Pardon maman!!!

Ma maman a un problème de voiture (qui ne devrait d’ailleurs pas tarder à faire l’objet d’un prochain post, ou d’un fait divers auprés du concessionnaire : voiture neuve 3000 km sous garantie immobilisée 3 semaines pour des voyants qui s’allument et une sommation d’immobilisation urgente de la part de la-dite voiture!!! ) du coup nous co-voiturons.

18 heures, dans les bouchons d’avant couvre-feu, (ma maman a peur si elle ne conduit pas), elle freine avec son petit pied à chaque intersection, me dit quand changer de file, m’indique la direction, elle regarde à droite si une voiture arrive quand je franchis un carrefour (en m’obstruant la vue) , les gens sont stressés à cause du couvre feu, ils roulent au mépris des règles les plus élémentaires de sécurité ! Les vélos, les trottinettes, les piétons… se jettent au milieu de la route et les voitures se font des queues de poisson sans vergogne! Un tendu du bulbe me colle au pare choc en vociférant, mentalement je me récite un mantra (parce que maman n’aime pas que j’insulte les gens en agitant mon doigt) ! 

En la déposant chez elle, je me frotte les yeux, elle me dit: 

-“Ils ont dit qu’ils ne fallaient pas se frotter les yeux parce que cela donne des rides !!” 

Moi- C’est qui ils ? Ceux qui affirment que la pulpe de fruit donne le cancer?” 

Ma maman – “Non je l’ai lu dans Marie-Claire” 

Moi- “Ah ben c’est sérieux alors!! Donc, tu t’ais beaucoup frotté les yeux?” 

Je ne comprends pas en descendant de la voiture elle m’a dit que j’étais méchante et que demain elle prendrait le bus?!! 

Note pour plus tard: Ne plus se frotter les yeux, Marie-Claire a dit que ça donnait des rides !!

#merci_marie_claire #couvre_feu #rosy_la_pommette #rides 

Tarte aux restes

Alors que je prépare ma “fameuse” tarte aux restes (Ne faites pas cette moue dégoûtée, comme si vous n’aviez jamais fait une tarte avec une pâte feuilletée de la sauce tomate, quelques dés jambon, deux ou trois champignons et du gruyère? D’ailleurs je suis sûre que la pizza a été inventé par une mama sicilienne à qui il restait un bout de pâte à pain qui ne rentrait plus dans son thermomix), le Jeune rentre du travail et me regarde faire, puis il me tend le magnet sur le frigo  avec le menu de la pizzeria du coin en demandant si on a encore le temps de commander? 

Légèrement vexée je lui dit que si ma mamie avait été encore de ce monde elle aurait dit « s’il n’y a que de bonnes choses dans la recette ça ne peut être que bon!” 

Le Jeune réfléchit et me demande:  “tu aimes les huîtres? Le chocolat? Et bien si je mélange ces deux bonnes choses tu ne vas pas aimer la recette! La théorie de ta mémé est certe intéressante pour faire bouffer de la tarte aux reste à tes mioches mais elle ne tient  pas la route!!” 

Note pour plus tard: Mais toute ma vie j’ai entendu ça !! Dois-je tenter les huîtres au chocolat?

#huitres_chocolat #rosy_la_pommette #tarte_aux_restes #s_il_n_y_a_que_des_bonnes_choses_ça_ne_peut_être_que_bon_qu_elle_disait_mémé

Ma copine Suzy me parle de sa nouvelle idylle: “Tu te rends compte Rosy, avant lui je n’avais rien connu! Je découvre tous les jours quelque chose de nouveau, c’est fabuleux!!! En à peine trois jours nous sommes déjà un couple fusionnel, il commence une phrase et je la finis!” 

Moi: “Avec Chéri c’est pareil, comme il perd la mémoire, il commence une histoire et pour savoir la fin je dois retrouver le nom des protagonistes et les mots qu’il oublie”

Étonnamment elle s’est vexée !!

Note pour plus tard: Ne plus faire de l’humour avec Suzy avant leur première dispute !

#couple_fusionnel #premiers_emois rosylapommette@gmail.com 

Mais qu’ont ils fait de Madame Kravitz?

Confinement et maintenant couvre feu oblige en ce moment, je passe plus de temps à la maison, je n’ai jamais fait autant de ménage,le chien fait des balades de 10 km (10 X 1 km et avec attestation!), j’ai épuisé les bouquins empruntés aux copines, ceux achetés que je n’avais pas pris le temps de lire.

Alors je passe de plus en plus de temps devant la télé et je regarde des programmes que jusqu’à présent je m’étais interdit de regarder ! Des séries françaises pour ménagères de moins de 50 ans et certains programmes de tv réalité comme #famille_nombreuse_la_vie_en_XXL (le pitch : la vie quotidienne de familles nombreuses!)

Dans ce programme les enfants sont beaux, ils parlent bien, même quand les Ados de la famille essaient de couper le cordon c’est sans cris, sans heurt et sans jamais un gros mot (que se soit de la part des parents ou des enfants)! 

Les papas sont supers impliqués, les mamans sont jolies leurs mèches sont impeccables et leurs ongles nickels, les mômes n’ont jamais la morve au nez et ne s’essuient jamais leurs croûtes et crottes de nez dans la manche, les maisons sont propres bien rangées, elles semblent même sortir d’un magazine de déco! Les petits ne portent pas de crocs ni de pyjama spiderman ou reine des neiges, ils font leurs devoirs sans râler et personne ne s’énerve jamais pour un champ lexical ou une poésie de Maurice Ravel!!

Mais, que ce programme est culpabilisant! Je n’ai qu’un enfant et je ne comprends pas comment elles arrivent à faire tout cela: les courses,le ménage, les ongles, les mèches, les devoirs, la cuisine pour tout ce petit monde, certaines d’entre elles même travaillent en plus d’élever leurs progénitures!

Mais comment font ces wonder mamans? Est ce que comme les supers héros des DC Comics elles ont été piquées au Leviathan pendant leur jeunesse ? Et ces mômes hypers gentils, polis et bien élevésqui ne font jamais de caprices, est ce que la production leur file du Xanax dans l’actimel avant le tournage? 

Dans un épisode, une maman revient des courses et donne à ses 5 enfants les fournitures scolaires achetées pour la rentrée, les 5 petits émerveillés disent en coeur:  “Oh merci, maman ! La rentrée c’est comme noël, c’est des cadeaux !!”  alors que d’autres enfants auraient braillé parce que les vacances étaient déjà finies, parce qu’ils auraient voulu venir choisir leur cartable, ou encore parce qu’un 4 couleurs n’est pas aussi bien que 4 bics de différentes couleurs…. Les petits protagonistes de TV réalité eux, se partagent gentiment les fournitures sans que deux petits ne s’entretuent pour la même trousse, ou le même stylo!

Dans un autre épisode, un petit fête ses 9 ans, ses parents lui offrent une tablette (mais celle qui ne sert qu’à lire, pas l’ombre d’un jeu ou d’une connexion internet dessus!!) , son frère lui a confectionné un arc avec une branche de noisetier et de la ficelle à rôti et ses autres petits frères et soeurs lui ont fait des dessins, sa maman a essayé de faire un gâteau au yaourt qui penche sérieusement du côté ou la grille du four devait pencher; sur lequel est posé une bougie (qui a certainement servie aussi pour les anniversaires de ses 8 frères et soeurs) et le petit remerci avec une sincérité qui ne semble feinte ses parents et la fratrie!! Alors que d’autres enfants auraient fait une scène parce que ses parents n’avaient pas réservé Youpi Parc pour toute sa classe plus les copains du centre de loisir, acheté une PS5 et commandé un gâteau bateau pirate digne d’une pièce montée chez le pâtissier!!

Bref ces familles me filent de sérieux complexes ils sont tous beaux et bienveillants entre eux, les enfants ne se disputent pas, les grands s’occupent des petits, ils font tous leur devoir avec le sourire, ils mangent des légumes, les parents ne boivent pas d’alcool, ils ne manquent pas d’argent et partent en vacances malgrés un budget mensuel au supermarché qui doit avoisiner le PIB d’un petit pays!!! 

Sommes-nous sûrs que ces gens sont humains?! J’ai l’impression de revoir un épisode de “ma sorcière bien aimée” avec la méchante belle-mère et madame Kravitz en moins!! 

Note pour plus tard: Je vais quand même essayer les loisirs créatifs!!!! 

#familles_nombreuses #ma_sorciére_bien_aimée #cette_arnaque #cestpourdefauxrassurezmoi rosylapommette@gmail.com  #famille_nombreuse_xxl

Petit problème de math de maman de Geek (fonctionne également pour les épouses de Geek)

Si à 19H27 je prépare, une tarte magrets, pignons et raisins blonds, qu’il y a 20 minutes de préparation, 40 minutes de cuisson, qu’une partie de ce jeu dure en moyenne entre 8 et 12 minutes.

A quelle heure allons-nous précisément passer à table? (le Geek doit savoir pour programmer sa prochaine session de jeu en réseau )  

Tout en sachant que le Geek n’aime pas manger ni trop chaud… ni trop froid…. Et qu’il a déjà terriblement la dalle!! 

Note pour plus tard: Changer de four ! La tarte était délicieuse, mais trop cuite sur les bords, pas assez en dessous et limite au milieu…

#vivement_la_fin_du_confinement_que_je_reprenne_une_vie_sociale

#maman_de_geek

#jeux_en_réseau

N’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël !

Tous les ans, nous nous posons la même question, est ce qu’on va dans ta famille ou la mienne pour les fêtes ?

Alors que le débat fait rage au sein du couple, les gosses ont organisé un référendum et ont décidé d’aller à Disney! Mais Chéri ne l’entend pas de cette oreille, il a un éclair de génie : « Si nous invitions mes parents, tonton Fernand, ma sœur, mon beauf, leurs gosses, les cousins, à la maison et tu n’as qu’à dire à Tata Lulu ainsi qu’à tes parents de venir?! » 

Et c’est comme cela que par manque de réparti (ou de lâcheté), je me  retrouve à organiser un repas pour 18 personnes dans un appartement de 85 m2.

Chéri envoie un texto à toute la famille, pour leur annoncer « la bonne nouvelle » pendant que je réfléchis au plan de table, la salle à manger est trop petite pour que tout le monde puisse être assis en même temps, un apéritif dinatoire me semble donc être une bonne idée!

Mais c’est sans compter sur ma « délicieuse » belle-mère qui est horrifiée à l’idée de ne pas manger à table ! : « Pour Charles Hubert (beau papa) et moi passe encore nous pouvons nous adapter à vous les jeunes, mais franchement tonton Fernand à son âge…et puis ta tante Lulu…ils ne sont pas de la génération pains surprise, leurs dents ne le supporteraient pas non plus ! Pour les ados peut-être… les vôtres sont si difficiles en plus (Et vlan coup-bas)…. Rosy je sais que tu ne cuisines pas très bien (Et Vlan re coup-bas) mais une dinde c’est simple à faire, il y a juste à l’enfourner,  j’amènerai, une bouteille de cidre en plus des cadeaux des enfants, j’ai hâte vivement Noël, je te laisse mes copines m’attendent pour le bridge».Et elle raccroche (Fuck la belle doche !!!! qu’elle s’étouffe avec sa dinde et les bulles de son cidre) 

Plus tard j’envisage de faire manger les ados et les petits dans la cuisine mais ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille, ils veulent être de la fête et me balancent un:  « Déjà qu’on ne va pas à Disney !!!» (re coups-bas c’est ma fête) 

A 48 heures du réveillon rien n’est prêt, mais je suis confiante!

H-47 Chéri c’est barré promener le chat et les gosses se planquent dans leurs chambres.

H-46 Chéri n’est pas revenu de sa balade avec le chat, les enfants sont partis chez leurs amis, je lance un appel sur facebook pour quémander des tables et des chaises  (même de jardin, avec une nappe blanche posée dessus et trois guirlandes, cela fera l’affaire ).

H-45 Je déménage tous les meubles afin d’optimiser la place, mais en déplaçant le canapé, je fais tomber ce Put**** de sapin de Noël, explosant au passage les boules en verre à 5€ pièce de chez maison du monde.

H-44 Assise au milieu du salon entre les tables, les chaises de camping (empruntées aux copines), les moutons (qui étaient sous le canapé) et les débris j’hésite entre fondre en larmes ou étrangler chéri avec la guirlande lumineuse dès qu’il sera revenu de sa promenade avec le chat!

H-43 Le ménage est fait et la mise en place est presque jolie.

H-42 J’achève ma liste de courses

H-41 En bougeant une armoire j’ai retrouvé, une bouteille de poire que mes tontons faisaient dans l’alambic au fond du jardin pendant la prohibition (Prohibition = congé annuel du seul bar du village de mon Berry natal,). Pour me donner du courage, je m’en envois , une grande rasade.

H-40 L’œsophage et l’estomac en feu je vais faire les courses

H-39 Je trouve enfin une place de parking.

H-37 Lobotomisée par trois heures de courses sur fond de musique de noël, je patiente en caisse derrière une petite mamie, qui me raconte que ces petits enfants viennent la voir de Paris. Mais, je ne l’écoute plus parce que je viens de me rendre compte que j’ai oublié la farce pour la dinde, j’hésite entre assommer la vieille avec la dinde ou aller chercher la farce? Au risque de perdre ma place dans la file. 

Je me résigne et reste en place en espérant trouver sur internet une recette de dinde farcie sans farce….

H-36 Je sors enfin du magasin et cherche ma voiture avec mon chariot qui roule en crabe.

H-35 Douze polos noirs plus tard, je retrouve enfin trouvé la mienne et charge les courses dans le coffre

H-34 J’arrive à la maison des sacs à provision plein les mains, mais au moment de les ranger je me rend compte que chéri n’était pas parti promener le chat mais, faire les courses (Pourvu qu’il ait au moins pensé à la farce et que le banquier soit en congé)

H-33 J’ai bourré les courses dans le frigo et les placards, mais comme tout ne rentrait pas, j’ai été obligée de bouffer les « Monster Munch » et un pain surprise! 

H-32 Les gosses et leurs copains sont revenus pendant que je rangeais les courses, ils ont goûtés sur les nappes blanches, qui sont maintenant maculées de jus de pomme et de chocolat, je ravale mes larmes et dispose les guirlandes sur les tâches pour les cacher (Fuck belle maman)

H- 24 Je n’ai dormi que deux heures parce que j’ai cherché une partie de la nuit des recettes de dinde farcie sans farce (Chéri avait lui aussi oublié la farce) j’attaque la journée avec un café et une rasade de poire.

H-23 Ma belle-sœur m’appelle pour me rappeler qu’elle, son mari et ses enfants ne mangent que des aliments bio issus de commerces locaux et espère bien qu’il n’y aura pas de foie gras parce que : « Tu te rends conte Rosy, c’est trop cruel pour les oies » (Dommage il y avait une promotion sur le foie gras… Fuck la belle-sœur…) Allez zou une rasade de poire!

H- 5 Je suis au point, la dinde cuit doucement dans le four, les pains surprises décongèlent, les enfants sont consignés dans leurs chambres et chéri se planque dans son bureau tout va bien….

H-4 C’est le drame la sauce de la dinde a coulé dans le four, une épaisse fumée envahit l’appartement, le détecteur de fumée hurle, chéri sort de son bureau, l’extincteur à la main et les enfants demandent s’il faut appeler les pompiers?

H-3 Je viens de finir la bouteille de poire et une migraine me martèle le crâne, j’apporte la dernière touche à mon tiramisu quand chéri arrive dans la cuisine et décrète qu’il préfère la bûche parce que le tiramisu « Ce n’est pas très traditionnel comme dessert de noël » (Fuck chéri !!! tu ne pouvais pas le dire avant ?!)

H-2 J’envois les enfants à la douche, ils sont surexcités et demandent à quelle heure tout le monde arrive pour ouvrir les cadeaux ?

H-1 Put** j’ai oublié d’aller chercher les ancêtres (Tonton Fernand et Tata Lulu) et belle maman arrive !!! Je missionne chéri pour y aller, il râle parce qu’il aurait bien voulu voir la fin de « Question pour un champion spécial Noël » mais comme je le menace avec le couteau à viande s’il ne bouge pas ses fesses, il y va.

Belle maman arrive avec sa bouteille de cidre, beau papa trottine derrière elle en faisant tomber les cadeaux, suivi de ma belle-sœur, son mari et ses trois petits monstres puis mes parents, eux aussi les bras chargés de cadeaux et pour finir les cousins, chéri et les ancêtres. 

Tata Lulu est toute jolie, elle a mis son tailleur rose avec de la dentelle, elle sort de chez le coiffeur qui lui a fait  une mise en plis et une couleur blanc/bleutée, elle sent l’eau de Cologne, Tonton Fernand a mis le costume de son mariage (les coutures ne sont pas fières, tonton n’est plus si svelte) mais ils sont beaux comme tout! 

Belle maman râle parce qu’elle n’aime pas les verres en plastiques et les serviettes en papier, ma belle-sœur me fait remarquer que sous la guirlande, il y a des tâches et que sous les tâches il y a, du mobilier de jardin, mais je m’en fou parce que son mari et ses trois enfants sont en train de faire une razzia, dans le bol de Munster Munch, dans le plateau de toast au foie gras faisant couler le tout avec une boisson sucré hyper chimique (pas Bio du tout).

H +1 Belle maman ne veut pas me vexer mais elle prend soin de me faire remarquer que la dinde est trop cuite, ma belle-sœur ne veut pas me vexer non plus, mais elle trouve que les légumes ont un goût de javel.

H+ 4 Tout le monde est d’accord pour dire que le tiramisu n’est pas un dessert traditionnel de Noël, de l’avis de tous une bûche eût été un choix plus judicieux ! (Fuck la famille l’an prochain je me casse en Laponie sans personne avec un pain surprise et une bouteille de poire)

H+7 Les enfants sont aux anges ils ont été gâtés et découvrent leurs cadeaux, Tata Lulu a les pommettes roses à cause du Muscadet et chante « la vie en rose », Tonton Fernand, mon beauf, Chéri et beau-papa sont en train de se disputer parce qu’ils ne partagent pas du tout les mêmes idées politiques, ma belle-sœur boude parce que ma belle-mère lui a encore offert un poudrier (de quoi se plaint elle ?  Depuis 20 ans sa mère m’offre un livre de cuisine à chaque noël et des verres luminarc avec leur carafe à chaque anniversaire!) 

Note pour plus tard: L’an prochain je me casse en Laponie et je les laissent s’organiser entre eux!!!! 

#je_n_aime_pas_noel

#dinde_sans_farce

#putain_de_courses_de_noel

#noël_en_famille

#rosy_lapommette

Alors que le Jeune part au boulot, je lui demande s’il a bien son attestation? Sa carte d’identité? Je lui recommande aussi de faire attention aux « méchants » dans le bus !. Il me répond: « Je vais t’appeler BFM! » moi « Pourquoi ? » lui « Parce que tu es en boucle et hyper anxiogène! » (Question: est il pertinent ou impertinent sur ce coup là ?!) Rosy La Pommette #bfm_c_est_comme_ma_daronne! #bfm #vdm #petit_impertinent_va

Çà c’est fait!

Envoyer toute fière dans les bouchons (à l’arrêt au feu rouge) un texto à Chéri pour lui dire que j’ai réussi à changer mes essuie glace toute seule!! 

Ne pas voir les 4 gendarmes de la brigade motorisée en contrôle sur ma gauche, qui bien sûr eux m’ont bien vu envoyer un texto!!

Évidemment ils m’arrêtent, je me confonds en excuses, le gendarme me fait une leçon (méritée) sur les dangers des SMS au volant, avant de me demander si mon SMS était important qu point de mettre la vie de mes congénères en danger?

Ma bouche répond avant que mon cerveau n’ait le temps d’intervenir : – Non, vous avez raison je disais juste à mon chéri que j’avais réussi à changer mes essuies glaces!

Lui: – ils ne fonctionnaient plus?

Moi:- Oh non ils faisaient un bruit d’enfer et surtout il y avait des petits bouts de plastiques qui pendouillaient!

Les 4 gendarmes se regardent en rigolant et là je me dis que je vais devoir payer 135€ d’amende et que je n’ai plus que 6 points sur mon permis, voir plus s’ils décident de faire le tour de ma caisse …. Où de me verbaliser pour essuies glaces qui pendouillaient encore ce matin! 

Moment de silence, re sermon sur les dangers du téléphone au volant avant d’entendre le gendarme me dire: “vous avez de la chance aujourd’hui, je ne fais que de la prévention! Allé filez montrer à votre chéri que vos essuies glaces ne pendouillent plus!!!”

Je lui aurai bien sauté au cou mais j’ai eu peur qu’il ne se braque et change d’avis, je suis partie très vite en le remerciant!! 

Note pour plus tard: Essayer de contrôler ma bouche avec mon cerveau !!!! #téléphone_au_volant #ne_pas_dire_que_les_essuie_glace_pendouillent

#rosy_lapommette

Quand ton Bull Terrier fou le feu à ta baraque !!!

Louna est la chienne de ma voisine (une des deux amoureuses du Mini-chien), c’est une jolie “Bullette” adorable, affectueuse et pleine d’humour, la où d’autres chiens se contentent de “déniaper” bêtement le canapé, de bouffer la porte ou les chaussons, pour faire comprendre à leur maître qu’ils n’aiment pas rester seuls! Louna est quant à elle, bien plus bien plus originale et créative que les autres chiens: Elle, a réussi à mettre le feu à l’appartement de sa maîtresse!! 

Lundi 8h du matin Mumu (la maîtresse de Louna) se prépare pour partir au travail, elle s’est levée à la bourre, il pleut, il fait gris et ce matin la chienne n’a pas voulu sortir (parce qu’elle n’aime pas faire pipi sous la pluie)… Mumu remonte après un mini pipi en bas de l’immeuble et se dit qu’elle va mettre à profit les 10 minutes qu’elle vient de gagner sur la balade de la chienne, pour ce faire un petit café avec une clope, mais le paquet de dosettes de la Senseo est vide, elle se résigne à boire son café au boulot, jette l’emballage vide dans la poubelle, avant de se rendre compte que celle ci est pleine. Elle vide le sac, renverse deux trois trucs en sortant le sac car celui-ci est  trop remplie, s’agace, car l’heure tourne,pose la poubelle sur les plaques de cuisson pour éviter que Louna ne la renifle et note mentalement de la descendre en partant, elle cherche ses clés, son portable,  son sac… Retrouve tout, fait une caresse à sa chienne qui fait la gueule parce qu’elle comprend bien qu’elle ne sera pas de la balade! 

Et part en oubliant la poubelle sur les plaques.

Lorsque Mumu revient chez-elle à midi, elle entend l’alarme incendie sauner, elle se dépêche de monter les 5 étages à pied, inquiète pour son chien, en arrivant sur son palier, elle croise sa voisine (une petite mamie moyennement aimable de 83 ans atteinte d’une dysphasie de la hanche, donc toute bancale sur sa canne) qui lui dit : “ ça sonne chez vous depuis des heures et de la fumée sort de dessous la porte j’hésitai à appeler les pompiers!”  

Mumu répond folle d’inquiétude pour sa chienne:   -”Généralement quand il y a de la fumée jusque dans le couloir et que les alarmes incendies hurlent, il n’a pas trop à hésiter! On appelle les pompiers et on évacue les lieux! D’autant plus qu’avec votre dysphasie vous ne serez pas la première en bas!l!!!” 

Elle pousse Mamie sur le côté ouvre sa porte: des flammes ont attaqué le mur de la cuisine, elle remplit une casserole d’eau, posée sur l’évier et la jette sur la poubelle en feu, elle ouvre les fenêtres, cherche sa chienne qu’elle retrouve hagard dans l’angle d’un mur, affolée par le bruit tonitruant des alarmes incendie et la fumée qui a envahi l’appartement, elle sort sa chienne sur le balcon pour qu’elle respire de l’air frais apparemment elle va bien!

Les alarmes braillent toujours et la chienne est affolée par les sons, l’appartements est haut de plafond et les alarmes sont difficiles d’accès, Mumu sort sur le pallier et cherche de quoi les arrêter, Mamie dans l’entrée qui a vu les flammes, demande :” tout va bien?, je peux aider?”

Réponse de Mumu  “Oui, appeler les pompiers il y a une heure, par exemple!!”, elle attrape la canne de Mamie et s’en sert pour attendre l’alarme à incendie du couloir, un coup sec bingo du premier coup! Celle de la cuisine est encore plus compliquée à attendre, la chienne pleure et Mamie demande toujours si elle peut faire quelque chose ? 

Mumu arme la canne de la vieille, vise et explose l’alarme qui s’arrête enfin, le calme revient !! (La canne de Mamie a pris cher dans la bataille, elle est maintenant toute tordue) Mumu remet la canne à Mamie et Mamie sur sa canne, avant de lui demander de rentrer chez elle en vociférant!! Elle vérifie que tout est bien éteint avant d’emmener Louna à la clinique vétérinaire pour être sûre que les fumées, que la chienne a dû inhaler ne l’ont pas trop intoxiquées!! 

160€ plus tard pour la consultation en urgence la chienne va bien, elle est un peu penaude parce qu’elle a bien compris qu’elle avait fait une bêtise (mais quand on aime son chien on s’en fout, elle va bien c’est le principal) ! 5 heures de ménages, pour enlever les petits bouts de sac poubelle qui ont volé partout et les traces de fumée sur les murs, deux ‘gratounettes” et trois bidons de “Saint marc” plus tard, tout est presque réparé! Reste l’odeur de fumée! 

Vous vous demandez certainement comment Louna a réussi à incendier sa maison? Et bien lorsque sa maîtresse est partie en oubliant la poubelle, la chienne attirée par le fumé délicat de la poubelle a posé ses pattes sur les boutons du four, allumant au passage plusieurs plaques de cuissons, qui ont fait “cuire” la poubelle!!! 

Tout le monde aujourd’hui va bien, la mamie qui claudique un peu plus, parce que sa canne est tordue, la chienne et Mumu, les seuls dommages collatéraux à déplorer: les murs (qui venaient d’être repeints), les plaques de cuisson et la canne de Mamie (elle n’avait qu’à appeler les secours aussi!!).

Note pour plus tard: Quand ça fume sous la porte et que les alarmes sonnent, les pompiers tu appelleras!!!!!! 

 #bull_terrier

#les_pires_bêtises_de_votre_chien

#il_ne_leur_manque_plus_que_la_parole

#bullette 

Mots d’enfants !

Mercredi dernier ma copine était encore en panne avec sa twingo (une sombre histoire d’alternateur visiblement) du coup je suis allée récupérer en catastrophe Saturnin 5 ans chez la nounou.

Dans la voiture il me raconte:

“C’était vachement bien chez la nounou, le mari de la nounou nous a demandé de l’aider pour faire une cabane pour les oiseaux pour qu’ils aient chaud cet hiver!”

Moi: “ah super! Ils seront contents de se réchauffer dedans, vous mettrez de petites graines aussi?”

Saturnin “Oh non des frites!”

Moi: “mais ça ne mange pas de frites les oiseaux !!” 

Saturnin: “si! Ceux du macdo, se battent pour un bout de frite sur la terrasse!!” 

Moi: “effectivement certains oiseaux mangent des frites et tu as utilisé quel outil pour faire la cabane?”

Saturnin: “un marteau, des clous et une scie gouine”

J’éclate de rire 

Moi : “Non mon chat tu as dû utiliser une scie égoïne!!” 

En rentrant  hilare je raconte ça à sa maman, elle rigole et me dit: “oh! Ça ce n’est rien l’autre jour à table, il me dit : maman je sais pourquoi papa et sa nouvelle amoureuse n’ont pas encore de bébé!!”

 Elle manquant de s’étouffer avec un quignon de pain : ah ?

Saturnin: Ben c’est parce que Loana a ses trompes de salope qui ne marchent pas!!”

Moi au merde!!! Je l’aime tellement fort mon filleul quand il fait ça, et tu lui as répondu quoi?

Elle: que le mot exacte était fallope et qu’il fallait faire attention à ce qu’on répété quand on écoutait aux portes!!! Et intérieurement j’ai pensé et que seule maman pouvait dire que Loana était une salope! 

Note pour plus tard: je suis sa marraine, promis je n’ai aucun gène commun avec Saturnin 

#mots_d’enfant

#quand_ta_progéniture_te_fait_honte

#quand_ta_progébiture_te_fait_rire 

@rosylapommette