En rentrant chez moi j’entends le jeune à travers la porte brayer « on a perdu le corps!! Pourquoi tu as voulu le décapiter aussi ?!! ». Je rentre, chez moi en catastrophe, en espérant qu’il s’agisse d’un insecte !! Ouf il joue en ligne .., maintenant il vient de se faire « butter » en mangeant virtuellement!

Ça va me coûter moins cher en courses vous pensez ?

Aujourd’hui journée de merde ! Super énervée, en rentrant pour me défouler, j’ai pris mes baskets et le mini chien pour aller courir.

J’ai couru un kilomètre, avant de cracher mes poumons et je me suis dit que c’était bête de s’énerver comme ça (c’est surtout que j’en avais déjà marre de courir) alors, j’ai fait demi-tour avant de croiser un malinois à la mine patibulaire sans laisse!

Là j’ai pris le mini chien dans mes bras et j’ai tapé, le plus beau sprint de ma vie, le malinois et sa maîtresse qui hurlait « il n’est pas méchant!! sur les talons”!

Bref j’ai couru deux kilomètres (dont un très vite) et je suis claquée! Pas sûre que cela suffise à éliminer les excès du weekend….. du coup j’ai mangé un pot de Ben & Jerry’s

#journée_de_merde

#ben_&_jerry_s

rosylapommette@gmail.com

Parfois l’univers se donne beaucoup de mal pour t’envoyer des signes et toi comme une conne, tu ne comprends rien!!!!!

Ce matin, la tête dans le pâté, j’ouvre mes volets sur la chaise du balcon il y a une carte à jouer  (certainement échappée par un joueur de poker, malheureux des étages supérieurs) je fais mon café, fume ma clope, puis file faire mon lit en bougeant les draps, une pièce de 1€ glisse sur le sol! (tombée de l’une de mes poches?)

« Et si l’univers m’envoyait des signes ?!! « 

Sur le chemin du travail j’achète un ticket de loto (espérant gagner au moins de quoi payer l’apport d’un T3 en cente ville!)

20H40 avec mon ticket j’attendais fébrile les résultats du tirage, mais aucun de mes chiffres n’est sortit!

Je consulte mes comptes, espérant je ne sais quoi ? Rien, juste un virement en ma faveur de ma mutuelle de 19€95

« Dites donc les signes il est inutile de vous donner autant de mal pour un virement de 19€95 j’ai l’appli de ma mutuelle pour ça !!!! »

Note pour plus tard: Penser à annuler mon rendez-vous avec la banque lundi (il va encore me parler de mon découvert!!) 

#ilyatilquelquunquiaunlexiquepourlalanguedessignes

#loto

#c_était_trop_beau

@rosylapomette

Mais comment font-elles ces femmes qui restent dignes même dans leur sommeil?

beautefragile | Hungover at work, Disney funny, Funny

Dans les bouchons, la fille assise sur le siège passager dans la voiture à côté de moi s’est endormie, elle est sublime, sa bouche peinte en rouge  est fermée, son visage est calme et serein, elle ressemble à une princesse de conte de fées endormie.

Mais comment font-elles ces filles qui restent dignes même dans leur sommeil?  

Quand je m’endors sur un siège passager, ma bouche est ouverte, je bave, ma  tête dodeline au grès des nids de poule et des virages, à tel point que certains de mes ex-amoureux, en voiture m’ont déjà  balancé  de méchants coups de coude dans les côtes, afin que je me réveille avant le péage ou un contrôle routier de peur que je cite “les gens ne pensent qu’ils trimbalent une morte “ !!! 

Même quand je dors, je manque de classe!!

Note pour plus tard: Ne plus m’endormir en voiture, dans les transports en commun, en public ,,,,,

#Même_quand_je-dors_je_manque_de_classe

@rosylapommette

#princesse_endormie 

Demain c’est Picard!

Ce soir, j’ai eu envie de préparer un Bowl (comme les photos qui me font saliver sur 

instagram)

Faire cuire le riz, le refroidir, l’assaisonner, faire mariner les avocats, faire mariner le saumon… faire une jolie présentation.

Tout ça pour entendre le jeune dire: “ En fait, les bowls c’est comme ta délicieuse, mais redondante salade de riz, mais mieux présentée !!”  

Note pour plus tard: ma mémé aurait dit à juste titre:  “ C’est de la confiture donnée aux cochons” 

#bowl #salade_de_riz #hawain_bowl #confiture_donnée_aux_cochons

#rosy_la_pommette

Le petit chameau!!

Ce soir, je dépose mon fils chez ses potes pour une soirée, en partant je me rends compte que j’ai oublié mes papiers, je retourne à maison pour aller les chercher !

Lui: “Ben pourquoi tu t’embêtes avec tes papiers?”

Moi: “On ne sait jamais, si je me fais arrêter”

Lui :“ Non, mais avec ta tête de gentille mère de famille ils ne t’arrêteront jamais !!”

Moi (vexée): “ Dis donc chaton avec ton look de traveleur qui a passé la nuit dans son camion, je n’ai jamais rien dit! Pire même, je t’ai emmené comme ça aux réunions parents/profs, chez le dentiste, le médecin au resto et chez tes grands-mères! Alors tu retires la gentille mère de famille où j’arrête de payer l’ADSL et ton forfait mobile!”

Lui “Oh c’était de l’humour! Mais tu sais que tu es une mère de famille très gentille et ce n’est pas péjoratif !!”

M’en fou demain j’achète un pyjama licorne et des crocs à paillettes pour aller le récupérer chez ses potes!!! Je t’en foutais de la gentille mère de famille!! 

Note pour plus tard: Penser à lui apporter son pyjama stitch et son Doudou de quand il était petit dans deux heures !!!! 

#je_fais_honte_a_ma_progéniture

#et_dire_que_je_pensais_que_j_encourageai_sa_creativité_avec_son_look 

#rosy_la_pommette

#sale_gosse

Putain, je suis vieille !! 

Number cake - 45 - girly and chocolate - Prunille fait son show...

Une de mes copines arrive le jour de ses 50 ans, en me disant “Aujourd’hui c’est mon anniversaire, je suis rentrée chez moi entre midi et deux espérant intercepter une petite carte d’anniversaire ou un joli bouquet de fleurs! Mais dans ma boite aux lettres il n’y avait que le décompte de mes points pour ma retraite, un courrier de la CPAM me rappelant  qu’il fallait que j’aille faire une mammographie et un autre m’invitant à étaler mon caca sur une feuille avec une spatule en vue d’un dépistage du cancer colorectal !!!! Et même pas de carte d’anniversaire ni même la queue d’une rose! Je viens de rentrer dans une période de ma vie que je ne vais pas aimer!!” 

Il est vrai que passé 40 ans tu commences à prendre cher à chaque fois que tu vas chez ton médecin traitant pour un rhume ou une grippe il te refile une prise de sang pour le cholestérol, le diabète ou une ordonnance pour un dépistage quelconque. Que quand tu fais juste un after work un soir de semaine même en rentrant à minuit tu es défoncé jusqu’à la semaine suivante (tu zapperas même les autres invitations de tes jeunes collègues en prétextant une réunion de copropriétaires ou une autre invitation ….)

Tu ne connais plus les chansons à la mode, car tu n’écoutes plus qu’RTL2, Nostalgie ou Rires & Chansons, pire même sur les émissions de variétés (d’ailleurs tu dis encore émission de variété) tu n’as jamais vu ni entendu parler de la plupart des invités! 

Tu es obligée de demander de l’aide à tes gosses quand tu changes de téléphone (comme dirait ma collègue au jeune freluquet qui se moque d’elle parce qu’elle n’arrive pas à télécharger certaines pièces jointes :” Et déjà j’ai commencé à travailler avec une machine à écrire, un fax et un minitel ! Je n’ai plus rien à prouver en matière de changement et d’adaptation!!”)

Quand tu te retrouves avec tes copines, désormais vous parlez de vos bobos, de vos kinés et de vos ostéos (et même pas pour dire qu’ils sont charmants car, ils sont trop jeunes!) Pire même, depuis la COVID tu invites tes potes les plus rocks & déjantés (ceux avec qui tu allais en festivals, en vacances dans la ZX de ta mère, avec juste un réchaud et un duvet, ou avec qui tu te murgeais le samedi soir chez La Biche qui vendait le mètre de shooter à 5 francs..) pour un brunch ou un repas dominical !!! 

Quand il pleut tu as mal au genou, tu ne peux plus lire le temps de cuisson des pâtes sans tes lunettes et quand le jeune braille depuis sa chambre tu ne comprends pas ce qu’il dit (tu lui fais répéter il te fait remarquer que tu es sourde et tu lui dis qu’on se déplace pour s’adresser à un interlocuteur!) tu as des cheveux blanc et des poils qui poussent dans les oreilles ou sur le menton!!

Non vraiment passé 45 ans c’est moche! 

Mais, tu peux n’as plus à surveiller tes enfants quand tu vas au resto, (même que tu peux souffler et lever les yeux en l’air quand un gosse braille!). Tu n’as plus à prévoir des vacances avec mini club et accrobranche, le soir plus de prise de tête pour les devoirs, tu ne cours plus chez l’orthodontiste, l’orthophoniste, le hip hop, les anniversaires des copains, l’achat d’une nouvelle paire de basket et l’escalade!

Tu as le temps d’aller aux toilettes sans entendre les gosses brailler parce que le chat a fini dans la baignoire! Tu peux prendre un bain et il reste enfin du gel douche et du shampoing (pas une bouteille re remplie d’eau froide!)…

Tu peux inviter des amis les soirs de semaine (même si tu ne le fais pas parce que ça te fatigue le lendemain), tu peux regarder autre chose que des programmes pour enfants …. 

Bref je viens de me rendre compte que c’est bientôt mon anniversaire je vais avoir 45 ans et ça me déprime !

Note pour plus tard: Penser à vérifier mes prochains rendez-vous sur Doctolib !

#dépistage #quadragénaire #quinquagénaire #on_est_agées_a_quel_age #anniversaire #quarante_cinq_ans

J’ai décidé d’apprendre à tricoter!

cache-rouleau de papier toilette années 70

En ce moment je m’ennuie ferme, j’ai fini les livres qui me plaisaient et commencé les autres….

Cet après-midi je goûte avec le Jeune et ma maman et je leur annonce que j’envisage de me mettre au tricot!

Le jeune :  » Tu vas tricoter pour qui ? Je te préviens je ne porte pas de pull en laine ça pique!! »

Moi: « C’est vrai, je vais tricoter pour les maraudes des bonnets ou des gants alors! »

Le jeune: « Tu penses qu’ils n’ont pas assez de problèmes comme ça vos bénéficiaires pour leur offrir en plus des trucs asymétriques qui piquent? »

Moi: « Pas faux d’autant qu’un groupe de Mamies tricoteuses fait ça très bien pour eux »

Je regarde ma maman cherchant du réconfort.

Ma mère: « C’est bientôt la fête des Mères quand tu étais petite je portais tes colliers de nouilles et autres bijoux en matières recyclées et dieu sait que tes maîtresses étaient créatives! Mais, maintenant que tu es grande, tu comprendras que je n’ai pas envie non plus de porter tes créations!! Fais un napperon pour ta télé ou un chapeau pour mettre le papier toilette, mais ne m’offre pas tes trucs!! »

Moi: « Et le chapeau papier toilette, pour la plage arrière de ta voiture ? »

Ma maman: « Tu le mettras sur ta page arrière, toi qui aimes le vintage »

Note pour plus tard: Depuis je cherche des kit pour le chapeau rouleau papier toilette ou les napperons et je me note de ne pas offrir mes créations

#tricot #chapeau_papier_toilette #loisirs_créatifs_pour_les_nuls #napperon_au_crochet #rosylapommette

Et hop, une quenotte!

La fille de mes amies vient d’avoir 5 ans, c’est une magnifique blondinette avec des tresses et de grands yeux bleus qui, les jours sans école porte sur sa tenue de pirate, un tutu de princesse! Lorsque ceux qui manquent d’imagination lui demandent “Mais, tu es une princesse ou un pirate?” la petite leur répond avec aplomb “Ben, je suis une princesse pirate !!!” (Elle a raison pourquoi choisir?)

La petite avait une dent qui bougeait depuis plusieurs jours, la maman prévoyante gardait précieusement une pièce de 2 € au fond de son sac, lorsque la petite a enfin perdu sa quenotte, le soir ses parents lui tendent une petite boîte à bijoux pour mettre la dent dedans, sous l’oreiller. 

La petite : “Mais non! La petite souris n’a pas de bras comment veux tu qu’elle soulève le couvercle ?!” 

Les parents se regardent : “Ah? Mince, effectivement” 

Une fois, la petite dent déposée (dans le couvercle de la boîte) avec plein d’espoir sous l’oreiller, la petite s’endort, la maman sort les 2€ de son sac. 

Le papa:- “on ne va pas mettre que 2€ c’est sa première dent ?!”

La maman:- “je n’ai pas de monnaie tu as d’autres pièces? A 5 ans fu sais 2€ c’est bien” 

Le papa:- “quand même c’est sa première dent on mettra moins la prochaine fois!” 

Les parents finissent par déposer un billet de 5€ sous l’oreiller de l’enfant, le lendemain matin les parents sont réveillés par les sanglots de la petite.

Ils vont voir dans la chambre de la petite qui a le billet dans la main et sanglote 

“Tu n’es pas contente que la petite souris soit passée, tu voulais garder ta dent?”

La petite “ Non, mais vous m’aviez dit que la souris m’amènerait une pièce et là c’est un billet!!” 

Note pour plus tard: Une pièce a plus de valeur qu’un billet quand c’est la petite souris qui la dépose! 

#la_petite_souris #quenotte #première_dent #note_pour_plus_tard #rosy_lapommette

Quand le Mini_chien se prend pour Narcisse Ekanga * ou Neymar?

Petite balade du soir avec le Mini_chien, il fait beau, les fleurs sentent bon et le Mini _chien trottine joyeusement devant moi, il fait la “bise” à ses copain(e)s (en gros ils se sentent l’anus avant de passer leur chemin pour sentir la prochaine pissette) 

Nous marchons sur le trottoir quand soudain le Mini_chien se met à boiter comme un joueur de foot qui voudrait que l’arbitre signale une vague “poussette” du joueur adverse sur sa personne!

Je prends le chien dans mes bras, je regarde la patte en question, je cherche entre les coussinets, je ne trouve rien, pas de blessure apparente, ni de chenilles alentour, je pose doucement le chien en prenant soin de le poser sur les pattes avant (pour ne pas forcer sur une patte fragile), il fait trois pas,avant de me regarder et de claudiquer sur trois pattes. Les mamies sur le banc du parc, se lèvent d’un seul homme, l’une chausse ses lunettes, l’autre cherche sur l’internet ce qu’il faut faire une troisième me donne le numéro de son véto, une quatrième fouille dans son sac !

Le Mini_chien me regarde et semble vouloir dire:  “vais-je survivre?” avant de somnoler la tête posée sur mon sein! Une des mamies sort une loupe de son sac à main pour examiner  mon chien, l’autre appelle déjà la clinique vétérinaire pour dire que nous arrivons, pendant que la troisième me conseille un bain de Bétadine avant de m’en mettre pour 200€ chez le vétérinaire!

La mamie à la loupe (après un examen minutieux) sort finalement une minnie peluche d’entre les coussinets du chien (une toute petite bouloche de vêtement). Toutes les mamies s’exclament en cœur – “Oh  non ce n’est quand pas cette petite chose qui le fait boiter ?” Moi – “eu… c’est possible l’autre jour il boitait parce qu’il s’était coincé une de ses minis croquettes entre les coussinets!”  

Je repose le chien, (toujours en prenant soin de ne pas le forcer à prendre appuie sur sa patte douloureuse) et là tout le quartier souffle le Mini_chien trottine d’une mamie à l’autre pour avoir une caresse!!!

Nous avons annulé la salle d’opération réservée à la clinique vétérinaire par une des dames dans la panique, j’ai remercié mes voisines avant de repartir avec chien trottinant sur ses 4 pattes (mais visiblement très fragile des coussinets!). 

Note pour plus tard: Penser à regarder s’ils font des chaussures pour chiens ?! 

Narcisse Ekanga* est un joueur de foot d’après qui #so_foot est l’auteur de l’une des plus belles simulations de joueur . https://www.sofoot.com/la-superbe-simulation-d-ekanga-149406-videos.html

#pieds_fragiles #mon_chien_boite #comédien #griffon_de_Bruxelles