Putain, je suis vieille !! 

Number cake - 45 - girly and chocolate - Prunille fait son show...

Une de mes copines arrive le jour de ses 50 ans, en me disant “Aujourd’hui c’est mon anniversaire, je suis rentrée chez moi entre midi et deux espérant intercepter une petite carte d’anniversaire ou un joli bouquet de fleurs! Mais dans ma boite aux lettres il n’y avait que le décompte de mes points pour ma retraite, un courrier de la CPAM me rappelant  qu’il fallait que j’aille faire une mammographie et un autre m’invitant à étaler mon caca sur une feuille avec une spatule en vue d’un dépistage du cancer colorectal !!!! Et même pas de carte d’anniversaire ni même la queue d’une rose! Je viens de rentrer dans une période de ma vie que je ne vais pas aimer!!” 

Il est vrai que passé 40 ans tu commences à prendre cher à chaque fois que tu vas chez ton médecin traitant pour un rhume ou une grippe il te refile une prise de sang pour le cholestérol, le diabète ou une ordonnance pour un dépistage quelconque. Que quand tu fais juste un after work un soir de semaine même en rentrant à minuit tu es défoncé jusqu’à la semaine suivante (tu zapperas même les autres invitations de tes jeunes collègues en prétextant une réunion de copropriétaires ou une autre invitation ….)

Tu ne connais plus les chansons à la mode, car tu n’écoutes plus qu’RTL2, Nostalgie ou Rires & Chansons, pire même sur les émissions de variétés (d’ailleurs tu dis encore émission de variété) tu n’as jamais vu ni entendu parler de la plupart des invités! 

Tu es obligée de demander de l’aide à tes gosses quand tu changes de téléphone (comme dirait ma collègue au jeune freluquet qui se moque d’elle parce qu’elle n’arrive pas à télécharger certaines pièces jointes :” Et déjà j’ai commencé à travailler avec une machine à écrire, un fax et un minitel ! Je n’ai plus rien à prouver en matière de changement et d’adaptation!!”)

Quand tu te retrouves avec tes copines, désormais vous parlez de vos bobos, de vos kinés et de vos ostéos (et même pas pour dire qu’ils sont charmants car, ils sont trop jeunes!) Pire même, depuis la COVID tu invites tes potes les plus rocks & déjantés (ceux avec qui tu allais en festivals, en vacances dans la ZX de ta mère, avec juste un réchaud et un duvet, ou avec qui tu te murgeais le samedi soir chez La Biche qui vendait le mètre de shooter à 5 francs..) pour un brunch ou un repas dominical !!! 

Quand il pleut tu as mal au genou, tu ne peux plus lire le temps de cuisson des pâtes sans tes lunettes et quand le jeune braille depuis sa chambre tu ne comprends pas ce qu’il dit (tu lui fais répéter il te fait remarquer que tu es sourde et tu lui dis qu’on se déplace pour s’adresser à un interlocuteur!) tu as des cheveux blanc et des poils qui poussent dans les oreilles ou sur le menton!!

Non vraiment passé 45 ans c’est moche! 

Mais, tu peux n’as plus à surveiller tes enfants quand tu vas au resto, (même que tu peux souffler et lever les yeux en l’air quand un gosse braille!). Tu n’as plus à prévoir des vacances avec mini club et accrobranche, le soir plus de prise de tête pour les devoirs, tu ne cours plus chez l’orthodontiste, l’orthophoniste, le hip hop, les anniversaires des copains, l’achat d’une nouvelle paire de basket et l’escalade!

Tu as le temps d’aller aux toilettes sans entendre les gosses brailler parce que le chat a fini dans la baignoire! Tu peux prendre un bain et il reste enfin du gel douche et du shampoing (pas une bouteille re remplie d’eau froide!)…

Tu peux inviter des amis les soirs de semaine (même si tu ne le fais pas parce que ça te fatigue le lendemain), tu peux regarder autre chose que des programmes pour enfants …. 

Bref je viens de me rendre compte que c’est bientôt mon anniversaire je vais avoir 45 ans et ça me déprime !

Note pour plus tard: Penser à vérifier mes prochains rendez-vous sur Doctolib !

#dépistage #quadragénaire #quinquagénaire #on_est_agées_a_quel_age #anniversaire #quarante_cinq_ans

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