Quand le Mini_chien se prend pour Narcisse Ekanga * ou Neymar?

Petite balade du soir avec le Mini_chien, il fait beau, les fleurs sentent bon et le Mini _chien trottine joyeusement devant moi, il fait la “bise” à ses copain(e)s (en gros ils se sentent l’anus avant de passer leur chemin pour sentir la prochaine pissette) 

Nous marchons sur le trottoir quand soudain le Mini_chien se met à boiter comme un joueur de foot qui voudrait que l’arbitre signale une vague “poussette” du joueur adverse sur sa personne!

Je prends le chien dans mes bras, je regarde la patte en question, je cherche entre les coussinets, je ne trouve rien, pas de blessure apparente, ni de chenilles alentour, je pose doucement le chien en prenant soin de le poser sur les pattes avant (pour ne pas forcer sur une patte fragile), il fait trois pas,avant de me regarder et de claudiquer sur trois pattes. Les mamies sur le banc du parc, se lèvent d’un seul homme, l’une chausse ses lunettes, l’autre cherche sur l’internet ce qu’il faut faire une troisième me donne le numéro de son véto, une quatrième fouille dans son sac !

Le Mini_chien me regarde et semble vouloir dire:  “vais-je survivre?” avant de somnoler la tête posée sur mon sein! Une des mamies sort une loupe de son sac à main pour examiner  mon chien, l’autre appelle déjà la clinique vétérinaire pour dire que nous arrivons, pendant que la troisième me conseille un bain de Bétadine avant de m’en mettre pour 200€ chez le vétérinaire!

La mamie à la loupe (après un examen minutieux) sort finalement une minnie peluche d’entre les coussinets du chien (une toute petite bouloche de vêtement). Toutes les mamies s’exclament en cœur – “Oh  non ce n’est quand pas cette petite chose qui le fait boiter ?” Moi – “eu… c’est possible l’autre jour il boitait parce qu’il s’était coincé une de ses minis croquettes entre les coussinets!”  

Je repose le chien, (toujours en prenant soin de ne pas le forcer à prendre appuie sur sa patte douloureuse) et là tout le quartier souffle le Mini_chien trottine d’une mamie à l’autre pour avoir une caresse!!!

Nous avons annulé la salle d’opération réservée à la clinique vétérinaire par une des dames dans la panique, j’ai remercié mes voisines avant de repartir avec chien trottinant sur ses 4 pattes (mais visiblement très fragile des coussinets!). 

Note pour plus tard: Penser à regarder s’ils font des chaussures pour chiens ?! 

Narcisse Ekanga* est un joueur de foot d’après qui #so_foot est l’auteur de l’une des plus belles simulations de joueur . https://www.sofoot.com/la-superbe-simulation-d-ekanga-149406-videos.html

#pieds_fragiles #mon_chien_boite #comédien #griffon_de_Bruxelles

Poisson d’avril Chéri!

Je cherchais un truc à vous raconter pour le premier avril, mais en fouillant sur internet, je suis tombée sur une fille qui demandait des conseils aux internautes pour faire une blague à son chéri pour le premier avril.

Je n’ai plus rien à dire j’ai simplement « copier-coller » certaines sont savoureuses d’autres cruelles…

  • Tu verses un verre d’eau devant la machine à laver et s’il cherche à réparer lui-même tu le laisses ramer
  • Dis lui que tu as gagné au loto et que tu pars faire le tour du monde entre filles
  • Je me suis coupé le doigt avec un cutter au travail, j’appelle mon mari pour lui expliquer qu’un de mes collègues m’emmène aux urgences. Il éclate de rire « Poisson d’avril ?” (il s’est moins marré quand il m’a rejoint aux urgences)
  • Dis à ton amoureux qu’avant de le connaître, tu t’appelais Robert
  • Ici je lui ai montré le test positif de ma précédente grossesse (il a flippé, mais ma fille n’a que deux mois il a dû louper les cours de SVT?”
  • Tu peux aussi lui envoyer un sms pour lui dire qu’une certaine Cindy t’a appelé pour te dire qu’elle était sa maîtresse et enceinte de lui. Après deux options : tu le laisses s’expliquer au téléphone, où tu bloques son numéro jusqu’à ce soir
  • Notre télécommande est fichue, je devais en acheter une, mais je lui ai dit qu’il n’y en avait pas et que du coup j’ai acheté une télé 4K, 3D à 1200€
  • Chéri chéri maman s’est pendu dans la cave une fois descendu dans la cave poisson d’avril elle s’est pendue dans le grenier
  • Tu lui envoies un texto en disant que votre ébat d »il y a 15 minutes étaient fantastiques et tu lui demandes, pourquoi il voulait que ce soit impérativement dans le noir ?
  • Dis-lui : « Ma mère vient vivre avec nous »
  • Je viens de piéger mon père qui a failli me faire un arrêt cardiaque quand je lui ai dit que j’avais mis du diesel dans sa voiture.
  • Je suis allé faire les courses ce matin et en rentrant j’ai dit à mon épouse. Merde j’ai oublié les fleurs sur le siège arrière. Elle a dévalé 4 étages pour rien … (enfin si lorsqu’elle est remontée je lui ai offert des chocolats ;))
  • Tu te mets au lit avec ton amant quand il sort le Fusil, essaies de lui expliquer que c’est un poisson d’avril (si tu as le temps)

Note pour plus tard : une fille sur deux sur le site, propose de faire le coup du test de grossesse, pas sûre qu’elles apprécient quand chéri leur crieras poisson d’avril l’an prochain, après une fausse demande en mariage!

#poisson_d_avril #idée_pour_blague_premier_avril #blague_pourries #rosy_la_pommette

Je suis une vraie femme! J’ai ma caisse à outils!

Hier soir, j’ai oublié que j’avais mis à sécher la couette sur les chaises du balcon, lorsque j’ai descendu le volet roulant, il s’est coincé sur une chaise et en forçant pour le remonter, j’ai explosé la genouillère de la tringle du volet!! 

Donc, entre midi et deux je me suis rendu dans le temple des bricoleurs(euses) pour acheter de quoi réparer mes bêtises! A l’entrée du magasin, en promo le déstockage de Saint Valentin:  une caisse à outils, complète comprenant  marteau,  tournevis, niveau, scie égoïne et plein d’autres trucs dont j’apprendrais certainement l’utilisation en regardant les tutos: “Comment bousiller sa baraque, en essayant de réparer soi-même avant d’appeler un professionnel!” . 

Je saisi l’occasion j’achète, la caisse à outils et la genouillère (j’en ai pris deux parce que je n’étais pas sûre du diamètre)

Une fois à la maison, je déballe ma caisse à outils, je fais des photos pour instagram en mode:  ‘Je pensais que je n’étais pas bricoleuse mais, je me rends compte que c’est parce que je n’avais pas d’outil” (Nous sommes d’accord c’est une idée de connasse qui se la pète mais, comme je ne fais pas de yoga et que je ne suis pas une “modeuse”, je cherche encore mon style) 

18H J’ai beaucoup de tournevis, je finis par trouver le bon. 

18H02 J’ai plaisir à retirer la vis de la pièce du premier coup.

18H03 La pièce est coincée sur la tringle, calmement je dévisse mais ça ne vient pas.

18H04 Je transpire à grosses gouttes.

18H05 Je tire, je dévisse je tire de nouveau mais, la pièce ne vient toujours pas.

18h10 J’attrape un gros tournevis pour faire levier.

18H15 Je sors la trousse à pharmacie, le tournevis a ripé et a fini planté dans ma main!

18h20 Je me suis fait un garrot (je n’avais pas de piqure anti-tétanos mais, les outils sont neufs)

18h30 Je ne lâche rien et tire de toutes mes forces sur la pièce qui vole, manquant au passage d”éborgner le chien!

18h32 Le chien est tétanisé dans son panier (une vis a volé en même temps que la pièce et j’ai crié pour pas qu’il ne la mange!)

18h40 J’ai déformé la pièce à force de tirer dessus dans tous les sens, la vis ne rentre plus dans le trou, je démonte tout, je recommence mais, il faut se rendre à l’évidence je l’ai « niqué »!

18H50 Avec la “pince qui sert” je réussis à redresser la pièce, la vis rentre, j’accroche enfin la genouillère au caisson du volet roulant! 

19H00 Ma joie fut de courte durée, le volet est toujours coincé !!!

19H10 Aux grands maux les grands remèdes: je cherche le numéro d’un professionnel et je commande des pizzas!

Bref, j’ai une boîte à outils mais, pour l’instant, je n’ai rien réparé !!!

Note pour plus tard: Un bon bricoleur n’oublie pas ses outils !! Et un mauvais bricoleur, même s’il n’a pas oublié ses outils, devra appeler le réparateur!

#caisse_à_outs #rosy_la_pommette #comment_décoincer_son_volet_roulant #facom

Pardon maman!!!

Ma maman a un problème de voiture (qui ne devrait d’ailleurs pas tarder à faire l’objet d’un prochain post, ou d’un fait divers auprés du concessionnaire : voiture neuve 3000 km sous garantie immobilisée 3 semaines pour des voyants qui s’allument et une sommation d’immobilisation urgente de la part de la-dite voiture!!! ) du coup nous co-voiturons.

18 heures, dans les bouchons d’avant couvre-feu, (ma maman a peur si elle ne conduit pas), elle freine avec son petit pied à chaque intersection, me dit quand changer de file, m’indique la direction, elle regarde à droite si une voiture arrive quand je franchis un carrefour (en m’obstruant la vue) , les gens sont stressés à cause du couvre feu, ils roulent au mépris des règles les plus élémentaires de sécurité ! Les vélos, les trottinettes, les piétons… se jettent au milieu de la route et les voitures se font des queues de poisson sans vergogne! Un tendu du bulbe me colle au pare choc en vociférant, mentalement je me récite un mantra (parce que maman n’aime pas que j’insulte les gens en agitant mon doigt) ! 

En la déposant chez elle, je me frotte les yeux, elle me dit: 

-“Ils ont dit qu’ils ne fallaient pas se frotter les yeux parce que cela donne des rides !!” 

Moi- C’est qui ils ? Ceux qui affirment que la pulpe de fruit donne le cancer?” 

Ma maman – “Non je l’ai lu dans Marie-Claire” 

Moi- “Ah ben c’est sérieux alors!! Donc, tu t’ais beaucoup frotté les yeux?” 

Je ne comprends pas en descendant de la voiture elle m’a dit que j’étais méchante et que demain elle prendrait le bus?!! 

Note pour plus tard: Ne plus se frotter les yeux, Marie-Claire a dit que ça donnait des rides !!

#merci_marie_claire #couvre_feu #rosy_la_pommette #rides 

Tarte aux restes

Alors que je prépare ma “fameuse” tarte aux restes (Ne faites pas cette moue dégoûtée, comme si vous n’aviez jamais fait une tarte avec une pâte feuilletée de la sauce tomate, quelques dés jambon, deux ou trois champignons et du gruyère? D’ailleurs je suis sûre que la pizza a été inventé par une mama sicilienne à qui il restait un bout de pâte à pain qui ne rentrait plus dans son thermomix), le Jeune rentre du travail et me regarde faire, puis il me tend le magnet sur le frigo  avec le menu de la pizzeria du coin en demandant si on a encore le temps de commander? 

Légèrement vexée je lui dit que si ma mamie avait été encore de ce monde elle aurait dit « s’il n’y a que de bonnes choses dans la recette ça ne peut être que bon!” 

Le Jeune réfléchit et me demande:  “tu aimes les huîtres? Le chocolat? Et bien si je mélange ces deux bonnes choses tu ne vas pas aimer la recette! La théorie de ta mémé est certe intéressante pour faire bouffer de la tarte aux reste à tes mioches mais elle ne tient  pas la route!!” 

Note pour plus tard: Mais toute ma vie j’ai entendu ça !! Dois-je tenter les huîtres au chocolat?

#huitres_chocolat #rosy_la_pommette #tarte_aux_restes #s_il_n_y_a_que_des_bonnes_choses_ça_ne_peut_être_que_bon_qu_elle_disait_mémé

Ma copine Suzy me parle de sa nouvelle idylle: “Tu te rends compte Rosy, avant lui je n’avais rien connu! Je découvre tous les jours quelque chose de nouveau, c’est fabuleux!!! En à peine trois jours nous sommes déjà un couple fusionnel, il commence une phrase et je la finis!” 

Moi: “Avec Chéri c’est pareil, comme il perd la mémoire, il commence une histoire et pour savoir la fin je dois retrouver le nom des protagonistes et les mots qu’il oublie”

Étonnamment elle s’est vexée !!

Note pour plus tard: Ne plus faire de l’humour avec Suzy avant leur première dispute !

#couple_fusionnel #premiers_emois rosylapommette@gmail.com 

Mais qu’ont ils fait de Madame Kravitz?

Confinement et maintenant couvre feu oblige en ce moment, je passe plus de temps à la maison, je n’ai jamais fait autant de ménage,le chien fait des balades de 10 km (10 X 1 km et avec attestation!), j’ai épuisé les bouquins empruntés aux copines, ceux achetés que je n’avais pas pris le temps de lire.

Alors je passe de plus en plus de temps devant la télé et je regarde des programmes que jusqu’à présent je m’étais interdit de regarder ! Des séries françaises pour ménagères de moins de 50 ans et certains programmes de tv réalité comme #famille_nombreuse_la_vie_en_XXL (le pitch : la vie quotidienne de familles nombreuses!)

Dans ce programme les enfants sont beaux, ils parlent bien, même quand les Ados de la famille essaient de couper le cordon c’est sans cris, sans heurt et sans jamais un gros mot (que se soit de la part des parents ou des enfants)! 

Les papas sont supers impliqués, les mamans sont jolies leurs mèches sont impeccables et leurs ongles nickels, les mômes n’ont jamais la morve au nez et ne s’essuient jamais leurs croûtes et crottes de nez dans la manche, les maisons sont propres bien rangées, elles semblent même sortir d’un magazine de déco! Les petits ne portent pas de crocs ni de pyjama spiderman ou reine des neiges, ils font leurs devoirs sans râler et personne ne s’énerve jamais pour un champ lexical ou une poésie de Maurice Ravel!!

Mais, que ce programme est culpabilisant! Je n’ai qu’un enfant et je ne comprends pas comment elles arrivent à faire tout cela: les courses,le ménage, les ongles, les mèches, les devoirs, la cuisine pour tout ce petit monde, certaines d’entre elles même travaillent en plus d’élever leurs progénitures!

Mais comment font ces wonder mamans? Est ce que comme les supers héros des DC Comics elles ont été piquées au Leviathan pendant leur jeunesse ? Et ces mômes hypers gentils, polis et bien élevésqui ne font jamais de caprices, est ce que la production leur file du Xanax dans l’actimel avant le tournage? 

Dans un épisode, une maman revient des courses et donne à ses 5 enfants les fournitures scolaires achetées pour la rentrée, les 5 petits émerveillés disent en coeur:  “Oh merci, maman ! La rentrée c’est comme noël, c’est des cadeaux !!”  alors que d’autres enfants auraient braillé parce que les vacances étaient déjà finies, parce qu’ils auraient voulu venir choisir leur cartable, ou encore parce qu’un 4 couleurs n’est pas aussi bien que 4 bics de différentes couleurs…. Les petits protagonistes de TV réalité eux, se partagent gentiment les fournitures sans que deux petits ne s’entretuent pour la même trousse, ou le même stylo!

Dans un autre épisode, un petit fête ses 9 ans, ses parents lui offrent une tablette (mais celle qui ne sert qu’à lire, pas l’ombre d’un jeu ou d’une connexion internet dessus!!) , son frère lui a confectionné un arc avec une branche de noisetier et de la ficelle à rôti et ses autres petits frères et soeurs lui ont fait des dessins, sa maman a essayé de faire un gâteau au yaourt qui penche sérieusement du côté ou la grille du four devait pencher; sur lequel est posé une bougie (qui a certainement servie aussi pour les anniversaires de ses 8 frères et soeurs) et le petit remerci avec une sincérité qui ne semble feinte ses parents et la fratrie!! Alors que d’autres enfants auraient fait une scène parce que ses parents n’avaient pas réservé Youpi Parc pour toute sa classe plus les copains du centre de loisir, acheté une PS5 et commandé un gâteau bateau pirate digne d’une pièce montée chez le pâtissier!!

Bref ces familles me filent de sérieux complexes ils sont tous beaux et bienveillants entre eux, les enfants ne se disputent pas, les grands s’occupent des petits, ils font tous leur devoir avec le sourire, ils mangent des légumes, les parents ne boivent pas d’alcool, ils ne manquent pas d’argent et partent en vacances malgrés un budget mensuel au supermarché qui doit avoisiner le PIB d’un petit pays!!! 

Sommes-nous sûrs que ces gens sont humains?! J’ai l’impression de revoir un épisode de “ma sorcière bien aimée” avec la méchante belle-mère et madame Kravitz en moins!! 

Note pour plus tard: Je vais quand même essayer les loisirs créatifs!!!! 

#familles_nombreuses #ma_sorciére_bien_aimée #cette_arnaque #cestpourdefauxrassurezmoi rosylapommette@gmail.com  #famille_nombreuse_xxl

Petit problème de math de maman de Geek (fonctionne également pour les épouses de Geek)

Si à 19H27 je prépare, une tarte magrets, pignons et raisins blonds, qu’il y a 20 minutes de préparation, 40 minutes de cuisson, qu’une partie de ce jeu dure en moyenne entre 8 et 12 minutes.

A quelle heure allons-nous précisément passer à table? (le Geek doit savoir pour programmer sa prochaine session de jeu en réseau )  

Tout en sachant que le Geek n’aime pas manger ni trop chaud… ni trop froid…. Et qu’il a déjà terriblement la dalle!! 

Note pour plus tard: Changer de four ! La tarte était délicieuse, mais trop cuite sur les bords, pas assez en dessous et limite au milieu…

#vivement_la_fin_du_confinement_que_je_reprenne_une_vie_sociale

#maman_de_geek

#jeux_en_réseau

N’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël !

Tous les ans, nous nous posons la même question, est ce qu’on va dans ta famille ou la mienne pour les fêtes ?

Alors que le débat fait rage au sein du couple, les gosses ont organisé un référendum et ont décidé d’aller à Disney! Mais Chéri ne l’entend pas de cette oreille, il a un éclair de génie : « Si nous invitions mes parents, tonton Fernand, ma sœur, mon beauf, leurs gosses, les cousins, à la maison et tu n’as qu’à dire à Tata Lulu ainsi qu’à tes parents de venir?! » 

Et c’est comme cela que par manque de réparti (ou de lâcheté), je me  retrouve à organiser un repas pour 18 personnes dans un appartement de 85 m2.

Chéri envoie un texto à toute la famille, pour leur annoncer « la bonne nouvelle » pendant que je réfléchis au plan de table, la salle à manger est trop petite pour que tout le monde puisse être assis en même temps, un apéritif dinatoire me semble donc être une bonne idée!

Mais c’est sans compter sur ma « délicieuse » belle-mère qui est horrifiée à l’idée de ne pas manger à table ! : « Pour Charles Hubert (beau papa) et moi passe encore nous pouvons nous adapter à vous les jeunes, mais franchement tonton Fernand à son âge…et puis ta tante Lulu…ils ne sont pas de la génération pains surprise, leurs dents ne le supporteraient pas non plus ! Pour les ados peut-être… les vôtres sont si difficiles en plus (Et vlan coup-bas)…. Rosy je sais que tu ne cuisines pas très bien (Et Vlan re coup-bas) mais une dinde c’est simple à faire, il y a juste à l’enfourner,  j’amènerai, une bouteille de cidre en plus des cadeaux des enfants, j’ai hâte vivement Noël, je te laisse mes copines m’attendent pour le bridge».Et elle raccroche (Fuck la belle doche !!!! qu’elle s’étouffe avec sa dinde et les bulles de son cidre) 

Plus tard j’envisage de faire manger les ados et les petits dans la cuisine mais ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille, ils veulent être de la fête et me balancent un:  « Déjà qu’on ne va pas à Disney !!!» (re coups-bas c’est ma fête) 

A 48 heures du réveillon rien n’est prêt, mais je suis confiante!

H-47 Chéri c’est barré promener le chat et les gosses se planquent dans leurs chambres.

H-46 Chéri n’est pas revenu de sa balade avec le chat, les enfants sont partis chez leurs amis, je lance un appel sur facebook pour quémander des tables et des chaises  (même de jardin, avec une nappe blanche posée dessus et trois guirlandes, cela fera l’affaire ).

H-45 Je déménage tous les meubles afin d’optimiser la place, mais en déplaçant le canapé, je fais tomber ce Put**** de sapin de Noël, explosant au passage les boules en verre à 5€ pièce de chez maison du monde.

H-44 Assise au milieu du salon entre les tables, les chaises de camping (empruntées aux copines), les moutons (qui étaient sous le canapé) et les débris j’hésite entre fondre en larmes ou étrangler chéri avec la guirlande lumineuse dès qu’il sera revenu de sa promenade avec le chat!

H-43 Le ménage est fait et la mise en place est presque jolie.

H-42 J’achève ma liste de courses

H-41 En bougeant une armoire j’ai retrouvé, une bouteille de poire que mes tontons faisaient dans l’alambic au fond du jardin pendant la prohibition (Prohibition = congé annuel du seul bar du village de mon Berry natal,). Pour me donner du courage, je m’en envois , une grande rasade.

H-40 L’œsophage et l’estomac en feu je vais faire les courses

H-39 Je trouve enfin une place de parking.

H-37 Lobotomisée par trois heures de courses sur fond de musique de noël, je patiente en caisse derrière une petite mamie, qui me raconte que ces petits enfants viennent la voir de Paris. Mais, je ne l’écoute plus parce que je viens de me rendre compte que j’ai oublié la farce pour la dinde, j’hésite entre assommer la vieille avec la dinde ou aller chercher la farce? Au risque de perdre ma place dans la file. 

Je me résigne et reste en place en espérant trouver sur internet une recette de dinde farcie sans farce….

H-36 Je sors enfin du magasin et cherche ma voiture avec mon chariot qui roule en crabe.

H-35 Douze polos noirs plus tard, je retrouve enfin trouvé la mienne et charge les courses dans le coffre

H-34 J’arrive à la maison des sacs à provision plein les mains, mais au moment de les ranger je me rend compte que chéri n’était pas parti promener le chat mais, faire les courses (Pourvu qu’il ait au moins pensé à la farce et que le banquier soit en congé)

H-33 J’ai bourré les courses dans le frigo et les placards, mais comme tout ne rentrait pas, j’ai été obligée de bouffer les « Monster Munch » et un pain surprise! 

H-32 Les gosses et leurs copains sont revenus pendant que je rangeais les courses, ils ont goûtés sur les nappes blanches, qui sont maintenant maculées de jus de pomme et de chocolat, je ravale mes larmes et dispose les guirlandes sur les tâches pour les cacher (Fuck belle maman)

H- 24 Je n’ai dormi que deux heures parce que j’ai cherché une partie de la nuit des recettes de dinde farcie sans farce (Chéri avait lui aussi oublié la farce) j’attaque la journée avec un café et une rasade de poire.

H-23 Ma belle-sœur m’appelle pour me rappeler qu’elle, son mari et ses enfants ne mangent que des aliments bio issus de commerces locaux et espère bien qu’il n’y aura pas de foie gras parce que : « Tu te rends conte Rosy, c’est trop cruel pour les oies » (Dommage il y avait une promotion sur le foie gras… Fuck la belle-sœur…) Allez zou une rasade de poire!

H- 5 Je suis au point, la dinde cuit doucement dans le four, les pains surprises décongèlent, les enfants sont consignés dans leurs chambres et chéri se planque dans son bureau tout va bien….

H-4 C’est le drame la sauce de la dinde a coulé dans le four, une épaisse fumée envahit l’appartement, le détecteur de fumée hurle, chéri sort de son bureau, l’extincteur à la main et les enfants demandent s’il faut appeler les pompiers?

H-3 Je viens de finir la bouteille de poire et une migraine me martèle le crâne, j’apporte la dernière touche à mon tiramisu quand chéri arrive dans la cuisine et décrète qu’il préfère la bûche parce que le tiramisu « Ce n’est pas très traditionnel comme dessert de noël » (Fuck chéri !!! tu ne pouvais pas le dire avant ?!)

H-2 J’envois les enfants à la douche, ils sont surexcités et demandent à quelle heure tout le monde arrive pour ouvrir les cadeaux ?

H-1 Put** j’ai oublié d’aller chercher les ancêtres (Tonton Fernand et Tata Lulu) et belle maman arrive !!! Je missionne chéri pour y aller, il râle parce qu’il aurait bien voulu voir la fin de « Question pour un champion spécial Noël » mais comme je le menace avec le couteau à viande s’il ne bouge pas ses fesses, il y va.

Belle maman arrive avec sa bouteille de cidre, beau papa trottine derrière elle en faisant tomber les cadeaux, suivi de ma belle-sœur, son mari et ses trois petits monstres puis mes parents, eux aussi les bras chargés de cadeaux et pour finir les cousins, chéri et les ancêtres. 

Tata Lulu est toute jolie, elle a mis son tailleur rose avec de la dentelle, elle sort de chez le coiffeur qui lui a fait  une mise en plis et une couleur blanc/bleutée, elle sent l’eau de Cologne, Tonton Fernand a mis le costume de son mariage (les coutures ne sont pas fières, tonton n’est plus si svelte) mais ils sont beaux comme tout! 

Belle maman râle parce qu’elle n’aime pas les verres en plastiques et les serviettes en papier, ma belle-sœur me fait remarquer que sous la guirlande, il y a des tâches et que sous les tâches il y a, du mobilier de jardin, mais je m’en fou parce que son mari et ses trois enfants sont en train de faire une razzia, dans le bol de Munster Munch, dans le plateau de toast au foie gras faisant couler le tout avec une boisson sucré hyper chimique (pas Bio du tout).

H +1 Belle maman ne veut pas me vexer mais elle prend soin de me faire remarquer que la dinde est trop cuite, ma belle-sœur ne veut pas me vexer non plus, mais elle trouve que les légumes ont un goût de javel.

H+ 4 Tout le monde est d’accord pour dire que le tiramisu n’est pas un dessert traditionnel de Noël, de l’avis de tous une bûche eût été un choix plus judicieux ! (Fuck la famille l’an prochain je me casse en Laponie sans personne avec un pain surprise et une bouteille de poire)

H+7 Les enfants sont aux anges ils ont été gâtés et découvrent leurs cadeaux, Tata Lulu a les pommettes roses à cause du Muscadet et chante « la vie en rose », Tonton Fernand, mon beauf, Chéri et beau-papa sont en train de se disputer parce qu’ils ne partagent pas du tout les mêmes idées politiques, ma belle-sœur boude parce que ma belle-mère lui a encore offert un poudrier (de quoi se plaint elle ?  Depuis 20 ans sa mère m’offre un livre de cuisine à chaque noël et des verres luminarc avec leur carafe à chaque anniversaire!) 

Note pour plus tard: L’an prochain je me casse en Laponie et je les laissent s’organiser entre eux!!!! 

#je_n_aime_pas_noel

#dinde_sans_farce

#putain_de_courses_de_noel

#noël_en_famille

#rosy_lapommette

Alors que le Jeune part au boulot, je lui demande s’il a bien son attestation? Sa carte d’identité? Je lui recommande aussi de faire attention aux « méchants » dans le bus !. Il me répond: « Je vais t’appeler BFM! » moi « Pourquoi ? » lui « Parce que tu es en boucle et hyper anxiogène! » (Question: est il pertinent ou impertinent sur ce coup là ?!) Rosy La Pommette #bfm_c_est_comme_ma_daronne! #bfm #vdm #petit_impertinent_va