour plus tard: Essayer de contrôler ma bouche avec mon cerveau !!!! #téléphone_au_volant #ne_pas_dire_que_les_essuie_glace_pendouillent

#rosy_lapommette

Quand ton Bull Terrier fou le feu à ta baraque !!!

Louna est la chienne de ma voisine (une des deux amoureuses du Mini-chien), c’est une jolie “Bullette” adorable, affectueuse et pleine d’humour, la où d’autres chiens se contentent de “déniaper” bêtement le canapé, de bouffer la porte ou les chaussons, pour faire comprendre à leur maître qu’ils n’aiment pas rester seuls! Louna est quant à elle, bien plus bien plus originale et créative que les autres chiens: Elle, a réussi à mettre le feu à l’appartement de sa maîtresse!! 

Lundi 8h du matin Mumu (la maîtresse de Louna) se prépare pour partir au travail, elle s’est levée à la bourre, il pleut, il fait gris et ce matin la chienne n’a pas voulu sortir (parce qu’elle n’aime pas faire pipi sous la pluie)… Mumu remonte après un mini pipi en bas de l’immeuble et se dit qu’elle va mettre à profit les 10 minutes qu’elle vient de gagner sur la balade de la chienne, pour ce faire un petit café avec une clope, mais le paquet de dosettes de la Senseo est vide, elle se résigne à boire son café au boulot, jette l’emballage vide dans la poubelle, avant de se rendre compte que celle ci est pleine. Elle vide le sac, renverse deux trois trucs en sortant le sac car celui-ci est  trop remplie, s’agace, car l’heure tourne,pose la poubelle sur les plaques de cuisson pour éviter que Louna ne la renifle et note mentalement de la descendre en partant, elle cherche ses clés, son portable,  son sac… Retrouve tout, fait une caresse à sa chienne qui fait la gueule parce qu’elle comprend bien qu’elle ne sera pas de la balade! 

Et part en oubliant la poubelle sur les plaques.

Lorsque Mumu revient chez-elle à midi, elle entend l’alarme incendie sauner, elle se dépêche de monter les 5 étages à pied, inquiète pour son chien, en arrivant sur son palier, elle croise sa voisine (une petite mamie moyennement aimable de 83 ans atteinte d’une dysphasie de la hanche, donc toute bancale sur sa canne) qui lui dit : “ ça sonne chez vous depuis des heures et de la fumée sort de dessous la porte j’hésitai à appeler les pompiers!”  

Mumu répond folle d’inquiétude pour sa chienne:   -”Généralement quand il y a de la fumée jusque dans le couloir et que les alarmes incendies hurlent, il n’a pas trop à hésiter! On appelle les pompiers et on évacue les lieux! D’autant plus qu’avec votre dysphasie vous ne serez pas la première en bas!l!!!” 

Elle pousse Mamie sur le côté ouvre sa porte: des flammes ont attaqué le mur de la cuisine, elle remplit une casserole d’eau, posée sur l’évier et la jette sur la poubelle en feu, elle ouvre les fenêtres, cherche sa chienne qu’elle retrouve hagard dans l’angle d’un mur, affolée par le bruit tonitruant des alarmes incendie et la fumée qui a envahi l’appartement, elle sort sa chienne sur le balcon pour qu’elle respire de l’air frais apparemment elle va bien!

Les alarmes braillent toujours et la chienne est affolée par les sons, l’appartements est haut de plafond et les alarmes sont difficiles d’accès, Mumu sort sur le pallier et cherche de quoi les arrêter, Mamie dans l’entrée qui a vu les flammes, demande :” tout va bien?, je peux aider?”

Réponse de Mumu  “Oui, appeler les pompiers il y a une heure, par exemple!!”, elle attrape la canne de Mamie et s’en sert pour attendre l’alarme à incendie du couloir, un coup sec bingo du premier coup! Celle de la cuisine est encore plus compliquée à attendre, la chienne pleure et Mamie demande toujours si elle peut faire quelque chose ? 

Mumu arme la canne de la vieille, vise et explose l’alarme qui s’arrête enfin, le calme revient !! (La canne de Mamie a pris cher dans la bataille, elle est maintenant toute tordue) Mumu remet la canne à Mamie et Mamie sur sa canne, avant de lui demander de rentrer chez elle en vociférant!! Elle vérifie que tout est bien éteint avant d’emmener Louna à la clinique vétérinaire pour être sûre que les fumées, que la chienne a dû inhaler ne l’ont pas trop intoxiquées!! 

160€ plus tard pour la consultation en urgence la chienne va bien, elle est un peu penaude parce qu’elle a bien compris qu’elle avait fait une bêtise (mais quand on aime son chien on s’en fout, elle va bien c’est le principal) ! 5 heures de ménages, pour enlever les petits bouts de sac poubelle qui ont volé partout et les traces de fumée sur les murs, deux ‘gratounettes” et trois bidons de “Saint marc” plus tard, tout est presque réparé! Reste l’odeur de fumée! 

Vous vous demandez certainement comment Louna a réussi à incendier sa maison? Et bien lorsque sa maîtresse est partie en oubliant la poubelle, la chienne attirée par le fumé délicat de la poubelle a posé ses pattes sur les boutons du four, allumant au passage plusieurs plaques de cuissons, qui ont fait “cuire” la poubelle!!! 

Tout le monde aujourd’hui va bien, la mamie qui claudique un peu plus, parce que sa canne est tordue, la chienne et Mumu, les seuls dommages collatéraux à déplorer: les murs (qui venaient d’être repeints), les plaques de cuisson et la canne de Mamie (elle n’avait qu’à appeler les secours aussi!!).

Note pour plus tard: Quand ça fume sous la porte et que les alarmes sonnent, les pompiers tu appelleras!!!!!! 

 #bull_terrier

#les_pires_bêtises_de_votre_chien

#il_ne_leur_manque_plus_que_la_parole

#bullette 

Mots d’enfants !

Mercredi dernier ma copine était encore en panne avec sa twingo (une sombre histoire d’alternateur visiblement) du coup je suis allée récupérer en catastrophe Saturnin 5 ans chez la nounou.

Dans la voiture il me raconte:

“C’était vachement bien chez la nounou, le mari de la nounou nous a demandé de l’aider pour faire une cabane pour les oiseaux pour qu’ils aient chaud cet hiver!”

Moi: “ah super! Ils seront contents de se réchauffer dedans, vous mettrez de petites graines aussi?”

Saturnin “Oh non des frites!”

Moi: “mais ça ne mange pas de frites les oiseaux !!” 

Saturnin: “si! Ceux du macdo, se battent pour un bout de frite sur la terrasse!!” 

Moi: “effectivement certains oiseaux mangent des frites et tu as utilisé quel outil pour faire la cabane?”

Saturnin: “un marteau, des clous et une scie gouine”

J’éclate de rire 

Moi : “Non mon chat tu as dû utiliser une scie égoïne!!” 

En rentrant  hilare je raconte ça à sa maman, elle rigole et me dit: “oh! Ça ce n’est rien l’autre jour à table, il me dit : maman je sais pourquoi papa et sa nouvelle amoureuse n’ont pas encore de bébé!!”

 Elle manquant de s’étouffer avec un quignon de pain : ah ?

Saturnin: Ben c’est parce que Loana a ses trompes de salope qui ne marchent pas!!”

Moi au merde!!! Je l’aime tellement fort mon filleul quand il fait ça, et tu lui as répondu quoi?

Elle: que le mot exacte était fallope et qu’il fallait faire attention à ce qu’on répété quand on écoutait aux portes!!! Et intérieurement j’ai pensé et que seule maman pouvait dire que Loana était une salope! 

Note pour plus tard: je suis sa marraine, promis je n’ai aucun gène commun avec Saturnin 

#mots_d’enfant

#quand_ta_progéniture_te_fait_honte

#quand_ta_progébiture_te_fait_rire 

@rosylapommette

C’est pas simple, tout ça!

Pour un dossier administratif pour le Jeune, l’administration en question lui demande un justificatif de domicile, il leur donne donc ma dernière facture EDF, mais comme celle-ci est à mon nom l’administration me demande de remplir un certificat d’hébergement pour mon fils. (j’en ai trouvé un à télécharger sur le site du gouvernement, pour ceux qui se demanderaient quoi mettre dessus pour leur progéniture?) 

A la question: Depuis combien de temps hébergez-vous la personne ? Dois je répondre sa date de naissance ? Ou la date de déclaration de ma grossesse ? (Parce Que déjà là je l’hébergeais!!) 

Bien sûr j’ai mis sa date de naissance, mais j’ai été tenté j’avoue …  🙂

#rosy_la_pommette #dossier_administratif #administration #certificat_hébergement

Retour de vacances !

Ah les retours de vacances, ce moment délicieux où tu charges la voiture pour rentrer chez toi avec ce sentiment tenace d’avoir oublié un truc….

A l’aller tout est rentré au poil dans le coffre, mais au retour entre les souvenirs achetés, les fringues sales en vrac dans un sac à côté de la valise…. ça rentre beaucoup moins bien! Et forcément tu viens de te lever, tu es dans le gaz et tu t’embrouilles avec Chéri, tu fais trois fois le tour de la chambre et de la salle de bain pour vérifier que tu n’as rien oublié (en général tu oublieras au moins le chargeur sur la prise) 

Tu as décidé de partir tôt pour pouvoir aller faire trois courses en arrivant, mais tous les autres vacanciers ont eu la même idée, alors forcément aux péages et sur la route ça sature.

Vers 13H tu t’arrêtes à la station (comme tous ceux partis tôt ce matin), il y a du monde aux toilettes, du monde à la caisse, du monde sur la terrasse crading de l’air de repos et tu pestes parce que le sandwich “mouillé” de chez Sodebo coûte 5€40, la petite bouteille de Coca 3€20 et le paquet de chips 6€ au risque de devoir attaquer ton PEL tu vas devoir te passer de dessert. 

Nous revenons de donc de vacances avec Chéri et le Mini chien, (le Jeune ayant préféré partir avec ses potes), nous nous arrêtons vers 13H30 espérant ainsi éviter la foule (qui pas de bol à eu la même idée visiblement) la station service est bondée, il y a la queue aux toilettes, la queue pour la caisse, la queue pour choisir….. bref du monde !

Je rejoins Chéri sur la terrasse, qui a dû jouer des coudes pour que nous puissions poser nos plateaux, sur un coin de table collante dehors. Le lieu est infesté d’abeilles ou de guêpes? (je n’arrive jamais à les identifier avant qu’elles ne me piquent) et nous mangeons passablement agacés nos sandwichs et nos chips. Le Mini chien à mes pieds, tire sur sa laisse pour essayer de ramasser un bout de salade sous la table d’à côté, les abeilles deviennent particulièrement insistantes quand Chéri agacé, se lève d’un bon, attrape son plateau et pourfend les airs avec, sous le regard médusé du Mini chien, le mien et celui des autres clients de la station service.

A ce moment je repense au sketch des choix débiles de @pierre_palmade et je me demande si au choix: Je préfère avaler une abeille en même temps qu’un bout de jambon et mourir étouffée par ma langue ? Ou être pourfendue de part en part par un plateau en plastique? 

Je n’ai pas le temps d’évaluer chaque option, car Chéri (visiblement très habile avec un plateau) a réussi à découper en vol deux des importunes avant que le plateaux emporté par son élan ne décapite la bouteille de Fanta posée sur la table la vidant de son contenu sur la table et sur nos pieds, attirant ainsi toutes les guêpes et les abeilles à des lieues à la ronde!!! 

Une nuée d’insectes se ruent sur nous attirée par le sucre, nous ramassons à la hâte nos affaires, avant de partir en courant! ( Nous avons réussi à fuir sans nous faire piquer, un vrai miracle)

Bref nous sommes revenus de vacances et nous sommes bien rentrés! 

#bienrentrésdevacances 

#air_de_repos

#abeilles

#sandwichs_mouillés_de_station_services

#bienrentrés

@rosy_la_pommette 

Ce soir maraude avec une association qui donne des paniers repas aux sans abris, nous arrivons dans un quartier de Bordeaux situé près d”un marché et d’un parking (“les Capus” pour ceux qui mangent des chocolatines) 

J’ai déjà maraudé, mais jamais dans ce quartier autant sur les quais ou dans les rues piétonnes il y a de l’air et du monde autant là c’est vide, juste quelques laissés pour compte shootés à la colle et à un liquide violacé qui ressemble à du Mir Vaisselle qu’ils boivent dans des bouteilles d’eaux (eux ils le boivent, mais toi tu le mets dans ta caisse et tu vas sur mars) 

Dans ce quartier, quelq’un a récupéré des livres et en a fait une librairie à ciel ouvert pour tous (détruite puis reconstituées) https://www.sudouest.fr/2018/10/24/video-bordeaux-une-petition-pour-reconstituer-la-librairie-de-rue-de-neneuil-5507936-2780.php Pour ceux qui souhaiteraient déposer des livres 

Ils sont abandonnés de tous, la société, leurs dieux, les Bobos venus s’encanailler dans les bars du coin, (ben oui  le verre est à 4€ dans ce quartier) même l’air et le vent pourtant ressentis en ce soir de canicule dans les autres quartiers sont absents … 

Juste nous les 3 paniers repas que nous avons pas encore distribués,  deux boîtes de sardines, une boite de thon, deux barres de céréales chocolat/cacahuètes, trois brosses à dent et deux savons (le vrai, celui de Marseille celui dont ’ils ne savent pas quoi faire après un usage) 

Un type nous hèle depuis l’autre trottoir, il traverse péniblement accompagné de sa canne et de sa goutte, nous l’attendons, les autres maraudeurs le connaissent et l’attendent devant un canapé crasseux installé à l’entrée du parking, nous lui préparons un café, je lui propose un panier repas, il me dit (me montrant sa bouche édentée), “Merci ma belle, mais tu vois bien que je n’ai plus de chicots !”

 Je fouille dans le chariot que je me traine depuis 6 km sur ces putains de pavés Bordelais!!   et trouve une soupe déshydratée et une compote!  Triomphante je lui propose avec cette phrase que je regrette instantanément:  “Et en plus pour ça pas besoin de chicot!!” 

 Il se marre, le médecin qui nous accompagne me dit de lui poser sur sa table basse désignant une table ikea posée à côté de son canapé, le mec se marre et me demande en mariage! 

Une bénévole lui a préparé un café pendant que j’assaisonne sa soupe (avec plein de poivre, il paraîtrait que cela soignerait sa goutte)  il demande si nous n’avons pas de chocolat avec? (comme dans les bars du centre ville), je refouille dans le caddy et trouve une barre chocolat/cacahuètes, je lui dit “Si tu suces bien les cacahuètes tu auras du chocolat !! “ 

Tout le monde rigolent et nous repartons. 

Ce soir j’ai eu une demande en mariage et j’ai enfin trouvé des gens qui apprécient mon humour (pas certaine qu’ils payent pour acheter mon livre en revanche)

#les_robins_de_la_rue 

#un_sourire_et_un_café_c_est_le_mieux_que_je_puisse_faire_mais_toujours_avec_le_coeur

N’hésitez pas à donner à cette association, les dons sont directement distribués à ceux qui en ont besoin vêtements, produits d’hygiène, croquette pour chiens, paniers repas, slips, chaussettes, couette, duvet, sac à dos, t …. C’est écolo, c’est responsable et franchement ils n’ont plus que les associations pour survivre!!

https://www.facebook.com/pages/category/Nonprofit-Organization/Les-Robins-de-la-Rue-250031552094234/

Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

Des numéros WhatsApp affichés dans les résultats de Google

Message de ma copine Sido sur notre groupe de filles : “Au secours les filles! J’ai fait de la merde avec internet et j’ai besoin d’aide!!!”

Moi: – Qu’est-ce-que tu as foutu ? Tu as encore perdu tes identifiants Netflix?

Sido:- Non ça c’est bon tu m’as enregistré le mot de passe ça se connecte nickel ! 

Carole:- Tu as filé le numéro de ta carte bleue a un mec avec qui tu parlais sur un site de rencontre ?

Sido: Non, mais presque…

Moi: Hein?!! Remarque, vu tes finances il n’ira pas loin le garçon!! 

Carole: Sido !!! Mais qu’est-ce-que tu as fait?

Sido: Ben en fait je discutais avec un charmant jeune homme qui m’a expliqué comment installer Watsapp sur mon téléphone.

Moi: Ah ben tu y es arrivé plus facilement que quand j’ai dû  t’expliquer comment aller sur le site  des  impôts !!

SIdo: Il explique mieux que toi c’est tout! Il ne m’engueule pas lui!

Moi: Oh la mauvaise fois!

Carole: Bon et venons en au fait j’ai les petits à faire manger!

Sido: Bref, on discute, on discute on s’envoie des photos de nos têtes, puis de nous en entier, puis de nos mains, on rit beaucoup et en confiance je lui ai envoyé des photos de moi en sous-vêtements !

Moi: Ah ben voilà ! ça m’a pris trois jours pour t’expliquer comment envoyer une photo de tes gosses à ta mère depuis ton téléphone et là pour faire ça tu as trouvé toute seule mdr!! Ce n’est pas très malin, mais ce n’est pas bien grave penses à ne pas laisser trainer ton téléphone maintenant coquine!!

Carole: Ce n’est pas malin en effet !! Tu le connais ce type?!!

Sido: Oui lui c’est bon je le connais bien, non le soucis c’est que mon téléphone n’est pas verrouillé et que je voudrais effacer les photos, les gosses fouillent partout et je ne voudrais pas qu’ils tombent dessus !!! Oh je suis nulle !! J’ai essayé d’effacer les photos, mais ça m’a demandé si je voulais les envoyer à tout mon carnet d’adresse whatsapp alors j’ai tout lâché et je vous ai appelé à la rescousse !!!

Carole: La bonne nouvelle c’est que je viens de vérifier je n’ai pas reçu de photo de toi sur Whatsapp et toi Rosy?

Moi: Je suis en train de le réinstaller pour vérifier 

Sido: Oh la la !!

Moi: Non rien reçu c’est bon !

Béa : Coucou les filles je prends la conversation en route, mais rien reçue non plus! 

Moi : Ok Sido je t’appels

Sido :Allo ma Rosy !!! 

Moi:  Bon bichette elles sont où tes photos?

Sido: Ben dans whatsapp 

Moi: Putain Sido fait un effort !! Attends je t’envoie une photo de ma galerie pour faire les tests!

Sido: Mais je peux pas la voir je suis au téléphone avec toi!

Moi: Mets-toi en haut parleur et regardes ton écran !

Sido: Mais je ne sais pas faire !!!

Moi: Oh bordel!! Nd bouge pas je t’appel sur ton fixe!

SIdo: Allo Rosy ??? 

Moi: Ben oui! Donc appuis sur ta photo 

SIdo: Sur la trombonne ?
Moi: Si tu as pris la photo d’un trombone oui sinon sur ta photo ! 

Sido: C’est bon elle est en grand 

Moi: Appuis deux fois dessus et clique sur la poubelle

Sido: Je ne vois pas de poubelle?

Moi: Alors, cliques, sur les trois petits points en haut à droite de l’écran! Tu lis quoi?

sido :Il y a écrit télécharger la photo ou envoyer à tout le répertoire ?

Moi: Oups sors de là sans paniquer et sans cliquer sur envoyer surtout!

Bref, une demie-heure plus tard, nous avions effacé les conversations, vidé les photos de sa galerie whatsapp, vérifié la galerie photo de son téléphone et les téléchargements….

J’allais enfin me caler devant un petit film en laissant ma Sido pleine de culpabilité se remettre de ses émotions, quand j’ai eu la brillante idée de lui conseiller de verrouiller son téléphone pour éviter que ses loulous ne tombent sur ; au mieux un message d’un monsieur qui envoie des coeurs à maman, au pire une photo de maman en nuisette!!! 

Je la guide depuis le manuel d’utilisation de son téléphone téléchargé sur internet, elle change son code, puis le note, je lui demande de verrouiller son téléphone puis de remettre le code tout fonctionne! Nous raccrochons, j’attaque mon petit café  avec ma cigarette quand Sido me rappelle(elle avait réussi à bloquer son code PIN ) !

Tout c’est bien fini code PUK, PIN retrouvés, photos effacées et téléphone verrouillé (pour les petits fouineurs) c’est quand même beaucoup d’émotions pour une photo en nuisette!

Note pour plus tard: Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

#whatsapp #comment_effacer_une_photo #rosy_la_pommette  

Note à l’attention de tous les corps de métiers obligés de porter le masque au travail au quotidien, vous avez toute mon admiration!! Je le porte depuis ce matin et déjà mon nez veut déjà divorcer de ma bouche!

Ce matin distribution de masque au travail (nous ne sommes pas obligés de le porter, simplement on nous en donne un lot à chacun et sur la porte il y a désormais une affiche “port du masque obligatoire”….) 

Comme je m’aime bien et que j’attaque déjà sérieusement mon capital santé, avec mon paquet de marlboro quotidien et ma consommation de café, de bonbons, de BN à la fraise et de vin blanc…. je pense à ma tronche (et aussi un peu à celle de mon prochain) et enfile donc mon masque pour la journée.

8H00  J’ai déjà fumé trois clopes et bu deux cafés avant d’arriver à l’agence, je suis hyper enrhumé (rien de grave un coup de froid ou une allergie aux graminées, (mais pas de fièvre ni de maux de tête) et déjà mon haleine sous le masque m’indispose (la bonne nouvelle, c’est que je n’ai pas perdu l’odorat)….

9H00 Mon cerveau commence sérieusement à manquer d’oxygène (je crois que c’est ce qu’on appelle en langage médical “Le bulbe cyanosé”)  et avec le masque je ne vois pas en bas, je suis obligée de lever les feuilles pour les voir et de les baisser pour comparer à l’écran et avec les verres progressifs ça me fait loucher!

10H00 Je sors fumer (oui j’ai enlevé mon masque en tenant par les élastiques) avec mon  café puis, je remets mon masque pour m’auto asphyxié avec mon haleine !! (Même Fétide Addams n’aurait pas supporté !!!) 

10H15 Je trouve un vieux chewing gum au fond d’un tiroir de mon bureau, j’enlève la poussière collée dessus et je le mange.

10H30 J’ai envie d’éternuer, le temps que je me demande si je dois enlever le masque pour mettre le coude devant ? Ou si je peux éternuer dans mon masque? Trop tard j’ai éternué dans mon masque et plein de petits bouts de chewing gum se collent à l’intérieur….Beurk

10H45 Je change de masque.

11H00 Mon cerveau n’est définitivement plus irrigué, je commence à chanter Dalida et à rire pour rien c’est chouette!!! 

Alors, oui le masque c’est pénible, oui il fait chaud, oui on pu tous un peu de la gueule, oui les élastiques scient les oreilles et ça fait de la buée sur les lunettes si on ne pince pas la petite ailette au dessus du nez, oui on vivait tous vachement mieux avant avec la truffe au vent!

Mais maintenant que vous avez enfin des masques vous allez les porter bordel! (Ou restez chez vous!) 

Pour l’instant c’est comme cela, dites vous que vous pourriez en plus être caissière dans un magasin et supporter les casses couilles ou être infirmières, médecins, ambulanciers, pompiers …..et supporter des casses couilles aussi, mais malade!!!  

Allez j’y retourne pour l’après-midi et cette fois j’essaye de ne pas éternuer dans mon masque !! 

Note pour plus tard: Penser à emmener ma brosse à dents pour après la pause café/clope.

#si_tu_ne_veux_pas_mettre_de_masque_restes_dans_ta_maison 

#port_du_masque_en_entreprise

#avec_le_masque_ils_vont_vendre_vachement_plus_de_freedent 

Top 10 des idées cadeaux à offrir à l’enseignant(e) de votre enfant.

C’est officiel reprise des cours le 22 juin, vous avez certainement échappé à la kermesse de l’école et à sa grande escroquerie de la vente de pâtisseries (Sans rire tu achètes la farine, les ingrédients et les oeufs, pour te ridiculiser avec un gâteau maison que tu auras cramé ou qui n’aura pas monté….pour ensuite refiler 10 balles de tickets à ton mouflet et à ton mari pour les entendre s’extasier sur les gâteaux au yaourt des autres parents!!!) 

En revanche, vous n’aurez peut-être pas la chance d’échapper au cadeau pour la maitresse ou le maître, dans l’idéal vous arriverez à soumettre l’idée à la maman populaire d’organiser une quête :” Toi qui es populaire et appréciée de tous les parents, tu sais s’ils ont prévu quelque chose pour le cadeau de fin d’année?”.  C’est moche, mais vous vous éviterez ainsi, la corvée de trouver une bonne idée et celles de récupérer l’argent auprès des autres parents.

Si toutefois si vous deviez quand même vous charger du cadeau voici quelques idées : Top 10 des idées cadeaux à offrir à l’enseignant(e) de votre enfant.

  • Un bouquet de fleurs (ce n’est pas très original certes, mais ça a le mérite de ne pas encombrer les étagères pendant des années et mise à part si vous choisissez d’offrir des chrysanthèmes ou si le prof est allergique, il y a peu de chance de commettre un impair)  
  • Un coffret de savon bio au lait d’ânesse fait par la maman d’Hippolyte (à 70 € les 5 savons en forme de cœur elle ne se mouche pas du coude la mère d’Hyppo, mais avec un peu de chance vous aurez marqué des points pour que votre progéniture soit invitée à son prochain anniversaire) 
  • Un stylo plume avec des cartouches rouges et vertes (pour les corrections)
  • Un coffret gourmand de produits du terroirs (On évitera toutefois si le maître ou la maîtresse est déjà en surcharge pondérale ou au régime) 
  • Un bon d’achat à la librairie du coin ou au magasin de loisirs créatifs (pour les prochaines idées cadeaux pour la fête des pères et des mères….
  • Un bon pour un cours de cuisine, de yoga ….
  • Une box voyage ou déjeuné (en fonction du budget) 
  • Un mug “super maîtresse” ou “super maître” (par contre il se pourrait qu’il ou elle en ait déjà eu un les années précédentes) 
  • Un lot de masques en tissu fantaisie et de bonne facture  (Là, il y a peu de risques qu’il ou elle en ait eu les années précédentes) 
  • Des bijoux, fait par les enfants de sa classe avec des trombones et des perles en bois (il n’y a pas de raison vous avez eu un collier en pâte à sel pour la fête des mères)  et si c’est un maître un pot à crayons fait avec des boîtes de conserve recyclées, fabriqué et signé par les enfants de la classe  (attention toutefois à ce que les petits aient tous été vaccinés contre le tétanos) 

En tout cas, merci à tous les maîtres et à toutes les maîtresses d’avoir éduqué nos enfants cette année (sauf à Madame Revêche qui clairement ne mérite même pas cactus), certains d’entre nous ont pu s’en apercevoir pendant le confinement qu’instruire nos chères têtes blondes n’est pas toujours chose aisée et nous avons pu aussi constater qu’ils n’étaient pas toujours très réceptifs!

Note pour plus tard: Bien sûre si l’instituteur ou l’institutrice n’a pas sû déceler la sensibilité de votre enfant, (ni la vôtre) vous pouvez simplement “oublier” de faire un cadeau 🙂 

#quoi_offrir_à_la_maitresse_du_petit

#cadeaux_de_fin_d’année_pour_le maître_ou_la_maitresse

#top_10_des_cadeaux_de_fin_d_année