Petit problème de math de maman de Geek (fonctionne également pour les épouses de Geek)

Si à 19H27 je prépare, une tarte magrets, pignons et raisins blonds, qu’il y a 20 minutes de préparation, 40 minutes de cuisson, qu’une partie de ce jeu dure en moyenne entre 8 et 12 minutes.

A quelle heure allons-nous précisément passer à table? (le Geek doit savoir pour programmer sa prochaine session de jeu en réseau )  

Tout en sachant que le Geek n’aime pas manger ni trop chaud… ni trop froid…. Et qu’il a déjà terriblement la dalle!! 

Note pour plus tard: Changer de four ! La tarte était délicieuse, mais trop cuite sur les bords, pas assez en dessous et limite au milieu…

#vivement_la_fin_du_confinement_que_je_reprenne_une_vie_sociale

#maman_de_geek

#jeux_en_réseau

N’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël !

Tous les ans, nous nous posons la même question, est ce qu’on va dans ta famille ou la mienne pour les fêtes ?

Alors que le débat fait rage au sein du couple, les gosses ont organisé un référendum et ont décidé d’aller à Disney! Mais Chéri ne l’entend pas de cette oreille, il a un éclair de génie : « Si nous invitions mes parents, tonton Fernand, ma sœur, mon beauf, leurs gosses, les cousins, à la maison et tu n’as qu’à dire à Tata Lulu ainsi qu’à tes parents de venir?! » 

Et c’est comme cela que par manque de réparti (ou de lâcheté), je me  retrouve à organiser un repas pour 18 personnes dans un appartement de 85 m2.

Chéri envoie un texto à toute la famille, pour leur annoncer « la bonne nouvelle » pendant que je réfléchis au plan de table, la salle à manger est trop petite pour que tout le monde puisse être assis en même temps, un apéritif dinatoire me semble donc être une bonne idée!

Mais c’est sans compter sur ma « délicieuse » belle-mère qui est horrifiée à l’idée de ne pas manger à table ! : « Pour Charles Hubert (beau papa) et moi passe encore nous pouvons nous adapter à vous les jeunes, mais franchement tonton Fernand à son âge…et puis ta tante Lulu…ils ne sont pas de la génération pains surprise, leurs dents ne le supporteraient pas non plus ! Pour les ados peut-être… les vôtres sont si difficiles en plus (Et vlan coup-bas)…. Rosy je sais que tu ne cuisines pas très bien (Et Vlan re coup-bas) mais une dinde c’est simple à faire, il y a juste à l’enfourner,  j’amènerai, une bouteille de cidre en plus des cadeaux des enfants, j’ai hâte vivement Noël, je te laisse mes copines m’attendent pour le bridge».Et elle raccroche (Fuck la belle doche !!!! qu’elle s’étouffe avec sa dinde et les bulles de son cidre) 

Plus tard j’envisage de faire manger les ados et les petits dans la cuisine mais ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille, ils veulent être de la fête et me balancent un:  « Déjà qu’on ne va pas à Disney !!!» (re coups-bas c’est ma fête) 

A 48 heures du réveillon rien n’est prêt, mais je suis confiante!

H-47 Chéri c’est barré promener le chat et les gosses se planquent dans leurs chambres.

H-46 Chéri n’est pas revenu de sa balade avec le chat, les enfants sont partis chez leurs amis, je lance un appel sur facebook pour quémander des tables et des chaises  (même de jardin, avec une nappe blanche posée dessus et trois guirlandes, cela fera l’affaire ).

H-45 Je déménage tous les meubles afin d’optimiser la place, mais en déplaçant le canapé, je fais tomber ce Put**** de sapin de Noël, explosant au passage les boules en verre à 5€ pièce de chez maison du monde.

H-44 Assise au milieu du salon entre les tables, les chaises de camping (empruntées aux copines), les moutons (qui étaient sous le canapé) et les débris j’hésite entre fondre en larmes ou étrangler chéri avec la guirlande lumineuse dès qu’il sera revenu de sa promenade avec le chat!

H-43 Le ménage est fait et la mise en place est presque jolie.

H-42 J’achève ma liste de courses

H-41 En bougeant une armoire j’ai retrouvé, une bouteille de poire que mes tontons faisaient dans l’alambic au fond du jardin pendant la prohibition (Prohibition = congé annuel du seul bar du village de mon Berry natal,). Pour me donner du courage, je m’en envois , une grande rasade.

H-40 L’œsophage et l’estomac en feu je vais faire les courses

H-39 Je trouve enfin une place de parking.

H-37 Lobotomisée par trois heures de courses sur fond de musique de noël, je patiente en caisse derrière une petite mamie, qui me raconte que ces petits enfants viennent la voir de Paris. Mais, je ne l’écoute plus parce que je viens de me rendre compte que j’ai oublié la farce pour la dinde, j’hésite entre assommer la vieille avec la dinde ou aller chercher la farce? Au risque de perdre ma place dans la file. 

Je me résigne et reste en place en espérant trouver sur internet une recette de dinde farcie sans farce….

H-36 Je sors enfin du magasin et cherche ma voiture avec mon chariot qui roule en crabe.

H-35 Douze polos noirs plus tard, je retrouve enfin trouvé la mienne et charge les courses dans le coffre

H-34 J’arrive à la maison des sacs à provision plein les mains, mais au moment de les ranger je me rend compte que chéri n’était pas parti promener le chat mais, faire les courses (Pourvu qu’il ait au moins pensé à la farce et que le banquier soit en congé)

H-33 J’ai bourré les courses dans le frigo et les placards, mais comme tout ne rentrait pas, j’ai été obligée de bouffer les « Monster Munch » et un pain surprise! 

H-32 Les gosses et leurs copains sont revenus pendant que je rangeais les courses, ils ont goûtés sur les nappes blanches, qui sont maintenant maculées de jus de pomme et de chocolat, je ravale mes larmes et dispose les guirlandes sur les tâches pour les cacher (Fuck belle maman)

H- 24 Je n’ai dormi que deux heures parce que j’ai cherché une partie de la nuit des recettes de dinde farcie sans farce (Chéri avait lui aussi oublié la farce) j’attaque la journée avec un café et une rasade de poire.

H-23 Ma belle-sœur m’appelle pour me rappeler qu’elle, son mari et ses enfants ne mangent que des aliments bio issus de commerces locaux et espère bien qu’il n’y aura pas de foie gras parce que : « Tu te rends conte Rosy, c’est trop cruel pour les oies » (Dommage il y avait une promotion sur le foie gras… Fuck la belle-sœur…) Allez zou une rasade de poire!

H- 5 Je suis au point, la dinde cuit doucement dans le four, les pains surprises décongèlent, les enfants sont consignés dans leurs chambres et chéri se planque dans son bureau tout va bien….

H-4 C’est le drame la sauce de la dinde a coulé dans le four, une épaisse fumée envahit l’appartement, le détecteur de fumée hurle, chéri sort de son bureau, l’extincteur à la main et les enfants demandent s’il faut appeler les pompiers?

H-3 Je viens de finir la bouteille de poire et une migraine me martèle le crâne, j’apporte la dernière touche à mon tiramisu quand chéri arrive dans la cuisine et décrète qu’il préfère la bûche parce que le tiramisu « Ce n’est pas très traditionnel comme dessert de noël » (Fuck chéri !!! tu ne pouvais pas le dire avant ?!)

H-2 J’envois les enfants à la douche, ils sont surexcités et demandent à quelle heure tout le monde arrive pour ouvrir les cadeaux ?

H-1 Put** j’ai oublié d’aller chercher les ancêtres (Tonton Fernand et Tata Lulu) et belle maman arrive !!! Je missionne chéri pour y aller, il râle parce qu’il aurait bien voulu voir la fin de « Question pour un champion spécial Noël » mais comme je le menace avec le couteau à viande s’il ne bouge pas ses fesses, il y va.

Belle maman arrive avec sa bouteille de cidre, beau papa trottine derrière elle en faisant tomber les cadeaux, suivi de ma belle-sœur, son mari et ses trois petits monstres puis mes parents, eux aussi les bras chargés de cadeaux et pour finir les cousins, chéri et les ancêtres. 

Tata Lulu est toute jolie, elle a mis son tailleur rose avec de la dentelle, elle sort de chez le coiffeur qui lui a fait  une mise en plis et une couleur blanc/bleutée, elle sent l’eau de Cologne, Tonton Fernand a mis le costume de son mariage (les coutures ne sont pas fières, tonton n’est plus si svelte) mais ils sont beaux comme tout! 

Belle maman râle parce qu’elle n’aime pas les verres en plastiques et les serviettes en papier, ma belle-sœur me fait remarquer que sous la guirlande, il y a des tâches et que sous les tâches il y a, du mobilier de jardin, mais je m’en fou parce que son mari et ses trois enfants sont en train de faire une razzia, dans le bol de Munster Munch, dans le plateau de toast au foie gras faisant couler le tout avec une boisson sucré hyper chimique (pas Bio du tout).

H +1 Belle maman ne veut pas me vexer mais elle prend soin de me faire remarquer que la dinde est trop cuite, ma belle-sœur ne veut pas me vexer non plus, mais elle trouve que les légumes ont un goût de javel.

H+ 4 Tout le monde est d’accord pour dire que le tiramisu n’est pas un dessert traditionnel de Noël, de l’avis de tous une bûche eût été un choix plus judicieux ! (Fuck la famille l’an prochain je me casse en Laponie sans personne avec un pain surprise et une bouteille de poire)

H+7 Les enfants sont aux anges ils ont été gâtés et découvrent leurs cadeaux, Tata Lulu a les pommettes roses à cause du Muscadet et chante « la vie en rose », Tonton Fernand, mon beauf, Chéri et beau-papa sont en train de se disputer parce qu’ils ne partagent pas du tout les mêmes idées politiques, ma belle-sœur boude parce que ma belle-mère lui a encore offert un poudrier (de quoi se plaint elle ?  Depuis 20 ans sa mère m’offre un livre de cuisine à chaque noël et des verres luminarc avec leur carafe à chaque anniversaire!) 

Note pour plus tard: L’an prochain je me casse en Laponie et je les laissent s’organiser entre eux!!!! 

#je_n_aime_pas_noel

#dinde_sans_farce

#putain_de_courses_de_noel

#noël_en_famille

#rosy_lapommette

Alors que le Jeune part au boulot, je lui demande s’il a bien son attestation? Sa carte d’identité? Je lui recommande aussi de faire attention aux « méchants » dans le bus !. Il me répond: « Je vais t’appeler BFM! » moi « Pourquoi ? » lui « Parce que tu es en boucle et hyper anxiogène! » (Question: est il pertinent ou impertinent sur ce coup là ?!) Rosy La Pommette #bfm_c_est_comme_ma_daronne! #bfm #vdm #petit_impertinent_va

Çà c’est fait!

Envoyer toute fière dans les bouchons (à l’arrêt au feu rouge) un texto à Chéri pour lui dire que j’ai réussi à changer mes essuie glace toute seule!! 

Ne pas voir les 4 gendarmes de la brigade motorisée en contrôle sur ma gauche, qui bien sûr eux m’ont bien vu envoyer un texto!!

Évidemment ils m’arrêtent, je me confonds en excuses, le gendarme me fait une leçon (méritée) sur les dangers des SMS au volant, avant de me demander si mon SMS était important qu point de mettre la vie de mes congénères en danger?

Ma bouche répond avant que mon cerveau n’ait le temps d’intervenir : – Non, vous avez raison je disais juste à mon chéri que j’avais réussi à changer mes essuies glaces!

Lui: – ils ne fonctionnaient plus?

Moi:- Oh non ils faisaient un bruit d’enfer et surtout il y avait des petits bouts de plastiques qui pendouillaient!

Les 4 gendarmes se regardent en rigolant et là je me dis que je vais devoir payer 135€ d’amende et que je n’ai plus que 6 points sur mon permis, voir plus s’ils décident de faire le tour de ma caisse …. Où de me verbaliser pour essuies glaces qui pendouillaient encore ce matin! 

Moment de silence, re sermon sur les dangers du téléphone au volant avant d’entendre le gendarme me dire: “vous avez de la chance aujourd’hui, je ne fais que de la prévention! Allé filez montrer à votre chéri que vos essuies glaces ne pendouillent plus!!!”

Je lui aurai bien sauté au cou mais j’ai eu peur qu’il ne se braque et change d’avis, je suis partie très vite en le remerciant!! 

Note pour plus tard: Essayer de contrôler ma bouche avec mon cerveau !!!! #téléphone_au_volant #ne_pas_dire_que_les_essuie_glace_pendouillent

#rosy_lapommette

Quand ton Bull Terrier fou le feu à ta baraque !!!

Louna est la chienne de ma voisine (une des deux amoureuses du Mini-chien), c’est une jolie “Bullette” adorable, affectueuse et pleine d’humour, la où d’autres chiens se contentent de “déniaper” bêtement le canapé, de bouffer la porte ou les chaussons, pour faire comprendre à leur maître qu’ils n’aiment pas rester seuls! Louna est quant à elle, bien plus bien plus originale et créative que les autres chiens: Elle, a réussi à mettre le feu à l’appartement de sa maîtresse!! 

Lundi 8h du matin Mumu (la maîtresse de Louna) se prépare pour partir au travail, elle s’est levée à la bourre, il pleut, il fait gris et ce matin la chienne n’a pas voulu sortir (parce qu’elle n’aime pas faire pipi sous la pluie)… Mumu remonte après un mini pipi en bas de l’immeuble et se dit qu’elle va mettre à profit les 10 minutes qu’elle vient de gagner sur la balade de la chienne, pour ce faire un petit café avec une clope, mais le paquet de dosettes de la Senseo est vide, elle se résigne à boire son café au boulot, jette l’emballage vide dans la poubelle, avant de se rendre compte que celle ci est pleine. Elle vide le sac, renverse deux trois trucs en sortant le sac car celui-ci est  trop remplie, s’agace, car l’heure tourne,pose la poubelle sur les plaques de cuisson pour éviter que Louna ne la renifle et note mentalement de la descendre en partant, elle cherche ses clés, son portable,  son sac… Retrouve tout, fait une caresse à sa chienne qui fait la gueule parce qu’elle comprend bien qu’elle ne sera pas de la balade! 

Et part en oubliant la poubelle sur les plaques.

Lorsque Mumu revient chez-elle à midi, elle entend l’alarme incendie sauner, elle se dépêche de monter les 5 étages à pied, inquiète pour son chien, en arrivant sur son palier, elle croise sa voisine (une petite mamie moyennement aimable de 83 ans atteinte d’une dysphasie de la hanche, donc toute bancale sur sa canne) qui lui dit : “ ça sonne chez vous depuis des heures et de la fumée sort de dessous la porte j’hésitai à appeler les pompiers!”  

Mumu répond folle d’inquiétude pour sa chienne:   -”Généralement quand il y a de la fumée jusque dans le couloir et que les alarmes incendies hurlent, il n’a pas trop à hésiter! On appelle les pompiers et on évacue les lieux! D’autant plus qu’avec votre dysphasie vous ne serez pas la première en bas!l!!!” 

Elle pousse Mamie sur le côté ouvre sa porte: des flammes ont attaqué le mur de la cuisine, elle remplit une casserole d’eau, posée sur l’évier et la jette sur la poubelle en feu, elle ouvre les fenêtres, cherche sa chienne qu’elle retrouve hagard dans l’angle d’un mur, affolée par le bruit tonitruant des alarmes incendie et la fumée qui a envahi l’appartement, elle sort sa chienne sur le balcon pour qu’elle respire de l’air frais apparemment elle va bien!

Les alarmes braillent toujours et la chienne est affolée par les sons, l’appartements est haut de plafond et les alarmes sont difficiles d’accès, Mumu sort sur le pallier et cherche de quoi les arrêter, Mamie dans l’entrée qui a vu les flammes, demande :” tout va bien?, je peux aider?”

Réponse de Mumu  “Oui, appeler les pompiers il y a une heure, par exemple!!”, elle attrape la canne de Mamie et s’en sert pour attendre l’alarme à incendie du couloir, un coup sec bingo du premier coup! Celle de la cuisine est encore plus compliquée à attendre, la chienne pleure et Mamie demande toujours si elle peut faire quelque chose ? 

Mumu arme la canne de la vieille, vise et explose l’alarme qui s’arrête enfin, le calme revient !! (La canne de Mamie a pris cher dans la bataille, elle est maintenant toute tordue) Mumu remet la canne à Mamie et Mamie sur sa canne, avant de lui demander de rentrer chez elle en vociférant!! Elle vérifie que tout est bien éteint avant d’emmener Louna à la clinique vétérinaire pour être sûre que les fumées, que la chienne a dû inhaler ne l’ont pas trop intoxiquées!! 

160€ plus tard pour la consultation en urgence la chienne va bien, elle est un peu penaude parce qu’elle a bien compris qu’elle avait fait une bêtise (mais quand on aime son chien on s’en fout, elle va bien c’est le principal) ! 5 heures de ménages, pour enlever les petits bouts de sac poubelle qui ont volé partout et les traces de fumée sur les murs, deux ‘gratounettes” et trois bidons de “Saint marc” plus tard, tout est presque réparé! Reste l’odeur de fumée! 

Vous vous demandez certainement comment Louna a réussi à incendier sa maison? Et bien lorsque sa maîtresse est partie en oubliant la poubelle, la chienne attirée par le fumé délicat de la poubelle a posé ses pattes sur les boutons du four, allumant au passage plusieurs plaques de cuissons, qui ont fait “cuire” la poubelle!!! 

Tout le monde aujourd’hui va bien, la mamie qui claudique un peu plus, parce que sa canne est tordue, la chienne et Mumu, les seuls dommages collatéraux à déplorer: les murs (qui venaient d’être repeints), les plaques de cuisson et la canne de Mamie (elle n’avait qu’à appeler les secours aussi!!).

Note pour plus tard: Quand ça fume sous la porte et que les alarmes sonnent, les pompiers tu appelleras!!!!!! 

 #bull_terrier

#les_pires_bêtises_de_votre_chien

#il_ne_leur_manque_plus_que_la_parole

#bullette 

Mots d’enfants !

Mercredi dernier ma copine était encore en panne avec sa twingo (une sombre histoire d’alternateur visiblement) du coup je suis allée récupérer en catastrophe Saturnin 5 ans chez la nounou.

Dans la voiture il me raconte:

“C’était vachement bien chez la nounou, le mari de la nounou nous a demandé de l’aider pour faire une cabane pour les oiseaux pour qu’ils aient chaud cet hiver!”

Moi: “ah super! Ils seront contents de se réchauffer dedans, vous mettrez de petites graines aussi?”

Saturnin “Oh non des frites!”

Moi: “mais ça ne mange pas de frites les oiseaux !!” 

Saturnin: “si! Ceux du macdo, se battent pour un bout de frite sur la terrasse!!” 

Moi: “effectivement certains oiseaux mangent des frites et tu as utilisé quel outil pour faire la cabane?”

Saturnin: “un marteau, des clous et une scie gouine”

J’éclate de rire 

Moi : “Non mon chat tu as dû utiliser une scie égoïne!!” 

En rentrant  hilare je raconte ça à sa maman, elle rigole et me dit: “oh! Ça ce n’est rien l’autre jour à table, il me dit : maman je sais pourquoi papa et sa nouvelle amoureuse n’ont pas encore de bébé!!”

 Elle manquant de s’étouffer avec un quignon de pain : ah ?

Saturnin: Ben c’est parce que Loana a ses trompes de salope qui ne marchent pas!!”

Moi au merde!!! Je l’aime tellement fort mon filleul quand il fait ça, et tu lui as répondu quoi?

Elle: que le mot exacte était fallope et qu’il fallait faire attention à ce qu’on répété quand on écoutait aux portes!!! Et intérieurement j’ai pensé et que seule maman pouvait dire que Loana était une salope! 

Note pour plus tard: je suis sa marraine, promis je n’ai aucun gène commun avec Saturnin 

#mots_d’enfant

#quand_ta_progéniture_te_fait_honte

#quand_ta_progébiture_te_fait_rire 

@rosylapommette

C’est pas simple, tout ça!

Pour un dossier administratif pour le Jeune, l’administration en question lui demande un justificatif de domicile, il leur donne donc ma dernière facture EDF, mais comme celle-ci est à mon nom l’administration me demande de remplir un certificat d’hébergement pour mon fils. (j’en ai trouvé un à télécharger sur le site du gouvernement, pour ceux qui se demanderaient quoi mettre dessus pour leur progéniture?) 

A la question: Depuis combien de temps hébergez-vous la personne ? Dois je répondre sa date de naissance ? Ou la date de déclaration de ma grossesse ? (Parce Que déjà là je l’hébergeais!!) 

Bien sûr j’ai mis sa date de naissance, mais j’ai été tenté j’avoue …  🙂

#rosy_la_pommette #dossier_administratif #administration #certificat_hébergement

Retour de vacances !

Ah les retours de vacances, ce moment délicieux où tu charges la voiture pour rentrer chez toi avec ce sentiment tenace d’avoir oublié un truc….

A l’aller tout est rentré au poil dans le coffre, mais au retour entre les souvenirs achetés, les fringues sales en vrac dans un sac à côté de la valise…. ça rentre beaucoup moins bien! Et forcément tu viens de te lever, tu es dans le gaz et tu t’embrouilles avec Chéri, tu fais trois fois le tour de la chambre et de la salle de bain pour vérifier que tu n’as rien oublié (en général tu oublieras au moins le chargeur sur la prise) 

Tu as décidé de partir tôt pour pouvoir aller faire trois courses en arrivant, mais tous les autres vacanciers ont eu la même idée, alors forcément aux péages et sur la route ça sature.

Vers 13H tu t’arrêtes à la station (comme tous ceux partis tôt ce matin), il y a du monde aux toilettes, du monde à la caisse, du monde sur la terrasse crading de l’air de repos et tu pestes parce que le sandwich “mouillé” de chez Sodebo coûte 5€40, la petite bouteille de Coca 3€20 et le paquet de chips 6€ au risque de devoir attaquer ton PEL tu vas devoir te passer de dessert. 

Nous revenons de donc de vacances avec Chéri et le Mini chien, (le Jeune ayant préféré partir avec ses potes), nous nous arrêtons vers 13H30 espérant ainsi éviter la foule (qui pas de bol à eu la même idée visiblement) la station service est bondée, il y a la queue aux toilettes, la queue pour la caisse, la queue pour choisir….. bref du monde !

Je rejoins Chéri sur la terrasse, qui a dû jouer des coudes pour que nous puissions poser nos plateaux, sur un coin de table collante dehors. Le lieu est infesté d’abeilles ou de guêpes? (je n’arrive jamais à les identifier avant qu’elles ne me piquent) et nous mangeons passablement agacés nos sandwichs et nos chips. Le Mini chien à mes pieds, tire sur sa laisse pour essayer de ramasser un bout de salade sous la table d’à côté, les abeilles deviennent particulièrement insistantes quand Chéri agacé, se lève d’un bon, attrape son plateau et pourfend les airs avec, sous le regard médusé du Mini chien, le mien et celui des autres clients de la station service.

A ce moment je repense au sketch des choix débiles de @pierre_palmade et je me demande si au choix: Je préfère avaler une abeille en même temps qu’un bout de jambon et mourir étouffée par ma langue ? Ou être pourfendue de part en part par un plateau en plastique? 

Je n’ai pas le temps d’évaluer chaque option, car Chéri (visiblement très habile avec un plateau) a réussi à découper en vol deux des importunes avant que le plateaux emporté par son élan ne décapite la bouteille de Fanta posée sur la table la vidant de son contenu sur la table et sur nos pieds, attirant ainsi toutes les guêpes et les abeilles à des lieues à la ronde!!! 

Une nuée d’insectes se ruent sur nous attirée par le sucre, nous ramassons à la hâte nos affaires, avant de partir en courant! ( Nous avons réussi à fuir sans nous faire piquer, un vrai miracle)

Bref nous sommes revenus de vacances et nous sommes bien rentrés! 

#bienrentrésdevacances 

#air_de_repos

#abeilles

#sandwichs_mouillés_de_station_services

#bienrentrés

@rosy_la_pommette 

Ce soir maraude avec une association qui donne des paniers repas aux sans abris, nous arrivons dans un quartier de Bordeaux situé près d”un marché et d’un parking (“les Capus” pour ceux qui mangent des chocolatines) 

J’ai déjà maraudé, mais jamais dans ce quartier autant sur les quais ou dans les rues piétonnes il y a de l’air et du monde autant là c’est vide, juste quelques laissés pour compte shootés à la colle et à un liquide violacé qui ressemble à du Mir Vaisselle qu’ils boivent dans des bouteilles d’eaux (eux ils le boivent, mais toi tu le mets dans ta caisse et tu vas sur mars) 

Dans ce quartier, quelq’un a récupéré des livres et en a fait une librairie à ciel ouvert pour tous (détruite puis reconstituées) https://www.sudouest.fr/2018/10/24/video-bordeaux-une-petition-pour-reconstituer-la-librairie-de-rue-de-neneuil-5507936-2780.php Pour ceux qui souhaiteraient déposer des livres 

Ils sont abandonnés de tous, la société, leurs dieux, les Bobos venus s’encanailler dans les bars du coin, (ben oui  le verre est à 4€ dans ce quartier) même l’air et le vent pourtant ressentis en ce soir de canicule dans les autres quartiers sont absents … 

Juste nous les 3 paniers repas que nous avons pas encore distribués,  deux boîtes de sardines, une boite de thon, deux barres de céréales chocolat/cacahuètes, trois brosses à dent et deux savons (le vrai, celui de Marseille celui dont ’ils ne savent pas quoi faire après un usage) 

Un type nous hèle depuis l’autre trottoir, il traverse péniblement accompagné de sa canne et de sa goutte, nous l’attendons, les autres maraudeurs le connaissent et l’attendent devant un canapé crasseux installé à l’entrée du parking, nous lui préparons un café, je lui propose un panier repas, il me dit (me montrant sa bouche édentée), “Merci ma belle, mais tu vois bien que je n’ai plus de chicots !”

 Je fouille dans le chariot que je me traine depuis 6 km sur ces putains de pavés Bordelais!!   et trouve une soupe déshydratée et une compote!  Triomphante je lui propose avec cette phrase que je regrette instantanément:  “Et en plus pour ça pas besoin de chicot!!” 

 Il se marre, le médecin qui nous accompagne me dit de lui poser sur sa table basse désignant une table ikea posée à côté de son canapé, le mec se marre et me demande en mariage! 

Une bénévole lui a préparé un café pendant que j’assaisonne sa soupe (avec plein de poivre, il paraîtrait que cela soignerait sa goutte)  il demande si nous n’avons pas de chocolat avec? (comme dans les bars du centre ville), je refouille dans le caddy et trouve une barre chocolat/cacahuètes, je lui dit “Si tu suces bien les cacahuètes tu auras du chocolat !! “ 

Tout le monde rigolent et nous repartons. 

Ce soir j’ai eu une demande en mariage et j’ai enfin trouvé des gens qui apprécient mon humour (pas certaine qu’ils payent pour acheter mon livre en revanche)

#les_robins_de_la_rue 

#un_sourire_et_un_café_c_est_le_mieux_que_je_puisse_faire_mais_toujours_avec_le_coeur

N’hésitez pas à donner à cette association, les dons sont directement distribués à ceux qui en ont besoin vêtements, produits d’hygiène, croquette pour chiens, paniers repas, slips, chaussettes, couette, duvet, sac à dos, t …. C’est écolo, c’est responsable et franchement ils n’ont plus que les associations pour survivre!!

https://www.facebook.com/pages/category/Nonprofit-Organization/Les-Robins-de-la-Rue-250031552094234/

Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

Des numéros WhatsApp affichés dans les résultats de Google

Message de ma copine Sido sur notre groupe de filles : “Au secours les filles! J’ai fait de la merde avec internet et j’ai besoin d’aide!!!”

Moi: – Qu’est-ce-que tu as foutu ? Tu as encore perdu tes identifiants Netflix?

Sido:- Non ça c’est bon tu m’as enregistré le mot de passe ça se connecte nickel ! 

Carole:- Tu as filé le numéro de ta carte bleue a un mec avec qui tu parlais sur un site de rencontre ?

Sido: Non, mais presque…

Moi: Hein?!! Remarque, vu tes finances il n’ira pas loin le garçon!! 

Carole: Sido !!! Mais qu’est-ce-que tu as fait?

Sido: Ben en fait je discutais avec un charmant jeune homme qui m’a expliqué comment installer Watsapp sur mon téléphone.

Moi: Ah ben tu y es arrivé plus facilement que quand j’ai dû  t’expliquer comment aller sur le site  des  impôts !!

SIdo: Il explique mieux que toi c’est tout! Il ne m’engueule pas lui!

Moi: Oh la mauvaise fois!

Carole: Bon et venons en au fait j’ai les petits à faire manger!

Sido: Bref, on discute, on discute on s’envoie des photos de nos têtes, puis de nous en entier, puis de nos mains, on rit beaucoup et en confiance je lui ai envoyé des photos de moi en sous-vêtements !

Moi: Ah ben voilà ! ça m’a pris trois jours pour t’expliquer comment envoyer une photo de tes gosses à ta mère depuis ton téléphone et là pour faire ça tu as trouvé toute seule mdr!! Ce n’est pas très malin, mais ce n’est pas bien grave penses à ne pas laisser trainer ton téléphone maintenant coquine!!

Carole: Ce n’est pas malin en effet !! Tu le connais ce type?!!

Sido: Oui lui c’est bon je le connais bien, non le soucis c’est que mon téléphone n’est pas verrouillé et que je voudrais effacer les photos, les gosses fouillent partout et je ne voudrais pas qu’ils tombent dessus !!! Oh je suis nulle !! J’ai essayé d’effacer les photos, mais ça m’a demandé si je voulais les envoyer à tout mon carnet d’adresse whatsapp alors j’ai tout lâché et je vous ai appelé à la rescousse !!!

Carole: La bonne nouvelle c’est que je viens de vérifier je n’ai pas reçu de photo de toi sur Whatsapp et toi Rosy?

Moi: Je suis en train de le réinstaller pour vérifier 

Sido: Oh la la !!

Moi: Non rien reçu c’est bon !

Béa : Coucou les filles je prends la conversation en route, mais rien reçue non plus! 

Moi : Ok Sido je t’appels

Sido :Allo ma Rosy !!! 

Moi:  Bon bichette elles sont où tes photos?

Sido: Ben dans whatsapp 

Moi: Putain Sido fait un effort !! Attends je t’envoie une photo de ma galerie pour faire les tests!

Sido: Mais je peux pas la voir je suis au téléphone avec toi!

Moi: Mets-toi en haut parleur et regardes ton écran !

Sido: Mais je ne sais pas faire !!!

Moi: Oh bordel!! Nd bouge pas je t’appel sur ton fixe!

SIdo: Allo Rosy ??? 

Moi: Ben oui! Donc appuis sur ta photo 

SIdo: Sur la trombonne ?
Moi: Si tu as pris la photo d’un trombone oui sinon sur ta photo ! 

Sido: C’est bon elle est en grand 

Moi: Appuis deux fois dessus et clique sur la poubelle

Sido: Je ne vois pas de poubelle?

Moi: Alors, cliques, sur les trois petits points en haut à droite de l’écran! Tu lis quoi?

sido :Il y a écrit télécharger la photo ou envoyer à tout le répertoire ?

Moi: Oups sors de là sans paniquer et sans cliquer sur envoyer surtout!

Bref, une demie-heure plus tard, nous avions effacé les conversations, vidé les photos de sa galerie whatsapp, vérifié la galerie photo de son téléphone et les téléchargements….

J’allais enfin me caler devant un petit film en laissant ma Sido pleine de culpabilité se remettre de ses émotions, quand j’ai eu la brillante idée de lui conseiller de verrouiller son téléphone pour éviter que ses loulous ne tombent sur ; au mieux un message d’un monsieur qui envoie des coeurs à maman, au pire une photo de maman en nuisette!!! 

Je la guide depuis le manuel d’utilisation de son téléphone téléchargé sur internet, elle change son code, puis le note, je lui demande de verrouiller son téléphone puis de remettre le code tout fonctionne! Nous raccrochons, j’attaque mon petit café  avec ma cigarette quand Sido me rappelle(elle avait réussi à bloquer son code PIN ) !

Tout c’est bien fini code PUK, PIN retrouvés, photos effacées et téléphone verrouillé (pour les petits fouineurs) c’est quand même beaucoup d’émotions pour une photo en nuisette!

Note pour plus tard: Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

#whatsapp #comment_effacer_une_photo #rosy_la_pommette