Faire des masques en tissu pour les nuls !

masques 1

Je vous ai déjà fait part de plusieurs de mes infructueuses tentatives pour explorer mes compétences durant ce confinement. Et bien aujourd’hui je suis forcée de constater que la couture n’en fera pas partie non plus !

Depuis plusieurs jours je tente de faire des masques en tissus, à la base je voulais en faire plein pour les offrir à ceux qui en ont besoin, mais franchement ils prendront moins de risques à sortir sans masque, plutôt que de se balader avec les miens !

Internet regorge de tutos de bloggeuses qui expliquent comment fabriquer des masques quand on n’a pas de machine à coudre et quand elles le font ça à l’air si facile ! …. J’exhume du fond d’un placard la cousette que ma maman m’a offerte quand j’ai pris mon studio (il y à 23 ans), d’après elle toute femme qui se respecte doit avec une cousette, des chaussettes et des sous-vêtements assortis (en cas d’accident) et un rouge à lèvres (j’ai tout ça, mais le rouge à lèvres et la cousette ne m’ont jamais servies jusqu’ici, à part peut-être un jour, une aiguille de la cousette pour enlever une écharde plantée dans un doigt ?)

Dans les tutos que j’ai suivis, les instagrameuses couturières utilisent de vieux teeshirt ou de vielles robes pour récupérer le tissu, mais comme je donne au fur et à mesure nos vêtements à une association je n’avais pas grand-chose à sacrifier (si ce n’est ma collection de bandanas). Je décide de tester sur une taie d’oreiller avant de découper un de mes bandanas, je trouve le patron sur un site, je le refais en papier avant de découper le tissu, jusqu’ici tout va bien… Déjà il faut savoir que  je suis incapable voir le fil pour le faire passer dans le chat de l’aiguille (c’est ballot j’ai laissé mes lunettes au bureau) il me faut en moyenne 23 minutes pour y arriver….

Je commence avec de gros points très espacés, mais je me rend compte que ceux-ci doivent laisser passer les microbes (et mon nez), j’essaie de nouveau avec différents points avant de trouver le bon, comme je n’ai pas d’élastiques (j’ai bien pensé à utiliser ceux de nos sous vêtements, comme le conseillé la tutrice, mais Chéri et le Jeune ne l’entendent pas de cette oreille) du coup j’utilise de la ficelle à rôtie (ce qui risque de compliquer le lavage à 60°, préconisé par Lulu LesGrossesCoutures sur instagram une fois le masque terminé).

Je me pique les doigts (Non, il n’y avait pas de dés dans la cousette), je perds de nouveau 23 minutes à ré enfiler le fil à chaque changement de couture, le premier masque est moche les points ne sont pas réguliers, le second est moins laid mais j’ai mal calculé la longueur de la ficelle à rôti et il me scie les oreilles, le troisième est presque jolie, la ficelle est à la bonne longueur, toute fière j’envoie la photo à ma maman qui au lieu de me féliciter, râle parce qu’elle reconnait la taie d’oreiller de la parure de lit qu’elle vient de m’offrir. J’ai encore plein de taies d’oreiller et de ficelle à rôti, d’ici la fin du confinement j’ai le temps de m’exercer et j’arriverai certainement à en faire 3 à peut près correct!

Au pire j’ai trouvé un tuto avec un bandana et des élastiques pour les cheveux, sans couture, sans fil…il faudra juste racheter des élastiques pour les cheveux (s’il n’y a pas de pénurie)

Note pour plus tard : Penser à rayer la couture de la liste de mes possibles reconversions !

#RosyLaPommette

#FaireDesMasquesSoitMeme

#Confinement #MaisFranchementJeDoisBienEtreDouéePourQuelquechose

 

 

 

« Et vous, vous faites quoi pour le 31 ? »

cotillons

J’aimerais attirer votre attention sur cette petite phrase somme toute anodine, qui peut devenir redoutable si on n’y prête garde: « Et vous, vous faites quoi pour le 31 ? »

Vous aviez prévue de passer le réveillon du 31 avec Chaton et les enfants, devant un plateau TV : gâteaux apéritifs, apéricubes, magret, frittes et buche.

Mais Chaton ,visiblement n’a pas envie de se cogner encore une fois « Le zapping de l’année » avec les mômes, revient tout contant, car son collègue Beaudoin vous a invité tous les deux au réveillon organisé dans la salle des fêtes de son bled à 56 kilomètres de Bordeaux, vous essayez d’y échapper  en prétextant que vous n’avez pas de nounou pour les enfants et qu’il sera impossible d’en trouver à moins de 200€ la soirée, un soir de réveillon, mais c’est sans compter sur Belle-maman qui a déjà annulé sa partie de poker avec ses copines pour passer la soirée avec ses petits enfants!

A bout d’arguments vous acceptez, il va falloir trouver une robe et comme vous avez descendu 5 boites de Ferrero, 1 boîte de Mon chéri, plus le fromage et l’alcool pendant et entre les fêtes rien ne va aller à part le kigurumi licorne offert par le père-Noël ! (Kigurumi = quand papa n’a aucune idée pour Noël et fait confiance aux enfants pour votre cadeau !)

Le 31 après 4 heures d’essayages vous avez enfin réussi à trouver une robe qui ne vous boudine pas et une paire de chaussures de fille (en 41 alors que vous faites du 42 mais, elles n’étaient pas cher et surtout vous en aviez marre de chercher !), une culotte gainante,  vous êtes passé chez le coiffeur  et bien sûre c’est moche !

17H30 Vous rentrez à la maison, les enfants sont hilares parce qu’ils trouvent que vous ressemblez à Lady Gaga « mais en moche » Avec la frange.

18H00 Chéri rentre et il n’aime pas non plus la frange….

18H30 Après 3 shampoings, de l’huile de coco et un lissage vous ressemblez maintenant à Iggy Pop !

18H40 Chaton n’aime pas votre robe , car il trouve que les paillettes  et le tulle c’est « Too Much » même pour un 31 ! Et vous ne respirez plus avec cette put** de culotte qui vous scie le gras du bide !

18H41 Vous avez envie de pleurer, vous vous trouvez moche, le chat vient de vomir sur le tapis et belle-maman arrive.

18H50 Mamie a attaqué un loto, le smoothie coco et les apéricubes avec les petits et Chaton sort enfin des toilettes pour aller à la douche.

18H55 Vous avez déjà mal aux pieds !

19H10 Chaton sort de la douche, il est prêt et il vous demande pourquoi vous êtes autant maquillée?

19H30 Dans la voiture, Chéri râle parce que vous n’avez pas encore réussi à rentrer l’adresse sur le GPS alors que ça vous donne mal au cœur !

19H40 Le GPS a changé 3 fois d’itinéraire et chaton râle ! Il dit que vous avez certainement mal rentré l’adresse sur le GPS (Il n’a pas tort, mais qu’elle idée aussi de donner le même nom de rue dans deux communes différentes ! )

20H40 Vous trouvez la salle communale du village, vos chaussures vous font un mal de chien, le parking est plein de boue !

20H41 Vous arrivez Beaudoin et Marie Catherine vous ont gardé une place à leur table aux côtés de leurs 5 gosses et de leur cousin consanguin Bébert !

20H42 Il fait – 12 dans la Salle et Paul-Un vient d’essuyer ses mains pleines de Curly dans votre jupe en Tulle !

21H12 Paul-Deux vient de vous demander pourquoi vous aviez de la moustache ?

22H43 Beaudoin expose ses théories sur les chômeurs, les gilets jaunes, les migrants … et vous songez sérieusement à lui planter une curette à bulots dans l’œil !

22H00 Chaton sécurise la soirée en vous confisquant les curettes.

22H30 Bébért vous bave dans le décolleté et vous n’avez plus de curettesà bulot !

23H00 Le DJ arrive pour animer la soirée.

23H18 Vous avez envie de mourir après Francky Vincent, la chenille, la Macarena le DJ vient de mettre « faites tourner les serviettes » !

23H 30 Chaton boude parce que vous venez de lui faire remarquer que c’est lui qui conduit et qu’il serait bien qu’il se calme sur la Saint Emilon à moins qu’il n’ait décidé de vous laisser les clés du SUV ?

23H40 Les organisateurs distribuent des chapeaux à paillettes, des langues de belle-mère et des sarbacanes, Bébert en embuscade derrière une chaise vise les gosses qui passent avec des boulettes mouillées !

23H50 Vous vous imaginez en train d’enfoncer la sarbacane dans l’œil et/ou l’anus de Bébert ?

23H55 Marie-Camomille vous souffle sans langue de belle-mère dans les oreilles sous l’œil attendrit de ses parents.

23H59 Le décompte commence et maintenant vous en êtes sûre le premier jour de l’année sera aussi le pire ! Enfin il faut l’espérer…

00H12 Bébert vous embrasse pour la troisième fois en vous demandant s’il vous a fait la biz pour la nouvelle année ?

00H17 Bébert en sabrant le champagne vous propulse le bouchon dans l’œil !

Tout le monde est effaré, certain se précipitent sur vous, un convive ceinture puis immobilise Bébert avant de lui confisquer le magnum et la sarbacane, ça doit être moche car ils appellent les pompiers, vous en profitez pour vous évanouir! Malgré la douleur vous êtes soulagée en montant dans le camion des pompiers, sous la couverture de survie au chaud vous allez enfin en finir avec cette soirée de merde, enlever ces saloperies de chaussures et cette culotte qui vous torture! Après trois heures d’attente aux urgences ophtalmiques avec d’autres éborgnés du 31 vous pouvez enfin rentrer chez vous !

Dans la voiture l’œil explosé sous un bandeau qui vous fait ressembler à une pirate (rien de méchant ni la rétine ni la cornée n’ont été touchées) anesthésiée par les gouttes magiques de l’ophtalmologue, Chaton vous sortira cette phrase pleine d’amour et de compassion : « Tu nous a quand même bien niqué la soirée ! »

Note pour plus tard : L’an prochain c’est pâtes au gruyère avec les gosses ou rien !!!!

Cette histoire est une fiction que personne ne s’affole pour mes yeux tout va bien, d’ailleurs je n’ai pas de chat et Chaton n’est pas ce genre de rustre !

#rosy_lapommette #et_vous_vos_pire_31? #le_reveillon_à_la_salle_des_fêtes #bouchon_dans_l_oeil

 

 

CITROUILLE

Maintenant que l’Ado à grandit j’ai moins de ces mots d’enfants que j’affectionne  à vous raconter mais c’est sans compter sur mes copines ! Ce matin le post d’ @Anne-Laure Mélé m’a fait ma journée alors je partage :

Quant ton enfant goûte ta soupe et te dit :
– « maman, elle est « esqui » ta soupe »
et qu’à la seconde cuillerée il relève soudain la tête de son assiette et te regarde avec un regard noir …
– « maman ? T’as pas cuisiné ma citrouille ? »

Oups ! Encore heureux que ce n’était pas le lapin de compagnie !!

#soupeàlacitrouille

#etlelapinilvabien?

#rosylapommette

Leçon n° 3275-Apprendre à couper le cordon :

pates_au_gru

Manger des pâtes au gruyère à même la casserole en buvant à la bouteille, une boisson improbable thé citron/ yuzu un vendredi soir,  alors que tu viens de déposer l’Ado chez un pote, (chez qui il restera dormir après la fête et peut-être même tout le weekend !)

#rosy_lapommette #Apprendre_a_couper_le_cordon #manger_des_pâtes_à_même_la_casserole_mais_avec_du_comté_rappé #vous_avez_vu_y_a_même_pas_un_verre_de_blanc_ni_un_mojito !

Hier soir, j’ai eu rendez-vous avec un homme rencontré sur un site et il m’a posé LA question qui tue !!

site de rencontre

Message de ma copine Armelle sur notre groupe de filles « Au secours les filles j’ai besoin de parler à une âme bienveillante, ou je me finis avec un cubi de rosé et une boite de Lexomil » pour ceux qui se poseraient la question c’est bien moi qui ai trouvé le nom du groupe J

Armelle – Les filles c’est officiel, j’ai 40 ans et ma vie est foutue !!!!

Moi – Aille encore ?

Armelle  – Oui, Rosy encore !

Moi – Vas-y racontes ce ne doit pas être si grave ?

Armelle – Siiiiiii !!!!

Pour info : Armelle est une très jolie brunette maman d’un petit Mathurin de 3 ans, il y a deux ans elle a découvert que son mari la trompait avec tout ce qui bouge dans le village. Elle a naturellement décidé de le quitter, ce que sa mère lui reproche beaucoup ! (sa maman pense qu’on ne quitte pas un homme pour ce genre de frasques, fussent elles nombreuses, car d’après elle, avec l’âge les hommes se calment) et c’est comme ça qu’en même temps qu’Armelle a appris que son mari la trompait, elle a découvert que son père était volage, mais avec la bénédiction de sa maman (tant qu’il reste discret et qu’il rentre pour le soupé) …  Armelle vit depuis deux ans  seule, avec son petit Mathurin, son papa profitant pleinement de sa quarantaine il « oublie » régulièrement  de récupérer son fils le weekend, elle se démène entre son job, sa caisse toujours en panne, son loulou, la maternelle, la garderie et la nounou.

Sur nos conseils elle a décidé de s’inscrire sur un site de rencontre c’est certainement ce qui motive aujourd’hui cet appel au secours !

Magali vient de rejoindre le groupe – Bon les loulous sont au dodo j’ai un peu de temps avant le prochain verre d’eau, puis le prochain pipi, puis le prochain caca …. Racontes poulette c’est un rustre ?

Fatima vient de rejoindre le groupe – Coucou les filles qué passa ?

Armelle- Nous discutions depuis plusieurs semaines avec  @Edward_Lewis, nous aurions dû nous voir il y a un moment déjà mais le papa de Mathurin m’a fait faux bon plusieurs fois.

Moi – Non ?!! Le pseudo de ce type c’est le nom du mec qui ramasse des putes dans Pretty Woman ?!!!

Armelle  – Rosy ! Tu gâches tout j’adore ce film et il est plutôt classe avec elle dans le film !

Moi-  Oui, il la choppe sur le piano devant tout le monde avant de l’emmener flambé sur Hollywood boulevard !!!

Armelle – Je finis ? Ou tu t’en fou ?

Moi – Eu pardon … finis n’empêche qu’on ne peut pas faire confiance à un mec qui a choisi le pseudo d’un proxénète !

Fatima – Rosy ! Arrêtes et laisses la finir !

Armelle – Merci ! Donc hier soir nous devions nous rencontrer et comme d’habitude le papa de Mathurin a eu un empêchement, du coup j’ai emmené Mat chez ma mère, quand je lui ai dit que c’était pour un rendez-vous elle m’a d’abord mis en garde sur les pervers qui trainent sur « L’internet »  ensuite elle m’a demandé s’il allait venir pour Noël ! Ensuite elle m’a demandait si je prenais encore la pilule ? Puis elle m’a conseillé d’acheter des préservatifs avant de me demander ce qu’il faisait dans la vie? … L’horreur !!!

Moi – Elle est sympa ta maman ! La prochaine fois dis lui juste que tu vas boire un verre avec nous, sinon elle est foutue d’envoyer un bristol à @Edward_Lewis pour l’inviter à Noël.

Armelle – C’est claire !  Bref, nous nous sommes donnés rendez-vous en terrasse à Camille Julian, le garçon était charmant et conforme à sa photo, il était drôle et sympathique, nous avons bu un verre et papoté, c’était très chouette jusqu’à ce que je me rende compte de la misère de ma vie actuelle !!!!

Fatima – ?

Armelle – Il m’a posé LA question de merde !!

Magalie – Il t’a demandé si tu aimais la fellation ?!!!

Moi – MDR !!! rho !

Armelle – Non il m’a demandé : « et toi quels sont tes passetemps ? »

Fatima – c’est tout ?

Armelle – Oui !! Mais ça m’a fait pleurer, depuis deux ans, je m’occupe de Mathurin H 24, je fais le ménage, je bosse, je joue au Memory, je fais des « perles à repasser », des puzzles, où je regarde  « le roi lion » et Disney Chanel je n’ai pas su quoi répondre !

Fatima – Ben c’est bien ça ma bichette tu aurais pu dire que tu étais cinéphile et fan de loisirs créatifs, il a répondu quoi le garçon quand tu t’es mise à pleurer ?

Armelle – Rien, il m’a tendu un kleenex et a voulu changer de conversation en me demandant ce que j’aimais comme musique ? Mais je n’écoute plus que « United Kids », la BO du roi lion et les putains de génériques de Pepa Pig  et de Sam le pompier ! Après il m’a demandé si je faisais du sport ? Et je lui ai répondu que j’allais parfois au parc avec Mathurin !!

Fatima – Ben c’est du sport de courir après ton gosse qui ne veut pas donner la main pour ne pas qu’il ne se fasse renverser par un vélo ou une trottinette électrique !!!

Armelle –  Et il y a pire ! Après que ma maman m’ait demandé si j’avais des capotes, j’ai regardé celles dans mon sac et  bien elles sont périmées depuis un an ! Imaginez en plus la misère de ma vie sexuelle !!!!!

Moi – Est-ce que depuis il t’a recontacté ?

Armelle – Oui hier soir après m’avoir raccompagné à ma voiture (et après l’avoir poussé pour qu’elle démarre) il m’a envoyé un petit texto très gentil, en s’excusant d’avoir été indiscret et en me demandant si j’étais bien rentrée ?

Fatima – Oh il a l’air gentil ce garçon, il pousse ta voiture, il te regarde te moucher et il s’inquiète quand même  de savoir si tu es bien rentrée, tu feras mieux au prochain rencard !

Après un long moment à discuter avec elle nous avons fini par réussir à lui faire comprendre que sa vie n’était pas nulle ! Et qu’il ne tenait qu’à elle de changer certaines choses en récupérant par exemple l’usufruit de la télécommande et en achetant de nouveaux préservatifs !

Note pour plus tard : Si tu es un garçon, que tu as rencard avec une maman qui a un ou des enfants en bas-âge évites les questions bateau au risque de devoir consoler la demoiselle, privilégiez les questions sur  … Ben je ne sais pas ! Allez-y au feeling ,mais sur des œufs en tout cas !

#rosy_la_pommette #et_toi_tu_fais_quoi_dans_la_vie_a_part_regarder_le_roi_lion #il_m_a_posé_la_question_qui_tue

 

 

 

Altruiste et bienveillante, elle s’inscrit sur un site d’entraide, espérant apporter soutien et réconfort à ses congénères, pour finalement se rendre compte que la plupart d’en eux sont tout simplement très cons !

Colette, 43 ans, assistante administrative, célibataire et maman d’un Ado, est une femme qui aime rendre service et faire plaisir aux autres. Un jour entre midi et deux alors qu’elle avale rapidement ses « yum-yum » avant de repartir au travail, elle regarde un reportage parlant d’un site d’entraide et elle se dit que c’est exactement se dont elle a besoin pour se sentir de nouveau utile et aider ceux qui en ont besoin, le soir même, elle s’abonne sur le site, mais en faisant le tour des annonces,  elle doit se résigner, la plupart des gens qui demandent de l’aide, sur ses sites ne sont pas en galère, ils sont tout simplement très, très cons !!

Colette témoigne : « Je me suis inscrite sur ce site espérant pouvoir aider une maman qui ne saurait pas comment récupérer un mini Lego coincé dans le siphon de l’évier, pouvoir covoiturer des gens en galère de voiture,  aider administrativement ceux qui ont du mal à comprendre les démarches à effectuer, accompagner une mamie pour l’aider à  porter ses courses…

 Je suis débrouillarde, mais au début de ma séparation pas mal de choses ont été compliquées, les papiers,  les emmerdes du quotidien…. j’aurais aimé trouver l’aide que je souhaitais apporter. Mais, la majorité des questions sont futiles et idiotes , elles ne feront avancer personne comme par exemple: « J’ai trouvé ça dans mon jardin c’est quoi ? (avec la photo d’une grenouille) »  Réponse la plus pertinente (je n’allais quand même pas vous en priver !)  « Une grenouille !! Embrasses la, au mieux tu auras un prince au pire tu auras de l’herpès ! »,  

Les questions « médical » : « J’ai un gros bobo qui suppure (avec la photo du bobo en question qui effectivement est très purulent) pensez-vous  que j’ai un cancer ? » Réponse la plus pertinente : « Mais vas chez le médecin, putain! Par pitié arrêtez de nous infliger la vu de vos furoncles! »

D’autres questions  sont presque touchantes :   « Je t’ai croisé dans le bus ce matin, tu étais jolie dans ta robe léopard, tu avais une grosse tache de café et de vomi sur ta veste et du dentifrice au coin des lèvres, ton mascara coulait, nos regards se sont croisés longtemps, mais  je n’ai pas osé t’aborder et  depuis notre rencontre je pense à toi, envois moi un MP stp » Réponse la plus pertinente : « En gros vu l’état de la demoiselle soit c’est un travelo qui sort du travail et tu risques d’être fort surpris, soit son rende- vous tinder d’hier lui a demandé de partir très vite ce matin, sans même lui offrir un café et elle va avoir du mal à digérer »

Les incivilités entre voisins : « Ma voisine se gare sur ma place de parking tous les jours et je ne sais pas quoi faire ? Elle ne tient pas compte des petits mots que je laisse sur son pare-brise, pensez vous que si je crève ses pneus elle comprendra ? »  La plus pertinente : « Oui elle devrait comprendre, mais évites de dire ça en public ! On ne sait jamais si un voisin bienveillant la prévient, remarque elle changera peut être de place ? »

Et le Must (quand je vous dis qu’ils sont cons !)- « Bonjour, je travaille au black dans le BTP mais je touche les allocs et le RSA, auriez vous une solution pour que je puisse mettre l’argent sur un compte  discrètement ? »  Réponse la plus pertinente : « Bonjour, ici les URSSAF, les impôts et la Caf merci de vous rendre dans nos bureaux dés Lundi matin, en toute discrétion bien sûr ! »

Il y a aussi les mariées qui après avoir mis 2000€ dans la robe, 40 € par tête pour le repas et 150€ pour la coiffure et le maquillage, recherchent des photographes et des DJ  à « petits prix » (en gros « Elles offrent » juste un repas même pas sûr qu’ils aient le droit à une couppette de champagne du vin d’honneur), les créatrices de bijoux auto-entrepreneur  qui recherchent des graphistes contre publicité alors qu’elles n’ont que 10 abonnés sur instagram ….

Aujourd’hui tout le monde déplore chaque jour le manque d’entraide, l’égoïsme et la sur consommation, mais quand on met des outils à notre disposition, pleins de bonnes intentions pour pouvoir faire évoluer les choses, les gens ne sont pas capables d’en faire quelque chose de beau ! »

Colette continuera à scruter les annonces et arrivera à dépanner quelques âmes en galère et se fera même de nouvelles copines ! Mais elle se désabonnera rapidement de ce site, incapable de supporter tant de débilité chaque jour !

#site_communautaire #site_d_entraide #mais_pourquoi_sont_ils_tous_aussi_cons #rosy_la_pommette #non_mais_quand_même_c_est_cher_un_DJ_je_lui_offrait_le_repas #et_il_pait_comment_son_loyer_connasse

 

Mes copines ont du talent et leurs frangines aussi!

L’une de mes amies organise avec sa sœur les 100 ans de leur papa.

Pour l’occasion, famille, amis, enfants et petits enfants sont conviés à une fête à l’EPHAD. Il est même prévu que Monsieur le Maire, en personne, vienne remettre une médaille au centenaire (d’ailleurs je me demande pourquoi on donne une médaille à quelqu’un qui a vécu 100 ans, il a eu plus de bol que ses congénères, c’est tout !) en attendant, tous prient pour qu’il survive à la canicule !

Les deux frangines se démènent pour l’organisation et pour faire de ce jour spécial un moment de retrouvaille et de joie !

Ma copine m’envoie les extraits les plus savoureux de leurs échanges avec les membres de la famille et les réponses de sa sœur Anne (qui a un humour acerbe mais surtout elle perd patience….)

Message des frangines sur le groupe familial : « Coucou, tout le monde « Papounet » aura 100 ans le 14 Juillet prochain, nous organisons pour l’occasion une jolie fête à l’EPHAD, Monsieur Le Maire viendra lui remettre une médaille à 11H30 ensuite nous pourrons nous restaurer et boire un verre à la santé du centenaire dans les jardins de l’EPHAD. Bien sûr petit(e)s ami(e)s et ami(e)s sont les bienvenus, merci de nous confirmer votre présence avant le 07 juillet ! A très vite ! »

Réponse de la demi-sœur des frangines Marie-Antoinette : C’est bof un 14 juillet comme date ! 

Anne : C’est vrai ! Et pis fait chaud tout ça, tout ca … Quand même, on devrait pouvoir choisir sa date de naissance pour ne pas emmerder ses enfants (et petits enfants) quand on arrive à vivre jusqu’à 100 ans !

Marie-Antoinette : Bon, je vais voir avec mon boss pour poser ma journée, je ne voudrais pas rater la remise de médaille !

Anne : Tu as bien compris que c’était « Papa » qui aura une médaille, pas nous?

Marie-Antoinette (décidément très en forme) : A part des sucreries y a-t-il quelque chose qui ferait plaisir à Papa ?

Anne : Des carambars !!! Il adore les voir se décoller de son dentier quand il le met à tremper sur sa table de nuit !!!!!! Non, je plaisante, prends plutôt des chocolats (sic) car je te rappelle qu’il ne veut plus mettre son dentier! (2600 euros offerts au prothésiste, qui dorment dans sa table de nuit! D’ailleurs, j’ai une idée de reconversion professionnelle: nous allons monter un business de revente de dentiers non utilisés car je pense que là, il y a un vrai filon !)

Bref … Ce n’est pas gagné pour les frangines, mais elles m’ont bien fait rire !

Note pour plus tard : Penser à changer ma date de naissance si j’ai la chance de vivre jusqu’à 100 ans l’été c’est chiant, il fait chaud …

#rosy_lapommette#centenaire#doyen_du_jour #médaille_centenaire #anniversaire_centenaire

 

Pour la 21 eme fois de ma vie j’arrête de fumer !

Depuis quelque-temps au réveil,  j’ai la même toux que « La Marcelle » l’icone de mon village quand j’étais petite, elle tenait le Bar Tabac, fumait 3 paquets de Gitanes sans filtre par jour, accompagnés de blancs limés, elle n’avait plus un chicot potable et lorsqu’elle riait à pleine gorge ou qu’elle « foutait un client dehors » tous les mûrs du village vibraient!

Bref encore une fois j’arrête de fumer… Pour la 21 eme fois … J’ai tout essayé patch, vappote, clou dans l’oreille, hypnose, chewing-gum et bonbons à la nicotine … avec des périodes d’arrêt plus ou moins longues allant de 10 ans à quelques jours voir quelques heures genre « là c’est sûr demain j’arrête ! »  Et au réveil café/clope.

Note à l’attention de la première Dinde ou du premier Dindon qui serait tenté de me dire que tout est une question de volonté et qu’il faut boire un grand verre d’eau quand l’envie de cigarette se fait trop pressante SI TU N’AS RIEN ININTÉRESSANT A DIRE, FERMES LA !!!!!!

J-1 : Je télécharge l’appli #tabac-info-service et j’achète des patchs, demain j’ai un jour de repos, l’Ado est en stage et chéri au travail donc pas de collègue, ni de famille à qui faire subir ma mauvaise humeur c’est parfait !

J+ 1 : Réveil  6H30 je ne travaille pas, mais je dois déposer l’Ado à l’arrêt de bus (son stage est à 45 km de la maison et ce bus passe toutes les heures  c’est important pour la suite de l’histoire…) Je réveille  l’Ado colle mon patch, prend un café sur la terrasse, il fait doux et je profite du calme quand j’entends l’Ado râler (il a encore perdu son portefeuille) je pose la question qui le rend fou « Il était où la dernière fois que tu l’as vu ? » Je reste zen nous retrouvons le portefeuille et partons après avoir également retrouvé ses clés !

Durant le weekend j’avais demandé à l’Ado de regarder les horaires et l’arrêt le plus proche de la maison mais, les horaires vu samedi ont a priori changé  dans le weekend !! Nous arrivons juste à temps pour voir partir le bus, je lui demande de regarder où est le prochain arrêt ? Tout en doublant rageusement le bus. L’Ado s’énerve à cause d’une connexion trop lente, il ne trouve pas … c’est là qu’un  violant appel de nicotine m’envahit,  je loupe la route fait demi tour, reprends le bon chemin pour voir le bus repasser sous nos nez ! Je le suis durant 10 bons kilomètres sans que celui-ci ne s’arrête, au point où j’en suis-je décide de déposer l’Ado directement au boulot.

L’Ado « grinche » que ce n’est pas de sa faute et que je lui crie tout le temps dessus ! Je lui explique que mon patch n’a pas encore suffisamment diffusé de nicotine dans mon organisme pour que j’arrive à m’abstenir de le jeter de la voiture en roulant s’il n’arrête pas de la ramener! Il s’excuse, je le dépose.

Je rentre chez moi, j’attaque le grand ménage ça va me défouler me douche, grignote un bout avant de repartir en vélo cette fois, car si j’avais posé ma journée, c’était pour emmener au lycée le dossier de réinscription de l’Ado, parce qu’à l’heure d’internet et des fichiers regroupant toutes les administrations, au moment où ils savent combien ton patron te paît, si tu es propriétaire et combien tu touches allocations, si tu en touches….. Nous en sommes encore à remplir trois fois la même feuille jaune à la main avec le nom des parents, les adresses, les métiers, les adresses mails, le nom du médecin traitant et les téléphones  ces mêmes  feuilles sont remplies depuis sa première année de maternelle ….

Les dossiers étaient à déposer de 13H30 à 17h30 lorsque j’arrive à 13H20 ils sont déjà 50 parents à faire la queue et plus tard à 13H45 les gens attendent jusque dans la cours !!! Je suis super enrhumée mon nez coule et je n’arrête pas de renifler, bien sûr dans mon sac il y a des millions de choses mais il n’y a même pas un vieux mouchoir ! Je sens bien que je suis en train d’agacer tout le monde à renâcler, mon nez coule de plus en plus j’en suis à me demander si je dois me moucher dans ma manche? Dans une serviette hygiénique ou dans le sac recycler en coton que j’ai dans mon sac à main « pour quand on ne te donne pas de sac au supermarché !! » ? Quand la dame à côté de moi me tend un mouchoir, je la remercie et soulage enfin mes sinus et certainement aussi l’ensemble des gens qui attendent!!!

A 14 heures mon tour arrive enfin, je suis la prochaine, je prie pour ne pas avoir oublié un papier et devoir revenir quand une grosse dame en boubou jaune se met devant la porte en « tchippant » elle attend devant le bureau et je vois le moment où elle va me griller la place !! Ce qu’elle ne sait pas c’est que je suis en manque de nicotine et que depuis plusieurs heures que je refrène mes pulsions assassines, si elle me double je lui fais bouffer son boubou, son turban et ses tongs !!! Lorsque la CPE appel le parent suivant je lance un regard noir à la grosse en boubou qui en tchippant me laissera MA PLACE !

Bref si j’ai réussi à ne pas fumer en poursuivant un bus et en déposant un dossier dans une administration je crois que j’ai toutes mes chances pour que ça fonctionne peut-être cette fois-ci ?

Note pour plus tard : Penser à renouveler mon stock de tisane « bien être » ….

#tabac_info_service

#le_tabac_c_est_tabou_on_en_viendra_tous_a_bout

#J_+_1_c_est_chaud_j_ai_des_envies_de_meurtre

#sur_l_appli_z_ont_dit_c_est_normal_du_con!

#le_premier_qui_moufte_est_mort

 

 

« Faire contre mauvaise fortune, bon cœur. »*

*Face à une situation ou un destin défavorable, il est inutile de se lamenter. Il faut au contraire accepter son sort et chercher à en tirer le meilleur profit.

Weekend de 4 jours un temps magnifique, forcement tous les Bordelais sont allés au cap ferret, forcement au retour trois heures de bouchons….

J’entends râler tous les Ferretcapiens « mais pourquoi tous les Bordelais viennent nous envahir au moindre rayon de soleil ? »  Ben pour les mêmes raisons que vous venez nous envahir, pour les soldes,  la rentrée des classes, Noël, les soirs de concert ou de spectacle… parce que c’est mieux ailleurs !  

Croyez-moi 3 heures de bouchons « cul à cul » moteur coupé mettraient même à mal la patience de Bouddha sous son arbre à thé !

Première heure : je pars de chez Chéri avec l’Ado et le Mini chien, une grande bouteille d’eau dans le sac et une gamelle pour le mini chien parce que je n’ai toujours pas de clim dans la Polo, nous sommes  juste derrière une méhari qui pue l’essence, au bout d’un quart d’heure, je descends de voiture pour demander gentiment (pour une fois) à la dinde Bobo et à sa copine si elles veulent bien faire un geste pour la planète et par la même occasion pour les autres usagés dans les bouchons  en coupant le moteur ? Elle me répond en gloussant « qu’elle ne peut pas à cause de la clim ! » Je remonte dans ma bagnole en gueulant que « ça ne sert à rien d’acheter des fringues de créateurs en coton recyclé du Nil version commerce équitable et de faire bouffer des pommes Bios à ses blondinets, si c’est pour mazouter l’ensemble de la presqu’ile avec sa caisse de Morue !! » Elle coupera son moteur.

H1 + 10 minutes l’Ado râle parce que les gens n’avancent pas

H1+ 20 minutes le mini chien a sérieusement chaud, il sent très fort pour un chien qui ne pèse que 3 kilos !!!

H1+25 minutes mes aisselles gouttes jusque dans ma culotte !

H1+ 30 j’ai essayé de prendre un chemin seulement connu par les riverains mais, apparemment Waze le connaissait aussi !

H1+ 35 un mec sortant d’une rue perpendiculaire, force le passage en gueulant et en klaxonnant sur sa plaque il est noté « Jésus vous aime et vous attend !! »

H1+40 Jésus roule sur le trottoir, évitant de peu une grand-mère et son chien (je comprends mieux la plaque)

H1+45 J’ai un méchant coup de soleil sur le bras gauche et sur la partie gauche du visage et avec mon allergie au soleil… ben ça gratte sa mère !!!!

H1+ 50 Nous arrivons au niveau du meilleur glacier du cap ferret #Patachou , je propose à l’Ado de descendre de voiture pour aller nous chercher des glaces, au rythme où nous avançons je lui conseille de ne pas se presser,  je n’ai avancé que de deux mètres quand il revient avec un truc qui franchement à ce moment-là va me réconcilier avec la vie !  Une bouchée de cette divine glace Rhum raisin et j’oublie Jésus, la dinde dans sa méhari, les bouchons, les coups de soleil …. Les petits raisins délicieusement imbibés de rhum, la glace subtile et sucrée, la gaufrette maison tout pour vous réconcilier avec le commun des mortels !

Si vous êtes pris dans les bouchons par là je ne serais que trop vous conseiller, de demander à votre passager de sauter de la voiture pour vous commander une petite glace, le temps de faire deux mètres et vous serez au septième ciel !

Note à l’attention de ceux qui m’expliqueraient encore une fois qu’à 23 heures il n’y a plus de bouchon :Ben à 23 heures je dors !

Note à l’attention de ceux qui se demandent pourquoi nous partons tous en même temps ? Nous ne partons pas tous en même temps il y a toujours des bouchons sur cette Putain de route ! Sauf l’hiver et encore s’il n’y a pas de travaux!!!

Pour les gourmands http://www.patisserie-patachou.com/

#bouchon_cap_ferret

#note_pour_plus_tard

 

#cap_ferret

#Patachou

#rosy_la_pommette

Je cris Halte au conspirationnisme du dimanche soir !

mire

Dimanche 19 H : Toute la France déprime  parce qu’elle reprend le travail demain et que le piquenique dominical organisé pour profiter d’un moment en famille a été un fiasco : Deux heures de bouchons pour y aller et autant pour en revenir, le petit dernier est tombé dans les ronces et c’est fait piquer par un insecte  (auquel il est allergique) les deux grands ont faillis s’entretuer pour le dernier Babybell ! Et tout le monde râlait (Chéri compris)  parce qu’il n’y avait pas réseau…

Pendant que vous étendez  le linge en vous demandant ce que vous allez pouvoir faire à manger ce soir sans trop salir ? Puisque vous avez passé la journée de samedi à récurer  La télé fonctionne sans que personne ne la regarde.

Le grand vient de se rendre compte qu’il a un DM de math à faire pour demain qui nécessitera l’aide d’une maman dévouée, la grande a un devoir à rendre sur clé USB et ne trouve plus sa clé et le petit a promis à la maitresse et à ses copains d’amener le goûter  demain ! « Il a juste oublié d’en parler ! Ce n’est pas si grave » bougonne chéri avant de partir bouder dans les toilettes avec un magazine, parce que vous l’avez envoyé bouler quand il vous a demandé « qu’est ce qu’on mange ? »

D’une main vous préparez la pâte à crêpes  pour le goûter du petit, de l’autre vous vérifiez sur votre téléphone la définition du  « théorème de l’angle au centre » pour l’expliquer à l’Ado à qui vous aviez pourtant demandé trois fois hier s’il avait fait ses devoirs ?  Tout en demandant à la grande où était sa clé USB, la dernière fois qu’elle l’a vu? !!  Ce qui la rendra folle de rage « Mais, si je m’en souvenais je saurai où elle est !! » évidemment…

Tout le monde vous en veut parce que vous ne pourrez pas faire assez de crêpes pour ce soir et demain ! Alors que vous réprimez une violente envie de fondre en larmes, à la télé une femme témoigne de la longue et lente agonie de son mari attend d’une maladie pour laquelle il n’existe pas de traitement, vous zappez (bien que très touchée par sa douleur, mais ce n’est pas le moment de craquer) pour tomber ensuite sur un reportage sur des enfants esclaves qui pour un demi-bol de riz et une paillasse crasseuse fabriquent nos vêtements et téléphones pourtant hors de prix !

Le DM de math fini, la clé USB retrouvée et les crêpes prêtent, vous réchauffez une boite de saucisses lentilles que personne n’appréciera  parce que tout le monde voulait des crêpes, vous débarrassez la table et rangez la cuisine avant de vous poser enfin dans le canapé à la télé au choix : un reportage sur « Les vacances des riches, ou comment dépenser 100 000 € en une nuit ? Alors que la plupart des gens arrivent à peine à boucler leur fin de mois  » un reportage qui dénonce «  Comment les grandes industries de l’agroalimentaire nous empoisonnent en nous laissant imaginer que leurs produits sont bons pour la santé juste parce qu’il y a une vache, une poule et de l’herbe sur l’emballage » un reportage sur  « Pourquoi est ce qu’il faut manger la peau des fruits parce que c’est plein de vitamines »,  la millième rediffusion du transporteur …

Je me demande pourquoi le mec qui gère la programmation a décidé de nous flinguer le moral le dimanche soir ? Est-ce parce qu’il a passé la journée avec sa vieille maman à l’EPHAD, à jouer au bridge avec les copines de sa mère qui sentent fort le jasmin, la violette et les fuites urinaires ? Est qu’il y aurait une conspiration pour que nous déprimions  afin de repartir bien gentiment au travail en oubliant nos idées de reconvertirons  pour un foodtruck bio ou un élevage de  poneys nains ? Est-ce qu’il est payé par les laboratoires qui vendent les tisanes et les médicaments contre les angoisses ?

Note pour plus tard : Envisager sérieusement d’acquisition d’une chaine de télé à péage ça m’embête de payer en plus de la redevance, mais au moins je choisirai des programmes légers le dimanche soir !

#conspiration

#consiprationnisme

#déprime_du_dimanche_soir

#et_la_derniere_fois_que_tu_l_as_vu_c_etait_où