Agathe la limace et le mini chien

Depuis trois jours, j’ai des trucs à faire le soir, du coup j’ai un peu négligé le ménage!

Ce soir, je prends le temps de le faire. Lorsque j’ai fini, pendant que le sol sèche, je descends le mini chien. Je me suis achetée des sushis en faisant les courses, pour ne faire ni miette, ni vaisselle, je me pose, commence à manger, lorsque je vois le chien, revenir du balcon, une énorme limace sur le dos! (si, si je vous jure que c’est vrai!!). Vite j’attrape la limace et entreprends, de la jeter depuis la fenêtre, dans le pommier sous ma fenêtre (en espérant ne pas la tuer! Car j’habite au premier étage) pendant que je me bats pour viser et envoyer Agathe la limace dans l’arbre ou au pire sur le buisson à côté, le mini chien, en profite pour tirer sur la barquette de sushis posée sur la table basse et la sauce tombe en même temps que les sushis ! Et ce petit chameau en profite pour bouffer mes sushis !!!

Je choppe le mini chien, pour le doucher (avec sa peau atopique il va bien nous faire une allergie, il est déjà allergique aux morsures de puce)

Bref, il est 21h, je viens de finir le ménage et je vais recommencer pour nettoyer la sauce, le sésame et la salle de bain qui sent maintenant le chien mouillé !!

Octobre Rose

Octobre rose ce n’est pas qu’afficher des rubans rose sur nos profils c’est avant tout pour nous rappeler de faire de la prévention, je vous re poste ce texte écrit il y a 3 ans sur ma première mammographie 🙂

A 40 ans ta gynéco te dit que c’est l’avant dernier stérilet qu’elle te pause et te prescrit ta première mammographie, Youpi ! Comme j’ai 42 ans (vous calculerez que depuis 2 ans  je repousse) j’ai pris mon courage et surtout mes minbars à deux  mains, pour enfin y aller.

L’avantage dans une grande ville comme Bordeaux c’est qu’entre le moment où tu as pris rendez- vous et le moment où tu y vas, il se passe 3 mois tu as le temps de te faire à l’idée !

J’arrive à 17H44 au lieu de 17H40 j’espère qu’ils vont me dire que c’est trop tard mais non. Je donne ma carte vital, ma carte de mutuelle périmée depuis le 06/06/2016 car je n’ai pas retrouvé l’autre et mon ordonnance en bien piteux états, forcément deux ans qu’elle traîne dans mon chéquier  la secrétaire me demande si je viens pour un soucis ? Et comme quand je stress je fais de l’humour, je lui réponds que c’est mon cadeau d’anniversaire pour mes 40 ans ! Elle me fera la grâce de ne pas me faire remarquer que mon ordonnance date d’il y a un an et demi !

Je m’installe dans la salle d’attente, une vieille infirmière à moustache appel la dame devant moi et un très beau jeune homme me fait signe de venir (Et merde ! Pourquoi j’ai le beau gosse? à 25 il ne mérite pas de tripoter les nibards d’une quadragénaire !) Il me montre une cabine de piscine dans laquelle il m’invite à enlever le haut et mon soutien gorge, il me dit qu’il me récupère de l’autre côté ces cons ont mis un miroir dans la cabine, comme si l’humiliation d’aller se faire ausculter les nichons juste parce qu’on a passé une décennie n’était pas suffisante !  Rapide coup d’œil dans la glace  mon jean mord la chaire de mon gros bide, ma peau blanchâtre fait ressortir les vergetures sur ma poitrine. Mais  pourquoi je n’ai pas l’infirmière à moustache ?

Le beau gosse me montre son objet de torture, gentiment il m’explique que ça serre , mais que ça ne fait pas mal si je reste tranquille (en d’autres circonstances j’aurais pu trouver sa intéressant), l’affiche sur le mûr de Laetitia Casta en sous vêtements, poitrine généreuse et ferme me regarde , le beau gosse prend mon sein le pause sur la machine et me demande de ne plus bouger pendant qu’il appuie sur le bouton pour presser, il l’écrabouille  jusqu’à ce qu’il ressemble à un pancake et me demande de ne plus  bouger  c’est à ce moment-là que je panique et que je crie « Jurez moi sur la tête de votre maman que si l’alarme incendie se déclenche vous me libérerez de cet engin avant de prendre la fuite ? » il promet de me libérer en cas de feu avant de renouveler l avec l’autre sein, je lui fais à nouveau promettre de me libérer en cas d’incendie, gentiment il promet , puis il refait des clichés  sous un autre angle, puis encore un autre… lorsqu’il en a fini Laetitia sur son affiche sourit et mes seins ne ressemblent plus  à rien !!! Des mois de gym pectorale pour garder des seins fermes et orgueilleux réduits à néant !!

Je remets mon teeshirt pendant qu’il va montrer mes clichés au médecin, angoisse, attente, stress, pour me détendre j’attrape un stylo et dessine un pull col roulé sur l’affiche de Laeticia Casta, elle n’avait qu’à pas se marrer cette conne !! Le beau gosse ne revient pas et j’ai le trouillomètre à zéro ! Lorsqu’il revient enfin c’est pour me dire qu’on va faire une échographie parce que mes seins sont trop danses pour y voir claire … Sympa en gros ils tombent tellement qu’on y voit rien !!

Je lui demande si c’est grave? Il essaie de me rassurer, mais je n’entends plus rien, le médecin  en fait c’est la grosse à moustache me colle ses mains froides sur la poitrine et effectue de petits palpés roulés, ensuite elle les enduit de gel glacé et mes pauvres seins déjà bien malmenés sont au bout de leur vie et moi avec ! Elle passe l’échographe, je l’observe elle fronce les sourcils par moment, puis repasse au même endroit, mon cœur va exploser ! Pour finir elle me dira que tout va très bien et qu’on se revoit dans deux ans !!! Je lui dis que je l’aurais bien embrassé mais, que vue ma tenue j’ai conscience que c’est indécent,  elle parait soulagée de mon éclaire de lucidité !

Tout ça pour dire les filles, que ça fait moins mal que d’aller chez le dentiste, que certes ce n’est guerre plaisant, mais un cancer du sein dépisté à temps peut être soigné dans la plupart des cas

Note pour plus tard : Je reprendrai cette phrase de la – Ligue contre le cancer:   « Mes deux seins valent bien une mammographie » 

#mammographie

#ça_ne _fait_pas_si_mal_et_je_suis_douillette

#octobre_rose

#mais_pourquoi_l_infirmère_à_moustache_ne_se_rase_pas_si_elle_n_a_pas_le_temps_de_s_epiler_?

RépondreTransférer

Le chien vient de bouffer mes sushis !!!!

Depuis trois jours, j’ai des trucs à faire le soir, du coup j’ai un peu négligé le ménage!

Ce soir, je prends le temps de le faire. Lorsque j’ai fini, pendant que le sol sèche, je descends le mini chien. Je me suis achetée des sushis en faisant les courses, pour ne faire ni miettes, ni vaisselle, je me pose, commence à manger, lorsque je vois le chien, revenir du balcon, une énorme limace sur le dos! (si, si je vous jure que c’est vrai!!) vite j’attrape la limace et entreprends, de la jeter depuis la fenêtre, dans le pommier sous ma fenêtre (en espérant ne pas la tuer! Car j’habite au premier étage) pendant que je me bats pour viser et envoyer Agathe la limace dans l’arbre ou au pire sur le buisson à côté, le mini chien, en profite pour tirer sur la barquette de sushis posée sur la table basse, la sauce tombe en même temps que les sushis ! 

Et ce petit chameau en profite pour bouffer mes sushis !!! 

Je choppe le mini chien, pour le mettre dans la douche (avec sa peau atopique il va bien nous faire une allergie, il est déjà allergique aux morsures de puce) 

Bref, il est 21h, je viens de finir le ménage et je  vais recommencer pour nettoyer la sauce, le sésame et la salle de bain qui sent maintenant le chien mouillé !!

En rentrant chez moi j’entends le jeune à travers la porte brayer « on a perdu le corps!! Pourquoi tu as voulu le décapiter aussi ?!! ». Je rentre, chez moi en catastrophe, en espérant qu’il s’agisse d’un insecte !! Ouf il joue en ligne .., maintenant il vient de se faire « butter » en mangeant virtuellement!

Ça va me coûter moins cher en courses vous pensez ?

Aujourd’hui journée de merde ! Super énervée, en rentrant pour me défouler, j’ai pris mes baskets et le mini chien pour aller courir.

J’ai couru un kilomètre, avant de cracher mes poumons et je me suis dit que c’était bête de s’énerver comme ça (c’est surtout que j’en avais déjà marre de courir) alors, j’ai fait demi-tour avant de croiser un malinois à la mine patibulaire sans laisse!

Là j’ai pris le mini chien dans mes bras et j’ai tapé, le plus beau sprint de ma vie, le malinois et sa maîtresse qui hurlait « il n’est pas méchant!! sur les talons”!

Bref j’ai couru deux kilomètres (dont un très vite) et je suis claquée! Pas sûre que cela suffise à éliminer les excès du weekend….. du coup j’ai mangé un pot de Ben & Jerry’s

#journée_de_merde

#ben_&_jerry_s

rosylapommette@gmail.com

Parfois l’univers se donne beaucoup de mal pour t’envoyer des signes et toi comme une conne, tu ne comprends rien!!!!!

Ce matin, la tête dans le pâté, j’ouvre mes volets sur la chaise du balcon il y a une carte à jouer  (certainement échappée par un joueur de poker, malheureux des étages supérieurs) je fais mon café, fume ma clope, puis file faire mon lit en bougeant les draps, une pièce de 1€ glisse sur le sol! (tombée de l’une de mes poches?)

« Et si l’univers m’envoyait des signes ?!! « 

Sur le chemin du travail j’achète un ticket de loto (espérant gagner au moins de quoi payer l’apport d’un T3 en cente ville!)

20H40 avec mon ticket j’attendais fébrile les résultats du tirage, mais aucun de mes chiffres n’est sortit!

Je consulte mes comptes, espérant je ne sais quoi ? Rien, juste un virement en ma faveur de ma mutuelle de 19€95

« Dites donc les signes il est inutile de vous donner autant de mal pour un virement de 19€95 j’ai l’appli de ma mutuelle pour ça !!!! »

Note pour plus tard: Penser à annuler mon rendez-vous avec la banque lundi (il va encore me parler de mon découvert!!) 

#ilyatilquelquunquiaunlexiquepourlalanguedessignes

#loto

#c_était_trop_beau

@rosylapomette

Mais comment font-elles ces femmes qui restent dignes même dans leur sommeil?

beautefragile | Hungover at work, Disney funny, Funny

Dans les bouchons, la fille assise sur le siège passager dans la voiture à côté de moi s’est endormie, elle est sublime, sa bouche peinte en rouge  est fermée, son visage est calme et serein, elle ressemble à une princesse de conte de fées endormie.

Mais comment font-elles ces filles qui restent dignes même dans leur sommeil?  

Quand je m’endors sur un siège passager, ma bouche est ouverte, je bave, ma  tête dodeline au grès des nids de poule et des virages, à tel point que certains de mes ex-amoureux, en voiture m’ont déjà  balancé  de méchants coups de coude dans les côtes, afin que je me réveille avant le péage ou un contrôle routier de peur que je cite “les gens ne pensent qu’ils trimbalent une morte “ !!! 

Même quand je dors, je manque de classe!!

Note pour plus tard: Ne plus m’endormir en voiture, dans les transports en commun, en public ,,,,,

#Même_quand_je-dors_je_manque_de_classe

@rosylapommette

#princesse_endormie 

Demain c’est Picard!

Ce soir, j’ai eu envie de préparer un Bowl (comme les photos qui me font saliver sur 

instagram)

Faire cuire le riz, le refroidir, l’assaisonner, faire mariner les avocats, faire mariner le saumon… faire une jolie présentation.

Tout ça pour entendre le jeune dire: “ En fait, les bowls c’est comme ta délicieuse, mais redondante salade de riz, mais mieux présentée !!”  

Note pour plus tard: ma mémé aurait dit à juste titre:  “ C’est de la confiture donnée aux cochons” 

#bowl #salade_de_riz #hawain_bowl #confiture_donnée_aux_cochons

#rosy_la_pommette

Le petit chameau!!

Ce soir, je dépose mon fils chez ses potes pour une soirée, en partant je me rends compte que j’ai oublié mes papiers, je retourne à maison pour aller les chercher !

Lui: “Ben pourquoi tu t’embêtes avec tes papiers?”

Moi: “On ne sait jamais, si je me fais arrêter”

Lui :“ Non, mais avec ta tête de gentille mère de famille ils ne t’arrêteront jamais !!”

Moi (vexée): “ Dis donc chaton avec ton look de traveleur qui a passé la nuit dans son camion, je n’ai jamais rien dit! Pire même, je t’ai emmené comme ça aux réunions parents/profs, chez le dentiste, le médecin au resto et chez tes grands-mères! Alors tu retires la gentille mère de famille où j’arrête de payer l’ADSL et ton forfait mobile!”

Lui “Oh c’était de l’humour! Mais tu sais que tu es une mère de famille très gentille et ce n’est pas péjoratif !!”

M’en fou demain j’achète un pyjama licorne et des crocs à paillettes pour aller le récupérer chez ses potes!!! Je t’en foutais de la gentille mère de famille!! 

Note pour plus tard: Penser à lui apporter son pyjama stitch et son Doudou de quand il était petit dans deux heures !!!! 

#je_fais_honte_a_ma_progéniture

#et_dire_que_je_pensais_que_j_encourageai_sa_creativité_avec_son_look 

#rosy_la_pommette

#sale_gosse

Putain, je suis vieille !! 

Number cake - 45 - girly and chocolate - Prunille fait son show...

Une de mes copines arrive le jour de ses 50 ans, en me disant “Aujourd’hui c’est mon anniversaire, je suis rentrée chez moi entre midi et deux espérant intercepter une petite carte d’anniversaire ou un joli bouquet de fleurs! Mais dans ma boite aux lettres il n’y avait que le décompte de mes points pour ma retraite, un courrier de la CPAM me rappelant  qu’il fallait que j’aille faire une mammographie et un autre m’invitant à étaler mon caca sur une feuille avec une spatule en vue d’un dépistage du cancer colorectal !!!! Et même pas de carte d’anniversaire ni même la queue d’une rose! Je viens de rentrer dans une période de ma vie que je ne vais pas aimer!!” 

Il est vrai que passé 40 ans tu commences à prendre cher à chaque fois que tu vas chez ton médecin traitant pour un rhume ou une grippe il te refile une prise de sang pour le cholestérol, le diabète ou une ordonnance pour un dépistage quelconque. Que quand tu fais juste un after work un soir de semaine même en rentrant à minuit tu es défoncé jusqu’à la semaine suivante (tu zapperas même les autres invitations de tes jeunes collègues en prétextant une réunion de copropriétaires ou une autre invitation ….)

Tu ne connais plus les chansons à la mode, car tu n’écoutes plus qu’RTL2, Nostalgie ou Rires & Chansons, pire même sur les émissions de variétés (d’ailleurs tu dis encore émission de variété) tu n’as jamais vu ni entendu parler de la plupart des invités! 

Tu es obligée de demander de l’aide à tes gosses quand tu changes de téléphone (comme dirait ma collègue au jeune freluquet qui se moque d’elle parce qu’elle n’arrive pas à télécharger certaines pièces jointes :” Et déjà j’ai commencé à travailler avec une machine à écrire, un fax et un minitel ! Je n’ai plus rien à prouver en matière de changement et d’adaptation!!”)

Quand tu te retrouves avec tes copines, désormais vous parlez de vos bobos, de vos kinés et de vos ostéos (et même pas pour dire qu’ils sont charmants car, ils sont trop jeunes!) Pire même, depuis la COVID tu invites tes potes les plus rocks & déjantés (ceux avec qui tu allais en festivals, en vacances dans la ZX de ta mère, avec juste un réchaud et un duvet, ou avec qui tu te murgeais le samedi soir chez La Biche qui vendait le mètre de shooter à 5 francs..) pour un brunch ou un repas dominical !!! 

Quand il pleut tu as mal au genou, tu ne peux plus lire le temps de cuisson des pâtes sans tes lunettes et quand le jeune braille depuis sa chambre tu ne comprends pas ce qu’il dit (tu lui fais répéter il te fait remarquer que tu es sourde et tu lui dis qu’on se déplace pour s’adresser à un interlocuteur!) tu as des cheveux blanc et des poils qui poussent dans les oreilles ou sur le menton!!

Non vraiment passé 45 ans c’est moche! 

Mais, tu peux n’as plus à surveiller tes enfants quand tu vas au resto, (même que tu peux souffler et lever les yeux en l’air quand un gosse braille!). Tu n’as plus à prévoir des vacances avec mini club et accrobranche, le soir plus de prise de tête pour les devoirs, tu ne cours plus chez l’orthodontiste, l’orthophoniste, le hip hop, les anniversaires des copains, l’achat d’une nouvelle paire de basket et l’escalade!

Tu as le temps d’aller aux toilettes sans entendre les gosses brailler parce que le chat a fini dans la baignoire! Tu peux prendre un bain et il reste enfin du gel douche et du shampoing (pas une bouteille re remplie d’eau froide!)…

Tu peux inviter des amis les soirs de semaine (même si tu ne le fais pas parce que ça te fatigue le lendemain), tu peux regarder autre chose que des programmes pour enfants …. 

Bref je viens de me rendre compte que c’est bientôt mon anniversaire je vais avoir 45 ans et ça me déprime !

Note pour plus tard: Penser à vérifier mes prochains rendez-vous sur Doctolib !

#dépistage #quadragénaire #quinquagénaire #on_est_agées_a_quel_age #anniversaire #quarante_cinq_ans