Parfois, je me fatigue!

J’ai explosé mon vieil Iphone dans les escaliers la semaine dernière, je l’avais dans la main et je ne sais pas par quel miracle il s’est retrouvé sur le sol, avant de  dévaler l’intégralité des marches entre le premier étage et le rez-de-chaussée! 

Je l’ai ramassé vitre intacte et il fonctionnait encore! Je me suis dit que les Iphones étaient peut-être devenus aussi solides que mon premier Ola? Que nenni, une heure plus tard, il faisait des bruits étranges, prenait des photos tout seul et l’écran se bloquait!

Bref!  J’ai choisi avec le jeune un nouveau téléphone, adapté à mon budget et à mon utilisation (regarder mes comptes, prendre des photos de ce que je mange, pouvoir les partager et lui envoyer des textos pour savoir s’il rentre manger ou s’il sort?)

Le jeune trouve mon bonheur, je commande, le téléphone arrive ce matin, pas de bol ce soir, le Jeune est en vadrouille. Je me dis que je ne suis pas plus bête que n’importe quel utilisateur et que je dois pouvoir paramétrer un téléphone! 

Je ne saurais jamais! Depuis plus de deux heures, je cherche le trou pour sortir la carte SIM! Déjà, j’ai dû démonter les placards et les tiroirs pour trouver le petit bordel qui appuie sur le trou, pour sortir la carte SIM! Sur le site, “ton téléphone pour les nuls”, ils conseillent si comme moi on a gardé la notice, la boite, les emballages et les factures, mais pas le petit bordel en question de trouver un trombonne ou un cure dent! (C’est chouette, j’ai les deux!)

J’ai chaussé mes lunettes, je me suis mis sous l’ampoule dans les toilettes, mais impossible de voir ce putain de petit trou! J’ai tapé dans la barre de recherche “ou est le petit trou de la carte SIM, sur ce putain d’iphone?”, j’ai trouvé plein d’infos pour tous les iphones depuis leur conception, sauf le mien! 

Puis j’ai promené le mini-chien, puis j’ai essayé de nouveau, puis je me suis fait à manger, puis j’ai essayé de nouveau, puis j’ai mangé, j’ai essayé de nouveau, j’ai fait la vaisselle, j’ai essayé de nouveau, j’ai redescendu le mini-chien, j’ai essayé de nouveau, je viens de me faire une infusion et j’ai la flemme d’essayer de nouveau!

Bref, j’ai un nouveau téléphone, mais je n’ai même pas encore pu choisir la sonnerie!

Et a deux heures du matin illumination!!!! Il fallait enlever la coque peut être ? Je ne me fatigue plus, je me navre!!

Note pour plus tard: Même moi, je me fatigue!!! 

#petit_trou_iphone #sortir_carte sim #c_est_ou_bordel #rosy_la_pommette 

Pour divorcer avant il y avait IKEA, maintenant il y a en plus Deliveroo et Ubereat !

Vous rentrez du travail, Nadine de la compta vous a pris la tête parce que vos agrafes ne sont pas perpendiculaires au bord de la feuille, Chaton est d’une humeur de chien parce qu’un abruti a filé un coup de portière dans sa caisse flambant neuve et les gosses (en vacances) se sont ennuyés ferme à cause de la pluie du coup, ils se sont fait un gâteau au yaourt qui a fini à la poubelle, parce qu’ils l’ont oublié dans le four (apparement le gâteau cuit plus vite qu’une partie de jeu vidéo), le chien a vomi partout parce qu’il a volé du gâteau trop cuit dans la poubelle et la cuisine ressemble à un champ de bataille!

Chéri a engueulé les gosses avant de s’enfermer dans son bureau, les enfants boudent,  dans leurs chambres respectives et le chien digère sur le canapé. Visiblement c’est à vous qu’il incombe la lourde tâche de nettoyer les traces de mains pleines de pâte à gâteau sur la porte du frigo et les traces de pieds et de pattes étalées dans la farine au sol.

Après deux heures de nettoyage dans la cuisine, le four et la salle de bain (ils sont ensuite allés se laver les mains, essuyant aus passage, leurs petites mains mal lavées dans toutes les serviettes de toilette à leur portée) vous n’avez pas envie de tout salir de nouveau en faisant à manger, vous pensez  donc avoir un éclair de génie, en proposant à Chéri et laux gosses de  commander des repas à livrer.

20H00 Tout le monde est réuni pour choisir

20H20 La famille s’entretue! Les gosses veulent des tacos, Chéri veut des sushis et vous voulez juste que ça s’arrête!

20H30 Chéri et reparti bouder dans son bureau parce que vous avez voté contre lui avec les enfants pour les tacos (vous n’aimez pas spécialement non plus, mais c’est un choix stratégique les deux étaient d’accord pour les tacos)

20H30 Les enfants ont choisi leurs options, mais ils boudent parce que vous avez refusé de rajouter un dessert (ils n’ont qu’à bouffer leur gâteau yaourt) 

20H40 Chéri a commandé, des sushis pour lui avec la boisson et le dessert (on va faire péter le PEL ce mois ci)

20H50 avec le code ATABLE il y a 15€ de réduction à la première commande, Chéri ne veut pas donner son adresse mail (de toute façon il l’a utilisé pour sa commande) les mômes ne connaissent plus leur mot de passe et vous avez déjà commandé avec votre adresse mail!

21H00 Après avoir créé une nouvelle adresse gmail, vous vous rendez compte que leur code promo ne commence que demain!

21H10 Vous êtes sur le site les gosses crèvent la dalle et Chéri qui mange refuse de les laisser goûter ses sushis!

21h20 Vous cherchez vos lunettes pour lire les chiffres sur votre CB

21H25 Vous avez enfin réussi à taper tous les chiffres mais vous ne recevez pas le code de confirmation!

21H30 Les gosses ont attaqué la provision de gâteaux apéritif

21h40 Votre commande est enfin validée, vous avez oublié d’ajouter le pourboire et vous vous rendez compte que vous n’avez même pas de monnaie!

22H30 Les gosses font un concours de qui glisse le plus loin en chaussettes en attendant, Chéri est au lit et vous avez les crocs comme des baïonnettes! Le livreur arrive enfin!

22H45 Le livreur sonne, vous demandez aux enfants et au chien de rester à la maison et Vous sortez dans la cour en chaussettes et en tee shirt ! Le livreur vous donne la commande, avant de vous remercier de ne pas lui avoir donner de pourboire, comme vous n’avez pas fait attention à ce qu’il à dit vous répondez “ avec plaisir”

Dans la précipitation en descendant vous avez oublié vos clés, votre portable et personne ne vous entend sonner à l’interphone, sauf le chien qui aboie comme un fou, heureusement une voisine entre et vous tient la porte, avec un œil dédaigneux sur vos chaussettes mouillées!

Bref, il est 23h lorsque vous passez à table, les gosses ne sont pas douchés, Chéri est parti se coucher!

Note pour plus tard: Ne plus acheter de fruits pour le goûter aux enfants après ils essaient de se faire des gâteaux et c’est le bazar 

#delveroo #ubereat 

Vivre avec un SMIC aujourd’hui avec un ou des enfants que l’on soit une famille monoparentale ou un un couple ou l’un(e) reste à la maison pour s’occuper de son ou de ses enfants, revient à vivre en dessous du seuil de pauvreté (celui ci fixé par l’insee en 2018 à 1063€ par personne)

Alors que beaucoup s’insurgent contre l’allocation rentrée des classes (qui ne servirait qu’à acheter des iphones ou des PS4) et se demandent qui va payer la récente hausse du SMIC de 2,2 % (soit environ 37 € par mois) alors qu’eux CSP+ ne seront pas augmentés ? 

Nous les smicards, qui nous nous levons comme eux tous les jours pour aller travailler, nous nous demandons chaque jour, comment nous allons financer la partie non remboursée de l’orthophoniste, les cours de soutien, les activités extras scolaires ou le contrôle technique de la voiture et prions pour qu’il n’y ait pas encore en plus de travaux et de contre visite à payer? 

Je vis seule avec mon fils depuis maintenant 12 ans je suis mensualisée pour tout : la cantine, les impôts, l’eaux, l’électricité, les assurances… tout est calculé au centime près, le 5 du mois quand toutes les charges fixes sont payées,  il me reste 400€ par mois pour la nourriture, l’essence, les vêtements … (pension du papa de mon fils compris) nous ne sommes que 2, donc je n’ai pas à me plaindre, mais j’ai dû faire l’impasse sur le coiffeur (pas grave les couleurs de supermarché sont certes aléatoires en terme de résultat escompté, mais couvrent parfaitement les cheveux blanc), faire l’impasse sur esthéticienne (à quoi bon un BIC demoiselle fait tout aussi bien l’affaire), oublier les sessions shopping (en même temps à quoi bon? Foutu société de consommation, on achète, on achète et on ne met jamais tout!) devenir végétarienne (par nécessité et non par conviction, même si au fond ce n’est pas plus mal pour les petites bêtes) , ma progéniture mange de la viande (je lui ai dit que je n’aimais pas trop ça, parfois il faut savoir mentir) des légumes et des laitages car cela fait longtemps que j’ai compris que les produits préparés étaient une arnaque sanitaire et économique! 

Un jour le banquier m’a envoyé une lettre me signalant que depuis plusieurs mois j’étais à découvert en me sommant de trouver une solution pour régulariser ma situation, avant que nos cordiaux échanges épistolaires (facturés 15 € la lettre même pas recommandée en plus de leurs obscènes agios prélevés encore un peu plus chaque mois sur mon découvert initiale) ne finissent par une saisie d’huissier! Je lui ai répondu que dans la mesure ou je n’avais pas prévue de tuer l’un de mes parents pour hériter, que j’essayais bien de jouer au loto sans succès, j’étudiais les plans de sa banque à chacun de nos rendez vous et bien que j’ai visionné plusieurs fois des films de braquages je n’avais pas encore trouvé les clés de leur coffre!

Ma plus grande fierté depuis 12 ans,  avoir réussi à emmener ma Progéniture tous les ans au moins trois jours en vacances certes à des périodes improbables (pas en août ou en juillet ou les prix flambent), à des heures improbables, les billets de train ou d’avion sont vachement moins cher si on part à 5h du matin et si on revient après 23 heures quitte à louper le dernier tram ou bus et à rentrer à pied le gosse sur les épaules et la valise à roulettes qui vrillent au  bout du bras.

Julie Graziani en 2019 m’aurait certainement conseillé de faire plus d’études, de ne pas divorcer ou de retrouver très vite un conjoint pour partager nos peines, nos enfants et nos revenus.

 Et bien cher Julie, il faut savoir que parfois l’autre conjoint décide de partir sans vous demander votre avis et même avec un bon niveau d’étude il est compliqué de faire des heures supplémentaires, d’aller en after work ou en séminaire quand vous êtes seule à gérer les enfants donc en général les postes à responsabilités (et donc  les meilleurs salaires) iront à celui ou celle qui sans contraintes familiales aussi strictes que les vôtres pourra se dévouer corps et âme à la prospérité de l’entreprise!

Il faut être plus malin quand on est smicard, pour faire rêver ses gosses, il faut organiser des piques niques au parc avec course en sac, des sorties culturelles les jours ou c’est gratuit (le premier dimanche du moins en général),suivre l’actualité de la commune pour profiter des festivités gratuites  , aller aux cinéma aux les horaires les moins fréquentées (souvent deux fois moins cher à 19h ou à 11h le dimanche matin) bref on fait des trucs, on profite de la vie et pour le coup les enfants apprennent aussi à faire attention, mais c’est quand même vachement stressant entre le 15 et le 28 de chaque mois!

Rosy Lapommette

Changer une roue de trottinette électrique c’est facile qu’ils disaient sur Internet !

Pour changer le pneu quand la chambre à air est percée :

Etape 1 : Enlever doucement l’autocollant pour accéder aux vis avec un cutter ou un scalpel (je n’ai trouvé qu’un cutter) j’ai arraché l’autocollant même en faisant doucement!

Etape 2 : Dévisser les deux vis à droite , j’y arrive du premier coup ! Et je me sens l’âme d’un Michel Morin !

Etape 3 : La même chose à gauche, je n’y arrive pas, je m’énerve, je transpire, je me fais un café, je ré essais, je n’y arrive toujours pas, je regarde de nouveau le tuto, je mange un BN, je force, je tire dessus, je regarde encore le tuto, je re mange un BN, je me fais un verre de blanc, je recommence….  Je suis forcée de constater que je n’y arriverai pas !

Etape 4 : J’essaie de  gonfler la chambre à air sans tout démonter avec la pompe à vélo.

Etape 5 : L’embout n’est pas compatible avec la valve.

Etape 6 : Je me refais un verre de blanc.

Etape 7 : Je charge la trottinette dans le coffre de la voiture (il y a un compresseur au boulot, je verrais là-bas demain)

Etape 8 : Le lendemain matin, je file avec ma trottinette jusqu’au compresseur

Etape 9 : L’embout se barre dans la chambre à air, je n’arrive pas à clipser le truc pour caler le machin et je transpire déjà !

Etape 10 : Mon collègue responsable du compresseur vient à ma rescousse (il a peur que je m’agace encore un peu plus et que j’entreprenne, le compresseur à coup de trottinette)

Etape 11 : Il faut se rendre à l’évidence, 1 heure après avoir été regonflé, le pneu est à plat il faut tout démonter !

Etape 12 : Je regarde un tuto sur internet « comment enlever une vis quand tu as forcé comme une folle et que tu as ruiné la pièce »

Etape 13 : Le tuto propose de mettre un coup de disqueuse dans la pièce pour récupérer la vis (je n’ai pas de disqueuse) ou d’essayer avec un élastique

Etape 14 : 14 élastiques plus tard, ça ne fonctionne pas !

Etape 15 : Un collègue me voit galérer et me dit qu’il faut un « tourne à gauche » (je crois qu’il se fou de ma gueule, mais franchement s’il y arrive ça me va) il sort de sa voiture une perceuse devisseuse avec des embouts spéciaux et arrive à enlever les vis !!

Etape 16 : Sur le tuto avec une cuillère et un tournevis il suffit de soulever doucement les bords sans prendre la chambre à air pour sortir la roue

Etape 17 : J’ai déformé 5 petites cuillères, explosé un tournevis qui c’est planté dans ma main, m’ouvrant salement les chaires !

Etape 19 : Je me fait un garrot

Etape 20 : Mon collègue du tourne à gauche  vient à ma rescousse, il a refait mes deux petites vis entre midi et deux et viens de mettre ma trottinette dans sa voiture, pour la réparer chez lui ce soir, « si la jante qui maintenant méchamment déformée, peut encore tourner rond ! »

Je dois me rendre à l’évidence, mon truc à moi n’est certainement pas le bricolage, je dois explorer d’autres domaines de compétences.

Note pour plus tard : Je viens de regarder un tuto pour faire les garrots sur internet, je crois que ça aussi je l’ai mal fait !

Changer_la_roue_de_la_trotinnette

Touneagauche_on_est_d_accord_ça_n_existe_pas

@rosylapommette

Les psychologues s’accordent à dire que lorsqu’un enfant pose une question à un parent, aussi gênante soit elle, il ne faut pas hésiter à lui répondre (avec des mots adaptés à son âge évidemment!),si l’enfant pose la question, c’est parce qu’il a déjà sûrement envisagé la réponse.

Et bien chers ados il faut que vous sachiez qu’il en va de même pour nous, vos parents!

Ainsi lorsque votre mère vous demande: « c’est quoi ce briquet que je viens de trouver dans la poche de ton jean en triant le linge ?! « 

Ne pas répondre :“je le garde pour un pote qui fume, parce que sa mère est vraiment sévère! Pourtant, je lui ai déjà dit que c’était nul de fumer! D’ailleurs l’odeur me dérange!” 

Votre maman a aussi certainement envisagé la réponse en vous posant la question!!!

Comme dirait  mémé Dédé « tu ne me prendrais pas pour un lapin de six semaines?!! »

#lapin_de_six_semaines

#rosy_la_pommette

Pipo & Mario

Je travaille dans une entreprise qui s’appelle Pipo-Mario (vous vous doutez bien que j’ai modifié le nom de l’entreprise en question, mais nous ne sommes pas si loin…)

Un célèbre site marchand qui fait actuellement beaucoup de pub à la radio et à la télé s’appelle Pipo-Pipo (nom également modifié) jusqu’ici tout va bien.

Ce que je ne savais pas avant d’embaucher chez Pipo-Mario c’est que beaucoup de personnes consultent les sites marchands sans acheter sur les sites en question ! Par peur de se faire avoir sur “l’internet”, ou par peur de se faire pirater leur carte (les fameux hackers…), pour économiser des frais de port (qu’ils finiront pas dépenser en faisant le tour de la ville en vain à la recherche d’un produit créé pour un site) ou tout simplement pour garder un contact humain (bon, là je valide!) 

Bref, ils voient et entendent la pub toute la journée, consultent le site en question et cherchent un point de vente près de chez eux, comme nous avons en l’occurrence un Pipo en commun avec le fameux site (qui n’a pas de pointe de vente physique) le premier nom qui apparait, je vous le donne en mille Emile (oui je sais cette expression n’a plus cours depuis fort longtemps, mais je l’aime bien) les premières coordonnées qui sortent sur leur moteur de recherche sont les nôtres !!!

Nous ne vendons que des pots de chambre (vous comprendrez que j’ai également modifié les articles vendus, mais là encore nous ne sommes pas si loin…) ce qui est bien stipulé sous nos coordonnées “grossiste en pots de chambre de luxe” (oui quand même) , mais dans le doute, ils nous appellent, pire encore se déplacent jusqu’au magasin! 

En nous demandant (par contre là je n’ai rien modifié!) des roues de brouettes, des roues de poubelles, des chauffeuses à poussins (parce que la fille de la dame a recueilli après la foire expo des poussins et qu’ils ont l’air d’avoir froid, comme sa fille est déjà très attachée aux poussins d’ailleurs ils ont déjà un nom: Cocotte, Minute, Calimero et Colargol…), des moteurs de 403, des fils de coupe pour tondeuse autoportée, des parasols chauffants, des lampes hydroponiques, des trains de chaines pour mini pelleteuse ….

Chaque fois, les malheureux ne me croient pas, alors j’explique avec bienveillance que je ne vends que des pots de chambre et que je n’ai rien de cet acabit, d’ailleurs le show-room qu’ils viennent de traverser est rempli de pots de chambre (ça aurait dû leur mettre la puce à l’oreille…), chaque fois ils me répondent que sur “l’internet “ il y a notre numéro et notre adresse, je ré explique gentiment et ils  finissent toujours par me demander le numéro de Pipo-Pipo ou leur adresse ? (que je n’ai pas puisque je travaille chez Pipo-Mario et pas Pipo-Pipo!!  )  

Bref, ce soir j’en ai ras le bol et j’envisage sérieusement d’acheter du mobilier de jardin chez Pipo-Pipo alors que je n’ai pas de jardin ….

#rosy_la_pommette

#pipo_mario

Agathe la limace et le mini chien

Depuis trois jours, j’ai des trucs à faire le soir, du coup j’ai un peu négligé le ménage!

Ce soir, je prends le temps de le faire. Lorsque j’ai fini, pendant que le sol sèche, je descends le mini chien. Je me suis achetée des sushis en faisant les courses, pour ne faire ni miette, ni vaisselle, je me pose, commence à manger, lorsque je vois le chien, revenir du balcon, une énorme limace sur le dos! (si, si je vous jure que c’est vrai!!). Vite j’attrape la limace et entreprends, de la jeter depuis la fenêtre, dans le pommier sous ma fenêtre (en espérant ne pas la tuer! Car j’habite au premier étage) pendant que je me bats pour viser et envoyer Agathe la limace dans l’arbre ou au pire sur le buisson à côté, le mini chien, en profite pour tirer sur la barquette de sushis posée sur la table basse et la sauce tombe en même temps que les sushis ! Et ce petit chameau en profite pour bouffer mes sushis !!!

Je choppe le mini chien, pour le doucher (avec sa peau atopique il va bien nous faire une allergie, il est déjà allergique aux morsures de puce)

Bref, il est 21h, je viens de finir le ménage et je vais recommencer pour nettoyer la sauce, le sésame et la salle de bain qui sent maintenant le chien mouillé !!

Octobre Rose

Octobre rose ce n’est pas qu’afficher des rubans rose sur nos profils c’est avant tout pour nous rappeler de faire de la prévention, je vous re poste ce texte écrit il y a 3 ans sur ma première mammographie 🙂

A 40 ans ta gynéco te dit que c’est l’avant dernier stérilet qu’elle te pause et te prescrit ta première mammographie, Youpi ! Comme j’ai 42 ans (vous calculerez que depuis 2 ans  je repousse) j’ai pris mon courage et surtout mes minbars à deux  mains, pour enfin y aller.

L’avantage dans une grande ville comme Bordeaux c’est qu’entre le moment où tu as pris rendez- vous et le moment où tu y vas, il se passe 3 mois tu as le temps de te faire à l’idée !

J’arrive à 17H44 au lieu de 17H40 j’espère qu’ils vont me dire que c’est trop tard mais non. Je donne ma carte vital, ma carte de mutuelle périmée depuis le 06/06/2016 car je n’ai pas retrouvé l’autre et mon ordonnance en bien piteux états, forcément deux ans qu’elle traîne dans mon chéquier  la secrétaire me demande si je viens pour un soucis ? Et comme quand je stress je fais de l’humour, je lui réponds que c’est mon cadeau d’anniversaire pour mes 40 ans ! Elle me fera la grâce de ne pas me faire remarquer que mon ordonnance date d’il y a un an et demi !

Je m’installe dans la salle d’attente, une vieille infirmière à moustache appel la dame devant moi et un très beau jeune homme me fait signe de venir (Et merde ! Pourquoi j’ai le beau gosse? à 25 il ne mérite pas de tripoter les nibards d’une quadragénaire !) Il me montre une cabine de piscine dans laquelle il m’invite à enlever le haut et mon soutien gorge, il me dit qu’il me récupère de l’autre côté ces cons ont mis un miroir dans la cabine, comme si l’humiliation d’aller se faire ausculter les nichons juste parce qu’on a passé une décennie n’était pas suffisante !  Rapide coup d’œil dans la glace  mon jean mord la chaire de mon gros bide, ma peau blanchâtre fait ressortir les vergetures sur ma poitrine. Mais  pourquoi je n’ai pas l’infirmière à moustache ?

Le beau gosse me montre son objet de torture, gentiment il m’explique que ça serre , mais que ça ne fait pas mal si je reste tranquille (en d’autres circonstances j’aurais pu trouver sa intéressant), l’affiche sur le mûr de Laetitia Casta en sous vêtements, poitrine généreuse et ferme me regarde , le beau gosse prend mon sein le pause sur la machine et me demande de ne plus bouger pendant qu’il appuie sur le bouton pour presser, il l’écrabouille  jusqu’à ce qu’il ressemble à un pancake et me demande de ne plus  bouger  c’est à ce moment-là que je panique et que je crie « Jurez moi sur la tête de votre maman que si l’alarme incendie se déclenche vous me libérerez de cet engin avant de prendre la fuite ? » il promet de me libérer en cas de feu avant de renouveler l avec l’autre sein, je lui fais à nouveau promettre de me libérer en cas d’incendie, gentiment il promet , puis il refait des clichés  sous un autre angle, puis encore un autre… lorsqu’il en a fini Laetitia sur son affiche sourit et mes seins ne ressemblent plus  à rien !!! Des mois de gym pectorale pour garder des seins fermes et orgueilleux réduits à néant !!

Je remets mon teeshirt pendant qu’il va montrer mes clichés au médecin, angoisse, attente, stress, pour me détendre j’attrape un stylo et dessine un pull col roulé sur l’affiche de Laeticia Casta, elle n’avait qu’à pas se marrer cette conne !! Le beau gosse ne revient pas et j’ai le trouillomètre à zéro ! Lorsqu’il revient enfin c’est pour me dire qu’on va faire une échographie parce que mes seins sont trop danses pour y voir claire … Sympa en gros ils tombent tellement qu’on y voit rien !!

Je lui demande si c’est grave? Il essaie de me rassurer, mais je n’entends plus rien, le médecin  en fait c’est la grosse à moustache me colle ses mains froides sur la poitrine et effectue de petits palpés roulés, ensuite elle les enduit de gel glacé et mes pauvres seins déjà bien malmenés sont au bout de leur vie et moi avec ! Elle passe l’échographe, je l’observe elle fronce les sourcils par moment, puis repasse au même endroit, mon cœur va exploser ! Pour finir elle me dira que tout va très bien et qu’on se revoit dans deux ans !!! Je lui dis que je l’aurais bien embrassé mais, que vue ma tenue j’ai conscience que c’est indécent,  elle parait soulagée de mon éclaire de lucidité !

Tout ça pour dire les filles, que ça fait moins mal que d’aller chez le dentiste, que certes ce n’est guerre plaisant, mais un cancer du sein dépisté à temps peut être soigné dans la plupart des cas

Note pour plus tard : Je reprendrai cette phrase de la – Ligue contre le cancer:   « Mes deux seins valent bien une mammographie » 

#mammographie

#ça_ne _fait_pas_si_mal_et_je_suis_douillette

#octobre_rose

#mais_pourquoi_l_infirmère_à_moustache_ne_se_rase_pas_si_elle_n_a_pas_le_temps_de_s_epiler_?

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Le chien vient de bouffer mes sushis !!!!

Depuis trois jours, j’ai des trucs à faire le soir, du coup j’ai un peu négligé le ménage!

Ce soir, je prends le temps de le faire. Lorsque j’ai fini, pendant que le sol sèche, je descends le mini chien. Je me suis achetée des sushis en faisant les courses, pour ne faire ni miettes, ni vaisselle, je me pose, commence à manger, lorsque je vois le chien, revenir du balcon, une énorme limace sur le dos! (si, si je vous jure que c’est vrai!!) vite j’attrape la limace et entreprends, de la jeter depuis la fenêtre, dans le pommier sous ma fenêtre (en espérant ne pas la tuer! Car j’habite au premier étage) pendant que je me bats pour viser et envoyer Agathe la limace dans l’arbre ou au pire sur le buisson à côté, le mini chien, en profite pour tirer sur la barquette de sushis posée sur la table basse, la sauce tombe en même temps que les sushis ! 

Et ce petit chameau en profite pour bouffer mes sushis !!! 

Je choppe le mini chien, pour le mettre dans la douche (avec sa peau atopique il va bien nous faire une allergie, il est déjà allergique aux morsures de puce) 

Bref, il est 21h, je viens de finir le ménage et je  vais recommencer pour nettoyer la sauce, le sésame et la salle de bain qui sent maintenant le chien mouillé !!