Demain c’est Picard!

Ce soir, j’ai eu envie de préparer un Bowl (comme les photos qui me font saliver sur 

instagram)

Faire cuire le riz, le refroidir, l’assaisonner, faire mariner les avocats, faire mariner le saumon… faire une jolie présentation.

Tout ça pour entendre le jeune dire: “ En fait, les bowls c’est comme ta délicieuse, mais redondante salade de riz, mais mieux présentée !!”  

Note pour plus tard: ma mémé aurait dit à juste titre:  “ C’est de la confiture donnée aux cochons” 

#bowl #salade_de_riz #hawain_bowl #confiture_donnée_aux_cochons

#rosy_la_pommette

Le petit chameau!!

Ce soir, je dépose mon fils chez ses potes pour une soirée, en partant je me rends compte que j’ai oublié mes papiers, je retourne à maison pour aller les chercher !

Lui: “Ben pourquoi tu t’embêtes avec tes papiers?”

Moi: “On ne sait jamais, si je me fais arrêter”

Lui :“ Non, mais avec ta tête de gentille mère de famille ils ne t’arrêteront jamais !!”

Moi (vexée): “ Dis donc chaton avec ton look de traveleur qui a passé la nuit dans son camion, je n’ai jamais rien dit! Pire même, je t’ai emmené comme ça aux réunions parents/profs, chez le dentiste, le médecin au resto et chez tes grands-mères! Alors tu retires la gentille mère de famille où j’arrête de payer l’ADSL et ton forfait mobile!”

Lui “Oh c’était de l’humour! Mais tu sais que tu es une mère de famille très gentille et ce n’est pas péjoratif !!”

M’en fou demain j’achète un pyjama licorne et des crocs à paillettes pour aller le récupérer chez ses potes!!! Je t’en foutais de la gentille mère de famille!! 

Note pour plus tard: Penser à lui apporter son pyjama stitch et son Doudou de quand il était petit dans deux heures !!!! 

#je_fais_honte_a_ma_progéniture

#et_dire_que_je_pensais_que_j_encourageai_sa_creativité_avec_son_look 

#rosy_la_pommette

#sale_gosse

Putain, je suis vieille !! 

Number cake - 45 - girly and chocolate - Prunille fait son show...

Une de mes copines arrive le jour de ses 50 ans, en me disant “Aujourd’hui c’est mon anniversaire, je suis rentrée chez moi entre midi et deux espérant intercepter une petite carte d’anniversaire ou un joli bouquet de fleurs! Mais dans ma boite aux lettres il n’y avait que le décompte de mes points pour ma retraite, un courrier de la CPAM me rappelant  qu’il fallait que j’aille faire une mammographie et un autre m’invitant à étaler mon caca sur une feuille avec une spatule en vue d’un dépistage du cancer colorectal !!!! Et même pas de carte d’anniversaire ni même la queue d’une rose! Je viens de rentrer dans une période de ma vie que je ne vais pas aimer!!” 

Il est vrai que passé 40 ans tu commences à prendre cher à chaque fois que tu vas chez ton médecin traitant pour un rhume ou une grippe il te refile une prise de sang pour le cholestérol, le diabète ou une ordonnance pour un dépistage quelconque. Que quand tu fais juste un after work un soir de semaine même en rentrant à minuit tu es défoncé jusqu’à la semaine suivante (tu zapperas même les autres invitations de tes jeunes collègues en prétextant une réunion de copropriétaires ou une autre invitation ….)

Tu ne connais plus les chansons à la mode, car tu n’écoutes plus qu’RTL2, Nostalgie ou Rires & Chansons, pire même sur les émissions de variétés (d’ailleurs tu dis encore émission de variété) tu n’as jamais vu ni entendu parler de la plupart des invités! 

Tu es obligée de demander de l’aide à tes gosses quand tu changes de téléphone (comme dirait ma collègue au jeune freluquet qui se moque d’elle parce qu’elle n’arrive pas à télécharger certaines pièces jointes :” Et déjà j’ai commencé à travailler avec une machine à écrire, un fax et un minitel ! Je n’ai plus rien à prouver en matière de changement et d’adaptation!!”)

Quand tu te retrouves avec tes copines, désormais vous parlez de vos bobos, de vos kinés et de vos ostéos (et même pas pour dire qu’ils sont charmants car, ils sont trop jeunes!) Pire même, depuis la COVID tu invites tes potes les plus rocks & déjantés (ceux avec qui tu allais en festivals, en vacances dans la ZX de ta mère, avec juste un réchaud et un duvet, ou avec qui tu te murgeais le samedi soir chez La Biche qui vendait le mètre de shooter à 5 francs..) pour un brunch ou un repas dominical !!! 

Quand il pleut tu as mal au genou, tu ne peux plus lire le temps de cuisson des pâtes sans tes lunettes et quand le jeune braille depuis sa chambre tu ne comprends pas ce qu’il dit (tu lui fais répéter il te fait remarquer que tu es sourde et tu lui dis qu’on se déplace pour s’adresser à un interlocuteur!) tu as des cheveux blanc et des poils qui poussent dans les oreilles ou sur le menton!!

Non vraiment passé 45 ans c’est moche! 

Mais, tu peux n’as plus à surveiller tes enfants quand tu vas au resto, (même que tu peux souffler et lever les yeux en l’air quand un gosse braille!). Tu n’as plus à prévoir des vacances avec mini club et accrobranche, le soir plus de prise de tête pour les devoirs, tu ne cours plus chez l’orthodontiste, l’orthophoniste, le hip hop, les anniversaires des copains, l’achat d’une nouvelle paire de basket et l’escalade!

Tu as le temps d’aller aux toilettes sans entendre les gosses brailler parce que le chat a fini dans la baignoire! Tu peux prendre un bain et il reste enfin du gel douche et du shampoing (pas une bouteille re remplie d’eau froide!)…

Tu peux inviter des amis les soirs de semaine (même si tu ne le fais pas parce que ça te fatigue le lendemain), tu peux regarder autre chose que des programmes pour enfants …. 

Bref je viens de me rendre compte que c’est bientôt mon anniversaire je vais avoir 45 ans et ça me déprime !

Note pour plus tard: Penser à vérifier mes prochains rendez-vous sur Doctolib !

#dépistage #quadragénaire #quinquagénaire #on_est_agées_a_quel_age #anniversaire #quarante_cinq_ans

J’ai décidé d’apprendre à tricoter!

cache-rouleau de papier toilette années 70

En ce moment je m’ennuie ferme, j’ai fini les livres qui me plaisaient et commencé les autres….

Cet après-midi je goûte avec le Jeune et ma maman et je leur annonce que j’envisage de me mettre au tricot!

Le jeune :  » Tu vas tricoter pour qui ? Je te préviens je ne porte pas de pull en laine ça pique!! »

Moi: « C’est vrai, je vais tricoter pour les maraudes des bonnets ou des gants alors! »

Le jeune: « Tu penses qu’ils n’ont pas assez de problèmes comme ça vos bénéficiaires pour leur offrir en plus des trucs asymétriques qui piquent? »

Moi: « Pas faux d’autant qu’un groupe de Mamies tricoteuses fait ça très bien pour eux »

Je regarde ma maman cherchant du réconfort.

Ma mère: « C’est bientôt la fête des Mères quand tu étais petite je portais tes colliers de nouilles et autres bijoux en matières recyclées et dieu sait que tes maîtresses étaient créatives! Mais, maintenant que tu es grande, tu comprendras que je n’ai pas envie non plus de porter tes créations!! Fais un napperon pour ta télé ou un chapeau pour mettre le papier toilette, mais ne m’offre pas tes trucs!! »

Moi: « Et le chapeau papier toilette, pour la plage arrière de ta voiture ? »

Ma maman: « Tu le mettras sur ta page arrière, toi qui aimes le vintage »

Note pour plus tard: Depuis je cherche des kit pour le chapeau rouleau papier toilette ou les napperons et je me note de ne pas offrir mes créations

#tricot #chapeau_papier_toilette #loisirs_créatifs_pour_les_nuls #napperon_au_crochet #rosylapommette

Et hop, une quenotte!

La fille de mes amies vient d’avoir 5 ans, c’est une magnifique blondinette avec des tresses et de grands yeux bleus qui, les jours sans école porte sur sa tenue de pirate, un tutu de princesse! Lorsque ceux qui manquent d’imagination lui demandent “Mais, tu es une princesse ou un pirate?” la petite leur répond avec aplomb “Ben, je suis une princesse pirate !!!” (Elle a raison pourquoi choisir?)

La petite avait une dent qui bougeait depuis plusieurs jours, la maman prévoyante gardait précieusement une pièce de 2 € au fond de son sac, lorsque la petite a enfin perdu sa quenotte, le soir ses parents lui tendent une petite boîte à bijoux pour mettre la dent dedans, sous l’oreiller. 

La petite : “Mais non! La petite souris n’a pas de bras comment veux tu qu’elle soulève le couvercle ?!” 

Les parents se regardent : “Ah? Mince, effectivement” 

Une fois, la petite dent déposée (dans le couvercle de la boîte) avec plein d’espoir sous l’oreiller, la petite s’endort, la maman sort les 2€ de son sac. 

Le papa:- “on ne va pas mettre que 2€ c’est sa première dent ?!”

La maman:- “je n’ai pas de monnaie tu as d’autres pièces? A 5 ans fu sais 2€ c’est bien” 

Le papa:- “quand même c’est sa première dent on mettra moins la prochaine fois!” 

Les parents finissent par déposer un billet de 5€ sous l’oreiller de l’enfant, le lendemain matin les parents sont réveillés par les sanglots de la petite.

Ils vont voir dans la chambre de la petite qui a le billet dans la main et sanglote 

“Tu n’es pas contente que la petite souris soit passée, tu voulais garder ta dent?”

La petite “ Non, mais vous m’aviez dit que la souris m’amènerait une pièce et là c’est un billet!!” 

Note pour plus tard: Une pièce a plus de valeur qu’un billet quand c’est la petite souris qui la dépose! 

#la_petite_souris #quenotte #première_dent #note_pour_plus_tard #rosy_lapommette

Quand le Mini_chien se prend pour Narcisse Ekanga * ou Neymar?

Petite balade du soir avec le Mini_chien, il fait beau, les fleurs sentent bon et le Mini _chien trottine joyeusement devant moi, il fait la “bise” à ses copain(e)s (en gros ils se sentent l’anus avant de passer leur chemin pour sentir la prochaine pissette) 

Nous marchons sur le trottoir quand soudain le Mini_chien se met à boiter comme un joueur de foot qui voudrait que l’arbitre signale une vague “poussette” du joueur adverse sur sa personne!

Je prends le chien dans mes bras, je regarde la patte en question, je cherche entre les coussinets, je ne trouve rien, pas de blessure apparente, ni de chenilles alentour, je pose doucement le chien en prenant soin de le poser sur les pattes avant (pour ne pas forcer sur une patte fragile), il fait trois pas,avant de me regarder et de claudiquer sur trois pattes. Les mamies sur le banc du parc, se lèvent d’un seul homme, l’une chausse ses lunettes, l’autre cherche sur l’internet ce qu’il faut faire une troisième me donne le numéro de son véto, une quatrième fouille dans son sac !

Le Mini_chien me regarde et semble vouloir dire:  “vais-je survivre?” avant de somnoler la tête posée sur mon sein! Une des mamies sort une loupe de son sac à main pour examiner  mon chien, l’autre appelle déjà la clinique vétérinaire pour dire que nous arrivons, pendant que la troisième me conseille un bain de Bétadine avant de m’en mettre pour 200€ chez le vétérinaire!

La mamie à la loupe (après un examen minutieux) sort finalement une minnie peluche d’entre les coussinets du chien (une toute petite bouloche de vêtement). Toutes les mamies s’exclament en cœur – “Oh  non ce n’est quand pas cette petite chose qui le fait boiter ?” Moi – “eu… c’est possible l’autre jour il boitait parce qu’il s’était coincé une de ses minis croquettes entre les coussinets!”  

Je repose le chien, (toujours en prenant soin de ne pas le forcer à prendre appuie sur sa patte douloureuse) et là tout le quartier souffle le Mini_chien trottine d’une mamie à l’autre pour avoir une caresse!!!

Nous avons annulé la salle d’opération réservée à la clinique vétérinaire par une des dames dans la panique, j’ai remercié mes voisines avant de repartir avec chien trottinant sur ses 4 pattes (mais visiblement très fragile des coussinets!). 

Note pour plus tard: Penser à regarder s’ils font des chaussures pour chiens ?! 

Narcisse Ekanga* est un joueur de foot d’après qui #so_foot est l’auteur de l’une des plus belles simulations de joueur . https://www.sofoot.com/la-superbe-simulation-d-ekanga-149406-videos.html

#pieds_fragiles #mon_chien_boite #comédien #griffon_de_Bruxelles

Poisson d’avril Chéri!

Je cherchais un truc à vous raconter pour le premier avril, mais en fouillant sur internet, je suis tombée sur une fille qui demandait des conseils aux internautes pour faire une blague à son chéri pour le premier avril.

Je n’ai plus rien à dire j’ai simplement « copier-coller » certaines sont savoureuses d’autres cruelles…

  • Tu verses un verre d’eau devant la machine à laver et s’il cherche à réparer lui-même tu le laisses ramer
  • Dis lui que tu as gagné au loto et que tu pars faire le tour du monde entre filles
  • Je me suis coupé le doigt avec un cutter au travail, j’appelle mon mari pour lui expliquer qu’un de mes collègues m’emmène aux urgences. Il éclate de rire « Poisson d’avril ?” (il s’est moins marré quand il m’a rejoint aux urgences)
  • Dis à ton amoureux qu’avant de le connaître, tu t’appelais Robert
  • Ici je lui ai montré le test positif de ma précédente grossesse (il a flippé, mais ma fille n’a que deux mois il a dû louper les cours de SVT?”
  • Tu peux aussi lui envoyer un sms pour lui dire qu’une certaine Cindy t’a appelé pour te dire qu’elle était sa maîtresse et enceinte de lui. Après deux options : tu le laisses s’expliquer au téléphone, où tu bloques son numéro jusqu’à ce soir
  • Notre télécommande est fichue, je devais en acheter une, mais je lui ai dit qu’il n’y en avait pas et que du coup j’ai acheté une télé 4K, 3D à 1200€
  • Chéri chéri maman s’est pendu dans la cave une fois descendu dans la cave poisson d’avril elle s’est pendue dans le grenier
  • Tu lui envoies un texto en disant que votre ébat d »il y a 15 minutes étaient fantastiques et tu lui demandes, pourquoi il voulait que ce soit impérativement dans le noir ?
  • Dis-lui : « Ma mère vient vivre avec nous »
  • Je viens de piéger mon père qui a failli me faire un arrêt cardiaque quand je lui ai dit que j’avais mis du diesel dans sa voiture.
  • Je suis allé faire les courses ce matin et en rentrant j’ai dit à mon épouse. Merde j’ai oublié les fleurs sur le siège arrière. Elle a dévalé 4 étages pour rien … (enfin si lorsqu’elle est remontée je lui ai offert des chocolats ;))
  • Tu te mets au lit avec ton amant quand il sort le Fusil, essaies de lui expliquer que c’est un poisson d’avril (si tu as le temps)

Note pour plus tard : une fille sur deux sur le site, propose de faire le coup du test de grossesse, pas sûre qu’elles apprécient quand chéri leur crieras poisson d’avril l’an prochain, après une fausse demande en mariage!

#poisson_d_avril #idée_pour_blague_premier_avril #blague_pourries #rosy_la_pommette

Je suis une vraie femme! J’ai ma caisse à outils!

Hier soir, j’ai oublié que j’avais mis à sécher la couette sur les chaises du balcon, lorsque j’ai descendu le volet roulant, il s’est coincé sur une chaise et en forçant pour le remonter, j’ai explosé la genouillère de la tringle du volet!! 

Donc, entre midi et deux je me suis rendu dans le temple des bricoleurs(euses) pour acheter de quoi réparer mes bêtises! A l’entrée du magasin, en promo le déstockage de Saint Valentin:  une caisse à outils, complète comprenant  marteau,  tournevis, niveau, scie égoïne et plein d’autres trucs dont j’apprendrais certainement l’utilisation en regardant les tutos: “Comment bousiller sa baraque, en essayant de réparer soi-même avant d’appeler un professionnel!” . 

Je saisi l’occasion j’achète, la caisse à outils et la genouillère (j’en ai pris deux parce que je n’étais pas sûre du diamètre)

Une fois à la maison, je déballe ma caisse à outils, je fais des photos pour instagram en mode:  ‘Je pensais que je n’étais pas bricoleuse mais, je me rends compte que c’est parce que je n’avais pas d’outil” (Nous sommes d’accord c’est une idée de connasse qui se la pète mais, comme je ne fais pas de yoga et que je ne suis pas une “modeuse”, je cherche encore mon style) 

18H J’ai beaucoup de tournevis, je finis par trouver le bon. 

18H02 J’ai plaisir à retirer la vis de la pièce du premier coup.

18H03 La pièce est coincée sur la tringle, calmement je dévisse mais ça ne vient pas.

18H04 Je transpire à grosses gouttes.

18H05 Je tire, je dévisse je tire de nouveau mais, la pièce ne vient toujours pas.

18h10 J’attrape un gros tournevis pour faire levier.

18H15 Je sors la trousse à pharmacie, le tournevis a ripé et a fini planté dans ma main!

18h20 Je me suis fait un garrot (je n’avais pas de piqure anti-tétanos mais, les outils sont neufs)

18h30 Je ne lâche rien et tire de toutes mes forces sur la pièce qui vole, manquant au passage d”éborgner le chien!

18h32 Le chien est tétanisé dans son panier (une vis a volé en même temps que la pièce et j’ai crié pour pas qu’il ne la mange!)

18h40 J’ai déformé la pièce à force de tirer dessus dans tous les sens, la vis ne rentre plus dans le trou, je démonte tout, je recommence mais, il faut se rendre à l’évidence je l’ai « niqué »!

18H50 Avec la “pince qui sert” je réussis à redresser la pièce, la vis rentre, j’accroche enfin la genouillère au caisson du volet roulant! 

19H00 Ma joie fut de courte durée, le volet est toujours coincé !!!

19H10 Aux grands maux les grands remèdes: je cherche le numéro d’un professionnel et je commande des pizzas!

Bref, j’ai une boîte à outils mais, pour l’instant, je n’ai rien réparé !!!

Note pour plus tard: Un bon bricoleur n’oublie pas ses outils !! Et un mauvais bricoleur, même s’il n’a pas oublié ses outils, devra appeler le réparateur!

#caisse_à_outs #rosy_la_pommette #comment_décoincer_son_volet_roulant #facom

Pardon maman!!!

Ma maman a un problème de voiture (qui ne devrait d’ailleurs pas tarder à faire l’objet d’un prochain post, ou d’un fait divers auprés du concessionnaire : voiture neuve 3000 km sous garantie immobilisée 3 semaines pour des voyants qui s’allument et une sommation d’immobilisation urgente de la part de la-dite voiture!!! ) du coup nous co-voiturons.

18 heures, dans les bouchons d’avant couvre-feu, (ma maman a peur si elle ne conduit pas), elle freine avec son petit pied à chaque intersection, me dit quand changer de file, m’indique la direction, elle regarde à droite si une voiture arrive quand je franchis un carrefour (en m’obstruant la vue) , les gens sont stressés à cause du couvre feu, ils roulent au mépris des règles les plus élémentaires de sécurité ! Les vélos, les trottinettes, les piétons… se jettent au milieu de la route et les voitures se font des queues de poisson sans vergogne! Un tendu du bulbe me colle au pare choc en vociférant, mentalement je me récite un mantra (parce que maman n’aime pas que j’insulte les gens en agitant mon doigt) ! 

En la déposant chez elle, je me frotte les yeux, elle me dit: 

-“Ils ont dit qu’ils ne fallaient pas se frotter les yeux parce que cela donne des rides !!” 

Moi- C’est qui ils ? Ceux qui affirment que la pulpe de fruit donne le cancer?” 

Ma maman – “Non je l’ai lu dans Marie-Claire” 

Moi- “Ah ben c’est sérieux alors!! Donc, tu t’ais beaucoup frotté les yeux?” 

Je ne comprends pas en descendant de la voiture elle m’a dit que j’étais méchante et que demain elle prendrait le bus?!! 

Note pour plus tard: Ne plus se frotter les yeux, Marie-Claire a dit que ça donnait des rides !!

#merci_marie_claire #couvre_feu #rosy_la_pommette #rides 

Tarte aux restes

Alors que je prépare ma “fameuse” tarte aux restes (Ne faites pas cette moue dégoûtée, comme si vous n’aviez jamais fait une tarte avec une pâte feuilletée de la sauce tomate, quelques dés jambon, deux ou trois champignons et du gruyère? D’ailleurs je suis sûre que la pizza a été inventé par une mama sicilienne à qui il restait un bout de pâte à pain qui ne rentrait plus dans son thermomix), le Jeune rentre du travail et me regarde faire, puis il me tend le magnet sur le frigo  avec le menu de la pizzeria du coin en demandant si on a encore le temps de commander? 

Légèrement vexée je lui dit que si ma mamie avait été encore de ce monde elle aurait dit « s’il n’y a que de bonnes choses dans la recette ça ne peut être que bon!” 

Le Jeune réfléchit et me demande:  “tu aimes les huîtres? Le chocolat? Et bien si je mélange ces deux bonnes choses tu ne vas pas aimer la recette! La théorie de ta mémé est certe intéressante pour faire bouffer de la tarte aux reste à tes mioches mais elle ne tient  pas la route!!” 

Note pour plus tard: Mais toute ma vie j’ai entendu ça !! Dois-je tenter les huîtres au chocolat?

#huitres_chocolat #rosy_la_pommette #tarte_aux_restes #s_il_n_y_a_que_des_bonnes_choses_ça_ne_peut_être_que_bon_qu_elle_disait_mémé