Parfois, je me fatigue!

J’ai explosé mon vieil Iphone dans les escaliers la semaine dernière, je l’avais dans la main et je ne sais pas par quel miracle il s’est retrouvé sur le sol, avant de  dévaler l’intégralité des marches entre le premier étage et le rez-de-chaussée! 

Je l’ai ramassé vitre intacte et il fonctionnait encore! Je me suis dit que les Iphones étaient peut-être devenus aussi solides que mon premier Ola? Que nenni, une heure plus tard, il faisait des bruits étranges, prenait des photos tout seul et l’écran se bloquait!

Bref!  J’ai choisi avec le jeune un nouveau téléphone, adapté à mon budget et à mon utilisation (regarder mes comptes, prendre des photos de ce que je mange, pouvoir les partager et lui envoyer des textos pour savoir s’il rentre manger ou s’il sort?)

Le jeune trouve mon bonheur, je commande, le téléphone arrive ce matin, pas de bol ce soir, le Jeune est en vadrouille. Je me dis que je ne suis pas plus bête que n’importe quel utilisateur et que je dois pouvoir paramétrer un téléphone! 

Je ne saurais jamais! Depuis plus de deux heures, je cherche le trou pour sortir la carte SIM! Déjà, j’ai dû démonter les placards et les tiroirs pour trouver le petit bordel qui appuie sur le trou, pour sortir la carte SIM! Sur le site, “ton téléphone pour les nuls”, ils conseillent si comme moi on a gardé la notice, la boite, les emballages et les factures, mais pas le petit bordel en question de trouver un trombonne ou un cure dent! (C’est chouette, j’ai les deux!)

J’ai chaussé mes lunettes, je me suis mis sous l’ampoule dans les toilettes, mais impossible de voir ce putain de petit trou! J’ai tapé dans la barre de recherche “ou est le petit trou de la carte SIM, sur ce putain d’iphone?”, j’ai trouvé plein d’infos pour tous les iphones depuis leur conception, sauf le mien! 

Puis j’ai promené le mini-chien, puis j’ai essayé de nouveau, puis je me suis fait à manger, puis j’ai essayé de nouveau, puis j’ai mangé, j’ai essayé de nouveau, j’ai fait la vaisselle, j’ai essayé de nouveau, j’ai redescendu le mini-chien, j’ai essayé de nouveau, je viens de me faire une infusion et j’ai la flemme d’essayer de nouveau!

Bref, j’ai un nouveau téléphone, mais je n’ai même pas encore pu choisir la sonnerie!

Et a deux heures du matin illumination!!!! Il fallait enlever la coque peut être ? Je ne me fatigue plus, je me navre!!

Note pour plus tard: Même moi, je me fatigue!!! 

#petit_trou_iphone #sortir_carte sim #c_est_ou_bordel #rosy_la_pommette 

Pour divorcer avant il y avait IKEA, maintenant il y a en plus Deliveroo et Ubereat !

Vous rentrez du travail, Nadine de la compta vous a pris la tête parce que vos agrafes ne sont pas perpendiculaires au bord de la feuille, Chaton est d’une humeur de chien parce qu’un abruti a filé un coup de portière dans sa caisse flambant neuve et les gosses (en vacances) se sont ennuyés ferme à cause de la pluie du coup, ils se sont fait un gâteau au yaourt qui a fini à la poubelle, parce qu’ils l’ont oublié dans le four (apparement le gâteau cuit plus vite qu’une partie de jeu vidéo), le chien a vomi partout parce qu’il a volé du gâteau trop cuit dans la poubelle et la cuisine ressemble à un champ de bataille!

Chéri a engueulé les gosses avant de s’enfermer dans son bureau, les enfants boudent,  dans leurs chambres respectives et le chien digère sur le canapé. Visiblement c’est à vous qu’il incombe la lourde tâche de nettoyer les traces de mains pleines de pâte à gâteau sur la porte du frigo et les traces de pieds et de pattes étalées dans la farine au sol.

Après deux heures de nettoyage dans la cuisine, le four et la salle de bain (ils sont ensuite allés se laver les mains, essuyant aus passage, leurs petites mains mal lavées dans toutes les serviettes de toilette à leur portée) vous n’avez pas envie de tout salir de nouveau en faisant à manger, vous pensez  donc avoir un éclair de génie, en proposant à Chéri et laux gosses de  commander des repas à livrer.

20H00 Tout le monde est réuni pour choisir

20H20 La famille s’entretue! Les gosses veulent des tacos, Chéri veut des sushis et vous voulez juste que ça s’arrête!

20H30 Chéri et reparti bouder dans son bureau parce que vous avez voté contre lui avec les enfants pour les tacos (vous n’aimez pas spécialement non plus, mais c’est un choix stratégique les deux étaient d’accord pour les tacos)

20H30 Les enfants ont choisi leurs options, mais ils boudent parce que vous avez refusé de rajouter un dessert (ils n’ont qu’à bouffer leur gâteau yaourt) 

20H40 Chéri a commandé, des sushis pour lui avec la boisson et le dessert (on va faire péter le PEL ce mois ci)

20H50 avec le code ATABLE il y a 15€ de réduction à la première commande, Chéri ne veut pas donner son adresse mail (de toute façon il l’a utilisé pour sa commande) les mômes ne connaissent plus leur mot de passe et vous avez déjà commandé avec votre adresse mail!

21H00 Après avoir créé une nouvelle adresse gmail, vous vous rendez compte que leur code promo ne commence que demain!

21H10 Vous êtes sur le site les gosses crèvent la dalle et Chéri qui mange refuse de les laisser goûter ses sushis!

21h20 Vous cherchez vos lunettes pour lire les chiffres sur votre CB

21H25 Vous avez enfin réussi à taper tous les chiffres mais vous ne recevez pas le code de confirmation!

21H30 Les gosses ont attaqué la provision de gâteaux apéritif

21h40 Votre commande est enfin validée, vous avez oublié d’ajouter le pourboire et vous vous rendez compte que vous n’avez même pas de monnaie!

22H30 Les gosses font un concours de qui glisse le plus loin en chaussettes en attendant, Chéri est au lit et vous avez les crocs comme des baïonnettes! Le livreur arrive enfin!

22H45 Le livreur sonne, vous demandez aux enfants et au chien de rester à la maison et Vous sortez dans la cour en chaussettes et en tee shirt ! Le livreur vous donne la commande, avant de vous remercier de ne pas lui avoir donner de pourboire, comme vous n’avez pas fait attention à ce qu’il à dit vous répondez “ avec plaisir”

Dans la précipitation en descendant vous avez oublié vos clés, votre portable et personne ne vous entend sonner à l’interphone, sauf le chien qui aboie comme un fou, heureusement une voisine entre et vous tient la porte, avec un œil dédaigneux sur vos chaussettes mouillées!

Bref, il est 23h lorsque vous passez à table, les gosses ne sont pas douchés, Chéri est parti se coucher!

Note pour plus tard: Ne plus acheter de fruits pour le goûter aux enfants après ils essaient de se faire des gâteaux et c’est le bazar 

#delveroo #ubereat