Mon Mini-chien a la fâcheuse tendance de faire pipi partout quand on le laisse tout seul, j’ai donc acheté un spray « stop pipi » qui ne fonctionne pas du tout, lorsque je suis retournée voir le vendeur pour lui signaler l’inefficacité de son  spray à 18 balles, celui-ci m’a « aimablement » expliqué que c’est parce que mon chien est capricieux (Putain ! Lui aussi ?!), il ne prendrait pas le temps de sentir le répulsif avant de faire pipi parce qu’il est très en colère d’être seul ! Moi je pense surtout que le Mini-chien a oublié d’être idiot! (Se bouche- t-il le nez ?)

Bref ce midi lorsque je reviens le Mini-cleps a inondé les pieds de la table de cuisine ainsi que ceux de la table basse, je l’engueule, je nettoie avant de remettre du répulsif (on ne sait jamais s’il prenait le temps de sentir la prochaine fois), mais dans la précipitation je « pschit »  trop prés le produit sur le sopalin et mange un méchant retour de « pschit » en pleine tronche ! Pas le temps de me démaquiller puis me remaquiller, ni de me changer je m’essuie (en espérant que ce ne soit pas trop toxique pour ma peau) avant de repartir au travail !

Si ce truc ne fonctionne pas pour les « pissettes » du Mini-clébard avec un peu de chance cela fonctionnera sur les cons ?!

Note pour plus tard : Penser à aller faire la bise en débauchant au vendeur de chez « Toutou à sa mémère »

 

En nuisette, plus jamais tu ne sortiras !!

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Ma maman me disait toujours quand j’étais petite, qu’il fallait toujours assortir ses sous-vêtements parce que d’après elle : « En cas d’accident,  si les pompiers voient que tu n’as pas de sous-vêtements coordonnés, ils  penseront que tu es négligée ! ».  Je me suis toujours dit, que  si je me vidais de mon sang sur le bord de la route,  j’en aurai vraiment rien à foutre que le pompier voit que ma culotte snooypy n’est pas assortie à mon soutif de sport !

Ma copine Laureen  vient de m’appeler, pour me raconter sa mésaventure et je suis forcée de constater que ma maman avait raison !

La fille de Laureen, Lola a trouvé un job d’été en boulangerie, comme Lola n’a pas encore son permis et qu’elle embauche à  5H30. Laureen est obligée de se lever tous les matins pour l’emmener au travail, (autant vous dire qu’à cette heure très matinale,  un brossage de dents et un coup de peigne, c’est déjà énorme pour les 3 pèlerins tout aussi endormis qu’elle croisera sur la route)

Elle enfile un  gilet par-dessus sa nuisette, remet ses talons de la veille, se frotte les yeux avant de presser son Ado à sortir, Lola ouvre la porte avant de la refermer aussi sec en hurlant : « Maman, il y a des frelons dans le jardin !!! »,  Laureen : « Ah merde ! T’inquiètes Poulette, maman gère ! Je sors en premier avec la bombe à cafard je les pulvérise et je les finis avec la spatule en bois ! Coures mon ange, maman veilles ! » .

Lola, pas franchement rassurée par le plan de sa maman obtempère ! Elle ouvre donc la porte à sa mère, qui sort bravement affronter les 5 frelons asiatiques dans le jardin (Laureen apprendra à son arrivée à l’hôpital que les frelons étaient asiatiques). Elle est héroïque, elle les gaze, les découpent en plein vole avec sa spatule avant de les écraser sous ses talons, Lola a eu le temps de se mettre à l’abri dans la voiture sans se faire piquer, en revanche un des frelons à réussi à piquer Laureen au poignet !

« Sa gratte sa mère ! » (Me confira Laureen au téléphone) Elle a chaud mais, pas le temps de s’en occuper ; elles vont finir par être en retard ! Laureen démarre et commence à avoir des sueurs froides, elle claque des dents et se concentre pour ne pas y penser. Soudain elle est prise de tremblements et d’une furieuse envie de s’arracher les cheveux, sa fille lui conseil de ne pas y penser ! Laureen dépose la petite sur le parking du travail, même ses sourcils la brûlent, son poignet a doublé de volume et ses lèvres ressemblent à un rebord de pot de chambre ! Lola court dans la boulangerie où elle travail pour chercher du secours, le patron de Lola arrive et en voyant la tronche de Laureen qui n’arrive désormais plus à contrôler ses dents qui s’entrechoquent il appelle les pompiers juste avant qu’elle ne tombe dans les pommes.

Les pompiers arrivent, la prenne en charge et l’emmènent aux urgences, (je vous rassure Laureen va bien elle a fait un choc anaphylactique) après quelques heures passées aux urgences, ils l’ont retapé ses lèvres ont un peu dégonflées, son poignet aussi  et ses dents ne s’entrechoquent  plus.

Bref lorsqu’elle sort des urgences vers midi,  elle se rend compte que son portable est resté dans son sac qui lui-même est resté dans sa voiture, qui elle-même est restée sur le parking de la boulangerie !

Laureen raconte : « Et là, tu te sens seule, tu ne sais pas comment rentrer tu es sur le parking de l’hostau, en nuisette, tes talons à la main, tu tires sur ton gilet espérant cacher un minimum d’anatomie, tu ressembles à un tapin de fin de soirée qui en plus a le maquillage qui coule ! Tout ton corps est douloureux, ta peau brûle, tu n’as pas de CB  et encore moins de cash ! Là ta vie te semble tellement minable ! Et les seules personnes dont tu connais le numéro par cœur pour appeler depuis le standard de l’hôpital c’est ta fille qui n’a pas le permis ou ton ex mari ! » Ex mari qu’elle se résignera à appeler lorsqu’il arrivera quelques minutes plus tard en la voyant, il retient un petit rictus avant de descendre lui ouvrir la porte.

Laureen « Ce n’est pas du tout humiliant, quand tu n’as pas revue le papa de ta fille depuis plusieurs semaines et qu’il  vient te récupérer aux urgences, avec ton look de tapineuse et La bouche d’Emmanuel Béart ! »

Note pour plus tard : En nuisette jamais tu ne sortiras ! Les frelons asiatiques avec la spatule en bois tu ne taquineras plus même pour protéger ta progéniture !

#frelons_asiatique

#quand_ton_ex_te_récupère_en_nuisette_a_l_hôpital

#un_allé_retour_et_dodo

 

 

 

 

 

 

 

A la question « est on vraiment obligé de choisir un thème pour son mariage ? » La réponse est : « NON Pitié ! »

 

Même si vous êtes très fan de « Game of throne », des « princesses Disney » ou de « Harry Potter » vous n’êtes pas obligés d’en faire un thème pour votre mariage, on ne parle pas d’organiser l’anniversaire dont vous rêviez quand vous aviez 8 ans, mais de votre mariage, le thème du jour est déjà  l’amour, l’engagement, la famille pourquoi en faire plus ?

Même si Pamela  22 ans wedding-planneuse, instagrameuse, bloggeuse,  influenceuse et vendeuse de cosmétiques en système pyramidale vous expliquerait : « qu’avoir un thème pour son mariage est THE fil rouge pour harmoniser sa déco, sa robe, son mari et ses invités à la couleur des rideaux de la salle des fêtes »  Vous n’avez pas besoin de ça !

Comme le disait Sandy candidate de l’émission  « 4 mariages pour une lune de miel »: «  Franchement, je suis choquée que Mylène ait choisi d’appeler son thème Chic ! Bien sûr qu’un mariage c’est chic, le repas coute plus cher qu’au bistrot régent et tu bois du champagne ! »

Ne pensez pas  être originaux en choisissant un thème à-peu-près 1 mariage sur 3 aujourd’hui  en imposer un à ses invités, mais pensez-vous que vos convives en pleine canicule vont apprécier à sa juste valeur le menu composé de gibier macéré façon médiévale, accompagné de sa bière au beurre et de sa pièce montée en génoise et pâte d’amande bon marché en forme de chaussure Lou Boutin ?

Etre invité à un mariage est déjà une épreuve vestimentaire, il  faut trouver la tenue qui  fera chic mais qu’on pourra remettre, les chaussures assorties qui ne feront pas mal aux pieds, si vous imposez en plus un thème, vos convives vont devoir courir les magasins pour trouver au choix : une robe de bure, une cape d’invisibilité ou une robe en strass qui ne te fait pas ressembler à « une fille qui vend de l’amour aux bonshommes sur les boulevards » ! N’imposez pas ça à vos invités, imaginez votre future Belle-mère  en princesse Disney bon ok ça pourrait valoir le coup juste pour ça ! Ou mémé Rose et ses trois poils sur le caillou demandant les tresses de Daenerys à sa coiffeuse ?

Il  y a deux semaines sur une page facebook que je suis, sur laquelle les gens posent des questions aux autres usagers questions auxquels bien souvent, ils auraient pu se répondre tout seul s’ils avaient pris la peine d’y réfléchir, 4 personnes ont écrit des postes le même jour parce qu’ils cherchaient pour le  mariages à thème auquel ils étaient invités : une robe années 20 ,une queue de poisson  (la petite sirène), un costume de « Storm Trooper » (Star Wars) et un costume couleur fraise des bois voir framboise (The mask ?)….

Non sans rire arrêtez d’organiser vos mariages comme vous organiseriez vos goûter d’anniversaire ! Les salons du mariage, les émissions de mariage, les articles dans « Elle » sur les tops 10 des thèmes à choisir pour son mariage, tout ça est fait pour vous faire peter le PEL ! Grace à cela on vous vend toute la panoplie la déco, les nappes, les ballons, les rideaux, les serviettes, les cailloux multicolores, les plumes,  les bordels en tissus pour cacher les chaises en plastique, les voilages à mettre sur les mûrs de la salle des fêtes pour cacher les trous de punaises des voilages des précédents mariages….

Note pour plus tard : Penser a annulé mon panier sur le site « mariage à thème et jour de fête » pour le mariage de ma copine Judith, si elle lit cet article il est certain qu’elle va me rayer de la liste des invités ! Je m’en fou j’aurai encore été à la table des enfants, parce qu’il parait que j’ai un don avec les gosses ! C’est surtout qu’elles ne savent pas où me mettre (ne jamais aller seule à un mariage) au mieux c’est la table des gosses et tu passes ta soirée à couper de la viande en leur demandant d’arrêter d’essuyer leurs menottes crasseuses dans ta robe! Ou pire tu finis à la table des célibataires avec le cousin débile, le copain macho, Toto le dragueur, celle qui pleure tout le temps et qui prend des médocs et la cousine qui louche !

#est_on_vraiment_obligé_de_choisir_un_thème_pour_son_mariage#mariage#mariage_médiévale#mariage_princesse_disney#mariage_chic#peut_on_faire_un_mariage_sans_théme#je_vous_le_conseil

 

 

 

 

 

 

 

A la question « ça va ? »,  on répond « Oui et toi ? » Rien d’autre!!

l ami ricore

Je l’ai déjà dit et je réitère le matin c’est de la Merde !

J’ai mal dormi cette nuit parce que le chien de la vieille du dessus n’arrêtait pas de se gratter et aussi parce qu’un méchant rhume m’a empêché de respirer, mon nez a coulé toute la nuit sur mon oreiller et mes propres ronflements m’ont insupporté ! A peine le pied posé par terre,  l’Ado cherchait son sweater (il en a 12 mais, c’est celui dans la machine à laver qui l’intéressait) il a tenté de le sécher avec le sèche-cheveux en râlant parce que nous n’avions pas de sèche- linge.

Le mini chien c’est roulé dans la crotte de l’un de ses congénères  (très odorante) et moi comme une conne j’ai  tiré sur la laisse étalant ainsi très largement l’excrément non ramassé par un propriétaire « distrait » sur l’ensemble de ses poils, m’obligeant à le laver puis à nettoyer la baignoire à la javelle tout cela avec mon blouson, mon sac sur le dos et mes clés de bagnole dans la poche !

Dans la voiture j’écoute  Trust (antisocial) pour essayer de redescendre un peu, un connard me coupe la route, une dinde se remaquille au feu rouge et oublie de redémarrer au feu vert, le bus devant moi fait tous les arrêts…. Je me récite des mantras pour essayer  de retrouver la paix intérieure, j’arrive à l’heure presque de bonne humeur au travail et accroche mon plus joli sourire sur mon visage pour offrir  le meilleur de moi-même à mes collègues.

Mais Bordel je veux bien faire un effort ! Mais il faudrait que les autres fassent de même! On est d’accord que quand on demande à un collègue si tout va bien ? On a juste envie d’entendre : « Oui, bien et toi ? » et pas : « Comme un lundi ! » Visiblement ça fonctionne aussi pour tous les autres jours de la semaine sauf le vendredi ! Ou encore : « Ça ira mieux vendredi ! » Ou : « Je serai mieux dans mon lit ! » Mais aussi : « Pire ne serait pas tenable ! » Et: « On survit ! » …. Ah et il y a aussi : Ces satanés bouchons, Les radars, les feux flashant …. Et Macron, les gilets jaunes, les bouchons d’hier pour rentrer du travail et ceux à venir ce soir …..

Moi  essayant malgré ces ronchons de rester positive :  « Oh mais c’est cool il fait beau ! »

Les ronchons de répondre : « Profites-en le weekend- prochain  ils annoncent de la grêle, du vent, le retour du froid et de la pluie « … Et pourquoi pas un tsunami tant qu’on y est ?!  Ou : « Oui mais il fait trop chaud ! » Ou « trop froid « ça fonctionne à toutes les saisons ! Et : « Tu parles on va débaucher il va faire nuit pour ce que j’en verrai du beau temps »… Il est vrai qu’à 17 heures il fait nuit noire Connard et qu’entre midi et deux tu ne peux pas prendre le soleil ?!!

A force de fréquenter des copines qui fréquentent elles même des coachs bien être ou qui  deviennent elle-même coach, elles ont fini par me convaincre que nous sommes souvent responsable de notre manque de bonheur.

Bordel! Si ton patron, ne te fouette pas devant la chaîne de montage, si tes gosses ne sont pas malades, si ta femme ou ton mari te supporte encore malgré ta mauvaise humeur matinale, si tu as pu acheter à manger à tes mômes, tu peux estimer que tu es déjà moins malheureux qu’une grosse partie de la population mondiale !

Alors tu respires, tu te dis que c’est bientôt les vacances et que même si tu seras obligé d’emmener ta belle mère et les gosses, qu’il y aura des bouchons et que tout sera surement trop cher, tu as déjà la chance d’avoir une famille, de partir en vacances et de voir la mer (même si c’est pour vous entasser à 5 dans la fiat 500 de belle maman  avec le Saint Bernard sur la route de Cap Estérel !)

Note pour plus tard : Maintenant je dis bonjour point !

#bonjour_ça_va #ta_gueule #l_ami_ricoré #rosy_lapommette #je_déteste_le_matin

 

Il ne leur manque plus que la parole !

max

Ha ! la quarantaine pour une femme ! Ce moment délicieux où tu fais ta première mammographie, où ta gynéco (la même depuis tes 16 ans) te dit : « Oh ! C’est drôle,  je vous ai prescrit votre première pilule et maintenant je vous pose votre dernier stérilet »   Il m’a fallu un moment pour comprendre : j’ai  43  ans  si tout va bien un stérilet reste en place 5 ans après se sera ménopause ou presque….

Ce moment où les ouvriers ne te sifflent plus même si tu es en robe d’été, ou les mômes du quartier te proposent de t’aider à monter tes courses, où ton Ado s’enferme dans sa chambre et ne sort que pour vider le frigo et les placards ou pour te demander s’il peut sortir, si tu peux lui donner de l’argent et si tu peux venir le chercher à 5 heures du matin ?!

Ce moment délicieux dans la vie d’une femme où tu te rends compte que 17h30 pour débaucher c’est tôt (avant entre les devoirs, la douche, le repas, le câlin, l’histoire, le verre d’eau, le pipi, les dents, le re pipi voir le kaka !… tu ne te posais jamais avant 21H)

Bref ce moment où toi qui avait tout organisé autour de ta vie de maman, tu as enfin du temps.  Toi qui rêvais de pouvoir lire un livre autre que « Benjamin le lutin » ou « Loulou le pou », de refaire du sport, de boire un café en terrasse avec des copines…

Ben tu ne sais plus quoi faire de tout ce temps !

C’est ce moment que certaines de mes copines ont choisi pour refaire un bébé, pour avoir le plaisir d’être à nouveau une jeune maman, se sentir de nouveau utile et pouvoir refaire des sorties scolaires et des gâteaux pour la kermesse 😉 … Personnellement je me suis jurée le jour où je suis passé de ce putain de siège auto vous savez ce truc horrible, dans lequel on sangle les gosses, qui se débattent engoncés dans leur combinaison de ski ! Au rehausseur de ne plus jamais infliger cette torture à un enfant ni à moi!

Donc j’ai décidé de prendre un chien, dont j’avoue je suis totalement folle ! Un chien c’est parfait, il ne râle jamais, il est toujours heureux de vous voir, il est toujours d’accord pour  faire une balade, des câlins…. Bref en plus d’être une mère excessive je suis devenue maitresse excessive !

Ma copine Isa qui elle est totalement gâteuse de Pépétte  un chartreux de 3 ans me dit un jour : « C’est formidable les animaux, il ne leur manque que la parole !!! »

Moi : « Hein ? Tu es folle ?! Si les animaux avaient la parole, ils râleraient qu’ils en ont ras-le-bol de ne bouffer que des croquettes !  Ils gueuleraient parce qu’on met trop de temps avant de les sortir le matin ! Ils nous reprocheraient aussi certainement de les laisser trop souvent seuls à la maison pour aller travailler, de leur mettre une laisse pour sortir, des les empêcher de sentir les fesses des copines et des copains ….  ! En plus tous les propriétaires d’animaux te le diront ils savent très bien se faire comprendre sans parler! »

Note pour plus tard : Nos animaux sont nos amis, mais comme nos amis pensent-ils du mal de nous dés que nous avons le dos tourné ?

#il_ne_leur_manque_que_la_parole #c_etait_le_Youki_a_sa_mémére #ami_des_bêtes #nos_amis_les_bêtes

 

 

Arnaque aux faux profils Facebook !

ATTENTION

Depuis plusieurs semaines je reçois sur Facebook des invitations de charmants messieurs  désireux de devenir mon ami ! Étonnée que la photo de moi sur mon profil, à 4 grammes soufflant les bougies de mes 40 ans suscite autant d’intérêt, chez les trentenaires, musclés aux dents blanches, j’ai creusé le sujet !

Julien Courbet sur RTL nous met régulièrement en garde « Quand la mariée est trop belle…Ben elle est trop belle ! » et en l’occurrence il a complètement raison !

Il existe plusieurs types d’arnaques une fois la victime hameçonnée, les hommes comme les femmes peuvent en être la cible, en matière d’escroqueries on est pour la parité temps que ça rapporte !

Une fois l’invitation acceptée le beau gosse ou la belle demoiselle va entamer une gentille discutions avant de vous proposer un webcam , vous êtes dans l’intimité de votre chambre et très en proie à la solitude alors vous vous laissez tenter et là vous êtes cuit(e) votre « Hot-cam » avec « Jessica Houlalala » ou avec « Rocco Le Salopiot » est enregistrée ensuite l’arnaqueur vous montre l’enregistrement et vous demande combien êtes-vous prêt à payer la confidentialité de celle-ci ? Si vous refusez il vous propose « gentiment »de la poster sur Youtube. Sauf si, bien sûr, vous acceptez de payer. Vous refusez ? Il met la vidéo en ligne en privé et vous envoie le lien histoire de vous mettre  la pression. Vous refusez encore ? Il passe la vidéo en public et propose de la transmettre via Facebook à vos amis, votre famille et vos relations professionnelles…

Autre méthode, mais toujours dans le but de soulager de votre Livret A !

L’ arnaqueur /queuse est bien plus patient(e), il ou elle va discuter bien plus longtemps, vous abreuver de mots doux, de phrases tendres  et de compliments… quand au bout de quelques semaines d’une idylle que vous pensez délicieusement épistolaire et téléphonique  (même pas un petit coït la loose !) le faux profil qui se dit en voyage d’affaire  à l’étranger va vous annoncer avoir été victime aux choix : d’une agression, d’un accident de voiture, d’un vol, voir d’une maladie nécessitant une hospitalisation… Il/elle  abusera de votre angoisse et de votre naïveté pour vous demander de lui faire un virement… Soyez rassuré(e) votre amoureu(se), va bien, vous vous êtes juste fait arnaquer !!!

Comment éviter d’accepter l’invitation d’un fau profil et toutes ces déconvenues ? Il existe plusieurs groupes sur Facebook qui recensent les faux profils et donnent soutien et réconfort à celles et ceux qui se sont fait arnaquer, mais avant d’en arriver là :

  1. Si vous êtes bossu, que vous avez le nez crochu, une jambe de bois et un pied beau, posez vous la question comment « Jessica Houlala » ou « Rocco Le Salopiot » ont pu voir votre beauté intérieure ? Simplement en lisant vos commentaires sur les vacances de Monique à Port Des Barques ?
  2. Si vous n’avez pas d’amis en commun avec cette personne et que cette photo ne vous rappel personne (même pas un petit peu ce mec croisé au club de salsa de la MJC du quartier)
  3. Si vous n’habitez pas la même ville et qu’il n’habite pas non plus votre ville de naissance (Non vraiment ce n’est pas Paolo du club de Salsa)
  4. Si le profil vient juste d’être créé
  5. Si toutes les photos ont été postées le même jour (celles à la plage et celles au ski)
  6. Si sur toutes les photos à côté « Rocco Le Salopiot » il y a la même blonde qui sourit béatement en le regardant avec des yeux pleins d’amour (votre livret A ne craint rien mais cet enfoiré est marié ! N’hésitez pas à mettre un j’aime sur toutes les photos ou elle est là histoire de lui rappeler qu’il a une femme !! )

 

Note pour plus tard : comme aimait à me le rappeler ma maman on ne parle pas aux inconnu(e)s ! Fussent ils/elles  de magnifiques pompiers, infirmières, hôtesses de l’air ou militaires !

#alerte_faux_profils_facebook

#jessica_houlala_et_rocco_sont_une_seule_et_meme_personne

#pas_de_hotcam_avec_des_inconnus

 

 

 

 

 

Horreur et damnation !

Je viens de regarder l’émission « Il faut que tu changes de look, parce que ton mari te délaisse et que tu fais honte à tes mômes ! » Et je viens de me rendre compte que j’ai au moins six vêtements dans ma garde-robe identiques à ceux de la fille moche qui se néglige ! Plus la coupe de cheveux!

#ma_chérie_c_pas_chic_ton_look!

Les Poux !

loulou-le-pou

Message de copine n°1 Au reste de notre groupe de copines sur Facebook : « Au secours les filles, si personne ne répond je me fini avec un cubi de rosé et des Lexomil ! »

Copine n°1 : « Saturnin à des Poux c’est dégueulasse !! »

Copine n°2 : « Tu ne pouvais pas l’appeler autrement ton fils ? à chaque fois je crois que tu parles de ton canard ! »

Copine n°1 à copine n°2 : « Des fois ton humour est vexant ! »

Copine n°2 : « Pardon, ils en ont tous eut des poux ne t’inquiètes pas, tu es passé à la pharmacie ? »

Copine n°1 : « Oui c’est bon j’ai le shampoing anti poux, le peigne, les huiles essentiels de lavande, du vinaigre de l’huile d’olive et de la cellophane »

Copine n°2 : « Ben c’est bon tu es prête tu peux faire une vinaigrette !! »

Copine n°1 Voyant que je rejoins la conversation : Rosy c’est la honte !!!

Moi : ? ???

Copine n°1 : Saturnin a des poux !!!!

Moi : Bienvenue à l’école, ce n’est pas très grave tu es passé à la pharmacie ?

Copine n°2 : Oui elle a pris tellement de trucs que si ce n’est pas les poux qui attaquent le cuire cheveux de mon petit canard se sera toutes ses merdes !!!

Moi : Mdr

Copine n°1 : Bordel c’est grave je vais passer pour la crading qui ne lave pas son fils !!!

Moi : Mais non y a des têtes à poux ce n’est pas une question d’hygiène, mais de nature de cheveux avec tout ce que tu as acheté dans deux jours il n’aura plus un poux  mon canard…

Copine n° 3 a rejoint la conversation : Je viens de regarder sur « Comment être encore malade mais avoir l’impression d’être en bonne santé parce qu’on mange des trucs saints » ils disent qu’il faut laver la tête au vinaigre et mettre deux gouttes d’huile essentiel de lavande derrière chaque oreille.

Copine n°2 : Il va sentir bon ton canard avec ça ! Mets les trucs de la pharmacie et surtout dis rien à la maitresse !!!!

Copine n°1 : Trop tard !

Moi : Non !!

Copine n°2 : Merde ! tu n’as pas fait ça ?

Copine n° 3 : Aille !

Copine n°1 : Ben pourquoi c’est important qu’elle le sache pour traiter les autres enfants !!!!

Moi : Ben non grosse nouille maintenant dès qu’il y aura des poux ils accuseront Saturnin !

Copine n°2 : Carrément !!

Copine n°3 : Oui sur « Comment bien communiquer avec la maitresse quand on a des petits turbulents ? » Ils le disent toujours accuser les autres si votre enfant à des poux !! Voir même engueuler la maitresse : C’est inadmissible que vous les laissiez échanger leur bonnet ou quoi ? Saturnin à des poux !!!!!

Copine n°1 : Putain j’en ai marre !!! deux semaines de maternelle j’ai déjà tout foiré !!!! …

Note pour plus tard: Renouveler mon stock de boules roses !

Pour ceux qui se poseraient la question, la sophro ce n’est pas mon truc : Il faut se concentrer, ne pas parler, ne pas rire … 

Du coup avec Mauricette et Bob  (Un gentil couple de  septuagénaires rencontrés pendant le cours d’essais gratuit) nous sommes sortis avant la fin du cours par l’issue de secours pour aller boire une Pina Colada, deux heures qu’on s’imaginait dans un lagon au soleil avec du sable blanc ….ça donne soif! 

Liste des fournitures!

  • rentrée des classes photo
  • Un grand cahier 24x 32 petits carreaux avec protège cahier jaune à rabats
  • Un workbook edition « Where is john? » (Punaise on le cherche encore celui-là?)
  • Un cahier de musique édition “On l’achète, mais ils ne l’ouvriront jamais »
  • Un crayon HB (il n’en faut qu’un et ils les vendent par pack de 12)
  • Un stylo pointe grasse mais fine mine (Idem vendu par 12)
  • Des feuilles de copie double à trois trous ?? !
  • Un compas Staedler 58,5 cm à vis dans son écrin rouge (Si je veux l’écrin bleu j’ai le droit ?)
  • Une calculatrice FX6234 (Je vois bien la FX6233 et la FY6234 mais pas l’autre ?)
  • (…)

Moi – « Tu crois que c’est parce que j’ai loupé les gâteaux pour la soirée de l’école l’an dernier qu’ils t’ont refilé la liste la plus pourrie?!!! »

L’Ado- « Maman, y a du monde arrêtes!!! »

Un papa glousse en m’entendant,un autre dit à sa femme : « Je vous laisse, on se rejoint au rayon presse ? » (Elle a trois gosses à mon avis il aura le temps d’aller au rayon des accessoires de voiture aussi), une mamie venue prêter main forte, propose de payer les 20 € de différence pour  LE sac « Reine des neiges » pourvu de la petite arrête de hurler! Une maman est roulée en boule au pied du rayon des gouaches, un papa cherche les intercalaires pendant que son ado les yeux rivés sur son portable lui rentre dedans avec le caddy dès qu’il s’arrête, soudain une maman crie : –« Mais Bordel  Mélanie-Zette, il y a un rayon entier d’agenda tu en prends un!! Sinon j’achète le cahier de texte de la marque du distributeur !!! » Mélanie-Zette est horrifiée à l’idée d’arriver en 6 eme avec un cahier de texte, elle hoquette entre deux sanglots : – « Mais moi je veux la couverture de cet agenda, le dessin de celui-là, avec la couleur de l’autre !!! ».

Lors ce que nous avons biffés toutes les lignes de notre liste, je jette un œil dans le rayon : La maman de Mélanie-Zette est roulée en boule au pied des agendas, le papa aux intercalaires demande à son ado si finalement des marques pages ne feraient pas l’affaire ? Son ado hausse les épaules  et répond : – « Comme tu veux pap’s, c’est bon on y va ? », la mamie venue prêter main forte a aussi acheté le cartable de « Dino le train » au petit dernier ….

Je file en « caisse rapide » (Celle où tu attends pendant deux heures comme les autres, mais où tu scannes toi-même les articles, mais sans le sourire de la caissière) le compas ne passe pas l’hôtesse arrive puis c’est la calculatrice qui refuse de donner son prix, quand une dame m’agresse parce que d’après elle: Je fais exprès de bloquer la caisse ! Pile au moment où je me demande si je lui colle un bourre-pif ou un coup de boule, le vigile intervient, gentiment il lui montre la caisse qui se libère, elle se se rue dessus, bouscule le vigile qui s’écrase sur le sol, d’un bond il se relève pour lui tordre le bras, elle tombe à genoux, hurle, se débat en criant que tout est de ma faute !

Note pour plus tard : C’est dangereux les achats de rentrée l’an prochain je fais les courses en Octobre ou sur internet !

#achats_de_rentrée_au_magasin_ou_sur_internet

#mais_pourquoi_les_profs_s_acharnent_a_demander_des_cahiers_a_spirale