Leçon numéro XX : Apprendre à couper le cordon !

code

Lorsque les enfants sont petits et plus encore si l’on est une famille monoparentale*  tu rêves de pouvoir aller aux toilettes sans qu’un gosse ne braille parce qu’il a du savon dans les yeux, une gomme dans le nez ou une perle dans l’oreille et que tu sois obligé de sortir en catastrophe. Tu rêves de pouvoir prendre un bain sans qu’une Barbie ou un Transformers ne tombent dedans parfois accompagné de l’enfant qui tenait le jouet.  Tu rêves de pouvoir regarder autre chose que « Sam le pompier », « Peppa Pig » ou Gulli  le dimanche après midi. Tu rêves d’aller au cinéma voir autre chose qu’un film Disney ou le dernier Marvell. Tu rêves de manger ailleurs que dans un resto qui a des boites magiques les soirs de sortie.

Et puis il y a l’adolescence ce moment « délicieux » ou toi parent maladroit, déclenches chez ton Ado  un tsunami émotionnel parce que tu as osé lui suggérer d’aller ensemble chez le dermato pour ses boutons ou osé lui suggérer qu’effectivement le treillis, plus les « rangeos » plus le sweater « Son of anarchie » pouvaient renvoyer à son prof de math une image vaguement punk ou anarchiste… Ces moments « de grandes complicités » quand il se moque de toi parce que tu galères avec ton téléphone pour télécharger ton appli banque ! Alors que c’est toi qui lui a appris à aller au pot et à manger avec des couverts ! Ce « doux » moment où il lève les yeux au ciel quand tu lui expliques que ce qu’il écoute est une reprise d’un truc que tu écoutais quand tu avais son âge et quand fièrement tu lui prouves (après avoir mis plus d’une demi-heure à chercher sur Youtube) que tu avais raison il te répond  narquois « de toutes façons vous avez tout inventé si on vous écoute… » Notez que dans ce contexte le « vous » est mis pour vieux !

Maintenant l’Ado est presque adulte (dans  4 mois et 26 jours)  bien que j’apprécie encore d’aller aux toilettes sans être dérangée ou de prendre un bain sans que quoi, (ou qui) que se soit ne tombe dedans, je suis certainement atteinte du syndrome de Stockholm mais je regrette de le voir prendre son indépendance, c’est cool il est sympa, débrouillard et autonome, mais je me rends compte qu’il est sur le départ !

Aujourd’hui nous venons de l’inscrire pour le permis ! Il était tout content avec son « A » et son livre de code avant de me filer LE coup de grâce en me disant que cet été  il allait pouvoir partir en voiture au Portugal avec ses potes !

Note pour plus tard : Penser à me faire livrer le Chardonnay par palette !!!

*Ensemble de mot politiquement correct choisis par les médias, désignant un ou plusieurs enfants élevés par leur papa ou leur maman sans conjoint(e).

#apprendre_a_couper_le_cordon

#au_secour_lado_est_presque_majeur

#rosylapommette

#rosy_la_pommette

#commentcouperlecordon

Hier soir, j’ai eu rendez-vous avec un homme rencontré sur un site et il m’a posé LA question qui tue !!

site de rencontre

Message de ma copine Armelle sur notre groupe de filles « Au secours les filles j’ai besoin de parler à une âme bienveillante, ou je me finis avec un cubi de rosé et une boite de Lexomil » pour ceux qui se poseraient la question c’est bien moi qui ai trouvé le nom du groupe J

Armelle – Les filles c’est officiel, j’ai 40 ans et ma vie est foutue !!!!

Moi – Aille encore ?

Armelle  – Oui, Rosy encore !

Moi – Vas-y racontes ce ne doit pas être si grave ?

Armelle – Siiiiiii !!!!

Pour info : Armelle est une très jolie brunette maman d’un petit Mathurin de 3 ans, il y a deux ans elle a découvert que son mari la trompait avec tout ce qui bouge dans le village. Elle a naturellement décidé de le quitter, ce que sa mère lui reproche beaucoup ! (sa maman pense qu’on ne quitte pas un homme pour ce genre de frasques, fussent elles nombreuses, car d’après elle, avec l’âge les hommes se calment) et c’est comme ça qu’en même temps qu’Armelle a appris que son mari la trompait, elle a découvert que son père était volage, mais avec la bénédiction de sa maman (tant qu’il reste discret et qu’il rentre pour le soupé) …  Armelle vit depuis deux ans  seule, avec son petit Mathurin, son papa profitant pleinement de sa quarantaine il « oublie » régulièrement  de récupérer son fils le weekend, elle se démène entre son job, sa caisse toujours en panne, son loulou, la maternelle, la garderie et la nounou.

Sur nos conseils elle a décidé de s’inscrire sur un site de rencontre c’est certainement ce qui motive aujourd’hui cet appel au secours !

Magali vient de rejoindre le groupe – Bon les loulous sont au dodo j’ai un peu de temps avant le prochain verre d’eau, puis le prochain pipi, puis le prochain caca …. Racontes poulette c’est un rustre ?

Fatima vient de rejoindre le groupe – Coucou les filles qué passa ?

Armelle- Nous discutions depuis plusieurs semaines avec  @Edward_Lewis, nous aurions dû nous voir il y a un moment déjà mais le papa de Mathurin m’a fait faux bon plusieurs fois.

Moi – Non ?!! Le pseudo de ce type c’est le nom du mec qui ramasse des putes dans Pretty Woman ?!!!

Armelle  – Rosy ! Tu gâches tout j’adore ce film et il est plutôt classe avec elle dans le film !

Moi-  Oui, il la choppe sur le piano devant tout le monde avant de l’emmener flambé sur Hollywood boulevard !!!

Armelle – Je finis ? Ou tu t’en fou ?

Moi – Eu pardon … finis n’empêche qu’on ne peut pas faire confiance à un mec qui a choisi le pseudo d’un proxénète !

Fatima – Rosy ! Arrêtes et laisses la finir !

Armelle – Merci ! Donc hier soir nous devions nous rencontrer et comme d’habitude le papa de Mathurin a eu un empêchement, du coup j’ai emmené Mat chez ma mère, quand je lui ai dit que c’était pour un rendez-vous elle m’a d’abord mis en garde sur les pervers qui trainent sur « L’internet »  ensuite elle m’a demandé s’il allait venir pour Noël ! Ensuite elle m’a demandait si je prenais encore la pilule ? Puis elle m’a conseillé d’acheter des préservatifs avant de me demander ce qu’il faisait dans la vie? … L’horreur !!!

Moi – Elle est sympa ta maman ! La prochaine fois dis lui juste que tu vas boire un verre avec nous, sinon elle est foutue d’envoyer un bristol à @Edward_Lewis pour l’inviter à Noël.

Armelle – C’est claire !  Bref, nous nous sommes donnés rendez-vous en terrasse à Camille Julian, le garçon était charmant et conforme à sa photo, il était drôle et sympathique, nous avons bu un verre et papoté, c’était très chouette jusqu’à ce que je me rende compte de la misère de ma vie actuelle !!!!

Fatima – ?

Armelle – Il m’a posé LA question de merde !!

Magalie – Il t’a demandé si tu aimais la fellation ?!!!

Moi – MDR !!! rho !

Armelle – Non il m’a demandé : « et toi quels sont tes passetemps ? »

Fatima – c’est tout ?

Armelle – Oui !! Mais ça m’a fait pleurer, depuis deux ans, je m’occupe de Mathurin H 24, je fais le ménage, je bosse, je joue au Memory, je fais des « perles à repasser », des puzzles, où je regarde  « le roi lion » et Disney Chanel je n’ai pas su quoi répondre !

Fatima – Ben c’est bien ça ma bichette tu aurais pu dire que tu étais cinéphile et fan de loisirs créatifs, il a répondu quoi le garçon quand tu t’es mise à pleurer ?

Armelle – Rien, il m’a tendu un kleenex et a voulu changer de conversation en me demandant ce que j’aimais comme musique ? Mais je n’écoute plus que « United Kids », la BO du roi lion et les putains de génériques de Pepa Pig  et de Sam le pompier ! Après il m’a demandé si je faisais du sport ? Et je lui ai répondu que j’allais parfois au parc avec Mathurin !!

Fatima – Ben c’est du sport de courir après ton gosse qui ne veut pas donner la main pour ne pas qu’il ne se fasse renverser par un vélo ou une trottinette électrique !!!

Armelle –  Et il y a pire ! Après que ma maman m’ait demandé si j’avais des capotes, j’ai regardé celles dans mon sac et  bien elles sont périmées depuis un an ! Imaginez en plus la misère de ma vie sexuelle !!!!!

Moi – Est-ce que depuis il t’a recontacté ?

Armelle – Oui hier soir après m’avoir raccompagné à ma voiture (et après l’avoir poussé pour qu’elle démarre) il m’a envoyé un petit texto très gentil, en s’excusant d’avoir été indiscret et en me demandant si j’étais bien rentrée ?

Fatima – Oh il a l’air gentil ce garçon, il pousse ta voiture, il te regarde te moucher et il s’inquiète quand même  de savoir si tu es bien rentrée, tu feras mieux au prochain rencard !

Après un long moment à discuter avec elle nous avons fini par réussir à lui faire comprendre que sa vie n’était pas nulle ! Et qu’il ne tenait qu’à elle de changer certaines choses en récupérant par exemple l’usufruit de la télécommande et en achetant de nouveaux préservatifs !

Note pour plus tard : Si tu es un garçon, que tu as rencard avec une maman qui a un ou des enfants en bas-âge évites les questions bateau au risque de devoir consoler la demoiselle, privilégiez les questions sur  … Ben je ne sais pas ! Allez-y au feeling ,mais sur des œufs en tout cas !

#rosy_la_pommette #et_toi_tu_fais_quoi_dans_la_vie_a_part_regarder_le_roi_lion #il_m_a_posé_la_question_qui_tue

 

 

 

J’adore quand l’Ado

J’adore quand l’Ado se met à faire ses devoirs sur la table de cuisine (alors qu’il a un bureau dans sa chambre et qu’il y en a un dans le salon) à 20 heures.

Pile au moment où le repas est prêt!

Surtout ne rien dire il fait ses devoirs! Mais Bordel j’ai la dalle !!!!

#faites_des_gosses_qu’ils_disaient  #rosy_la_pommette #et_aprés_il_va_râler_qu_il_a_les_crocs

 

Note à l’attention des « sauvageons » qui squattent les escaliers,

59 Rivoli : cage d'escalier "Bienvenue" et "Suivez le dragon"

Les autres résidents et moi-même sommes ravis que vous trouviez notre cage d’escalier agréable au point de vous y installer pour fumer  « au KLM ».

Cependant, pour que nous puissions tous vivre tous en harmonie dans un endroit salubre, j’attire votre attention sur quelques règles de vie en collectivité:

 

_  Tes déchets à la poubelle tu jetteras, lorsque tu fumes, manges ou bois dans les escaliers tu produis un certain nombre de déchets (mégots, canettes, paquet de bonbons ou de gâteaux …) qu’il est d’usage de jeter dans une poubelle, même si nous sommes ravis de pouvoir constater que tu te sustentes, ta pollution olfactive et visuelle nous dérange de plus elle est dangereuse. Je m’explique : imagines toi cher jeune descendre les escaliers avec un enfant de 12 kilos dans les bras, son sac à langer et son doudou en faisant en plus attention à ne pas t’entraver en glissant sur tes merdes!

Tes mollards dans ta bouche tu garderas, ton corps produit en moyenne 1,5 litre de salive par jour. Cette salive dans ta bouche à un rôle d’équilibre et des talents réparateurs, elle évite la formation trop rapide de caries qui attaquent tes dents (et au vu du nombre de paquet de bonbons et gâteaux laissés dans les escaliers tu dois en avoir déjà beaucoup). Donc même si cette salive t’encombre elle est essentielle à ton corps je ne serai que trop te conseiller de la garder dans ta bouche et de nous faire grâce du partage dégoûtant de tes miasmes !

_Lorsqu’un résidant arrive le passage tu lui faciliteras ! Lorsque tu es agréablement installé dans les escaliers tu penses que les résidant n’ont qu’à s’arranger de ta présence en empruntant le chemin le plus étroit (tu sais les minis-marches au bord de la colonne en colimaçon sur lesquels tu n’as pas la place de poser ton jeune séant) et bien saches que je n’ai pas non plus la place d’y poser mon 42 !

_Ta musique pourrie tu n’écouteras plus sur tes enceintes! La musique est fait pour adoucir les mœurs et être partagée je te l’accorde, cependant nous n’avons malheureusement pas tous les mêmes goûts, par exemple je ne t’impose pas la flûte de Pan en 18 volumes (que ma sœur m’a offert pour Noël), ni mes albums « des plus grands titres des années 80 repris à l’ocarina » j’apprécierai donc que tu ai le même respect pour moi en mettant tes écouteurs !

Cher jeune je compte sur toi pour que nous puissions tous apprécier de passer du temps ensemble dans les parties communes.

Sans oublier la règle n°4 :

_ Les résidents tu respecteras ou les marches 4 à 4 tu descendras et ma main dans la tronche tu mangeras !!!

 

#squatteurs_d_escalier

#les_marches_tu_dévaleras

#ados_rebelles_je_t_en_foutrais!

 

 

Manger, bouger!Oui, mais vers le canapé!

manger bouger photo

L’Adolescence constitue la période de transition entre l’enfance et la vie d’adulte évoluant généralement entre 12 et 17 ans l’adolescence s’accompagne de nombreux changements aussi bien physiques que psychologiques. Les principales transformations qui s’observent pendant l’adolescence sont : la mue, l’accélération de la croissance, le développement de la masse graisseuse et musculaire, c’est pourquoi l’Ado peut engloutir jusqu’à 1k500 de nourriture par jour surtout lorsque l’Ado hiberne, durant la période de congés scolaire!

Vous savez que votre enfant est devenu Ado lorsque vos courses vous coûtent l’équivalent du PIB du Burundi et que votre Ado râlent qu’il n’y a ENCORE rien à manger et qu’il va être obligé de lécher la grille du frigo pour se sustenter! (Comprenez, il n’y a rien qu’il a envie de manger parce que les placards sont remplis et le frigo aussi)

L’Ado se nourrit principalement de céréales, de chips, de gâteaux et de bonbons, il lui arrive parfois parce que ses parents l’y oblige, mais à contre cœur de manger des fruits, des légumes, de la viande et parfois même du poisson !

C’est la période où nous parents essayons de limiter leur consommation de crasses * et pour ce faire chacun sa méthode :

Ma copine Annaick planque les gâteaux dans le couvercle du panier à linge « Vu qu’il ne s’en approche jamais, il préfère jeter ses fringues sous son lit »

Ma copine Adeline planque les gâteaux dans le four « Mais l’autre jour j’ai oublié et j’ai failli foutre le feu en préchauffant le four pour des lasagnes ! »

Ma copine Mimi achète des Princes que ses enfants n’aiment pas (les moins bons ceux de la marque du distributeur) « S’ils ont faim ils mangeront sinon ils attendront le repas »

Ma copine Lulu planque les gâteaux sous les fruits et ma copine Audrey les planquent derrière les conserves de légumes, ma copine Marie les cachent dans sa table de chevet « mais parfois le soir quand je n’ai pas le moral je tombe dedans et ce n’est pas bon pour ma ligne »

Quant à moi j’essaie de lui faire un thé et un yaourt avant en espérant lui remplir l’estomac, mais il sucre beaucoup son thé, mange 2 yaourts avant de demander « où sont les BN ? »

Ma copine Bérangère n’achète que des fruits, des yaourts et des compotes pour le goûter (c’est pour cela que sa fille goute tous les jours, chez les copines)

Note pour plus tard : Penser à installé un coffre-fort dans la salle à manger

Crasses* : Bonbons, gâteaux,  sodas, fromages, pâte à tartiner, confiture…..

#tu_as_faim_manges_ton_poing

#mangez_cinq_fruits_et_légumes_par_jour_mais_je_préfère_le_nutella

#manger_bouger_vers_le_canapé

 

 

 

 

 

Martine au Formule 1

vacances-enfant

Copine n°4 à l’attention de notre groupe Messenger : «Au secours les filles, aidez-moi où je me finis avec un cubi de rosé pamplemousse!»

Elle: – Je viens de me rendre compte qu’il faut qu’on parte en vacances toutes affaires cessantes, les enfants sont en congés depuis plus d’un mois c’est beaucoup trop long pour eux ! Tant-pis je crame mon « Livret A » Il faut qu’on se fasse au moins une nuit au   « Formule 1 »!

Moi: à ce point?

Elle: Oui … Ma fille de 11 ans s’ennuie tellement qu’hier elle m’a demandé de lui apprendre à repasser!

Moi : MDR ce n’est pas grave apprends lui.

Elle: Ben c’est ce que j’ai fait!

Nous: C’est bien non?

Elle : Non!! Ensuite, comme elle s’ennuyait encore, elle m’a demandé de lui apprendre à coudre puis faire à le ménage ! Rosy, il faut qu’on se casse! Je suis en train d’en faire une Martine!!

Moi : Martine?

Elle : Ben oui Martine repasse, Martine cout, Martine fait le ménage …..

#Prochaine_étape_Martine_au_formule1

 

Tu sais que tu es maman d’un Ado quand :

image

 

–          Ton budget course hebdomadaire avoisine le PIB annuel du Burundi.

–          Chez FootFactory tu achètes du 46.

–          Ses amis t’appellent Madame.

–          Il va tout seul au Mac Do

–          Quand tu l’engueules et qu’il fait deux têtes de plus que toi.

–          Il se couche plus tard que toi le weekend.

–          Tu peux dormir le matin.

–          Il t’aide à porter les courses et que lui refiles les trucs lourds.

–          Tu lui demandes de l’aide pour configurer ton la box

–          C’est lui qui t’indique la route en voiture.

Note pour plus tard : Trop de flûte des Andes donne des acouphènes

FAITES DU SPORTLa prof d’Espagnol de l’ado a convié ce soir au collège parents, enfants & professeurs pour une soirée.
Au programme choral, danse traditionnelle et concert de musique des Andes, punch (sans alcool) et collations faites par les parents. Ce n’est pas que le programme m’enchante, mais sa prof est adorable et elle a, à cœur de leur apprendre des choses de manière ludique, je me suis dit que son implication méritait bien 2 heures de ma vie (d’autant que je n’avais rien de mieux à faire ce soir-là).
Bref… j’arrive devant le collège avec mon gâteau (que pour une fois je n’avais pas cramé ou explosé pendant le transport dans la voiture) et ma bouteille de coca (le PAF donc). Immédiatement interpellée par la maman de X toute fière de m’avoir gardé un siège (Et merde, elle m’aime bien…). La maman de X comment dire ? Elle apprend par cœur le programme du voyage en Espagne, elle connaît tout sur les futures réformes, elle a appris les chiffres de réussite au BAC et au Brevet dans tous les collèges d’Aquitaine, son ado est d’après elle : génial, autonome, mature et prévenant et elle pense surtout qu’elle a réussi l’éducation de X par ce qu’il arrive à se faire chauffer son quinoa tout seul (entre nous elle me file des complexes et je crois qu’elle se charge au Prozac). Heureusement, entre elle et le siège qui m’est destiné, il y a la maman de W, je m’arrête la saluer elle me demande combien de temps Teddy a mis pour faire son exposé , parce qu’elle et son ado ont passé une partie de la nuit à mettre le leur en forme (note pour plus tard penser à lui proposer une formation bureautique).
Je m’échappe donc loin de ces deux « Wonder-Mamans » et je choisis un siège à côté de la maman de P qui m’ignore totalement, mais au moins elle ne me saoule pas. Après 1 h 30 de danses Andines, de Chorales Andine, d’exposés Andins, je n’avais qu’une envie : fuir certainement, mais avant manger.
Au buffet j’ai dû jouer des coudes (imaginez il est 21 heures et 44 ados affamés se ruent en même temps sur un buffet) évitant au passage la marée de coca qui se déverse sur le sol (ben oui un ado a secoué la bouteille) j’arrive à attraper un cake aux olives, je croque dedans et me déchausse une dent sur une olive non dénoyautée (Faut être con pour pas les acheter dénoyautés !).
Le sol colle, j’ai chaud, mal aux dents, le concert commence avant que je n’ai le temps de m’échapper … comment vous dire la musique des Andes si tu n’es pas mélomane, ce qui est mon cas, ça te vrille les tympans et te files des acouphènes.
Mais j’ai quand même passé une super soirée parce qu’à un moment j’ai réussi à m’échapper du concert avec la maman de J et nous nous sommes cachées derrière un prés fabriqué l’espace d’un instant j’ai été de nouveau Ado.

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