N’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël !

Tous les ans, nous nous posons la même question, est ce qu’on va dans ta famille ou la mienne pour les fêtes ?

Alors que le débat fait rage au sein du couple, les gosses ont organisé un référendum et ont décidé d’aller à Disney! Mais Chéri ne l’entend pas de cette oreille, il a un éclair de génie : « Si nous invitions mes parents, tonton Fernand, ma sœur, mon beauf, leurs gosses, les cousins, à la maison et tu n’as qu’à dire à Tata Lulu ainsi qu’à tes parents de venir?! » 

Et c’est comme cela que par manque de réparti (ou de lâcheté), je me  retrouve à organiser un repas pour 18 personnes dans un appartement de 85 m2.

Chéri envoie un texto à toute la famille, pour leur annoncer « la bonne nouvelle » pendant que je réfléchis au plan de table, la salle à manger est trop petite pour que tout le monde puisse être assis en même temps, un apéritif dinatoire me semble donc être une bonne idée!

Mais c’est sans compter sur ma « délicieuse » belle-mère qui est horrifiée à l’idée de ne pas manger à table ! : « Pour Charles Hubert (beau papa) et moi passe encore nous pouvons nous adapter à vous les jeunes, mais franchement tonton Fernand à son âge…et puis ta tante Lulu…ils ne sont pas de la génération pains surprise, leurs dents ne le supporteraient pas non plus ! Pour les ados peut-être… les vôtres sont si difficiles en plus (Et vlan coup-bas)…. Rosy je sais que tu ne cuisines pas très bien (Et Vlan re coup-bas) mais une dinde c’est simple à faire, il y a juste à l’enfourner,  j’amènerai, une bouteille de cidre en plus des cadeaux des enfants, j’ai hâte vivement Noël, je te laisse mes copines m’attendent pour le bridge».Et elle raccroche (Fuck la belle doche !!!! qu’elle s’étouffe avec sa dinde et les bulles de son cidre) 

Plus tard j’envisage de faire manger les ados et les petits dans la cuisine mais ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille, ils veulent être de la fête et me balancent un:  « Déjà qu’on ne va pas à Disney !!!» (re coups-bas c’est ma fête) 

A 48 heures du réveillon rien n’est prêt, mais je suis confiante!

H-47 Chéri c’est barré promener le chat et les gosses se planquent dans leurs chambres.

H-46 Chéri n’est pas revenu de sa balade avec le chat, les enfants sont partis chez leurs amis, je lance un appel sur facebook pour quémander des tables et des chaises  (même de jardin, avec une nappe blanche posée dessus et trois guirlandes, cela fera l’affaire ).

H-45 Je déménage tous les meubles afin d’optimiser la place, mais en déplaçant le canapé, je fais tomber ce Put**** de sapin de Noël, explosant au passage les boules en verre à 5€ pièce de chez maison du monde.

H-44 Assise au milieu du salon entre les tables, les chaises de camping (empruntées aux copines), les moutons (qui étaient sous le canapé) et les débris j’hésite entre fondre en larmes ou étrangler chéri avec la guirlande lumineuse dès qu’il sera revenu de sa promenade avec le chat!

H-43 Le ménage est fait et la mise en place est presque jolie.

H-42 J’achève ma liste de courses

H-41 En bougeant une armoire j’ai retrouvé, une bouteille de poire que mes tontons faisaient dans l’alambic au fond du jardin pendant la prohibition (Prohibition = congé annuel du seul bar du village de mon Berry natal,). Pour me donner du courage, je m’en envois , une grande rasade.

H-40 L’œsophage et l’estomac en feu je vais faire les courses

H-39 Je trouve enfin une place de parking.

H-37 Lobotomisée par trois heures de courses sur fond de musique de noël, je patiente en caisse derrière une petite mamie, qui me raconte que ces petits enfants viennent la voir de Paris. Mais, je ne l’écoute plus parce que je viens de me rendre compte que j’ai oublié la farce pour la dinde, j’hésite entre assommer la vieille avec la dinde ou aller chercher la farce? Au risque de perdre ma place dans la file. 

Je me résigne et reste en place en espérant trouver sur internet une recette de dinde farcie sans farce….

H-36 Je sors enfin du magasin et cherche ma voiture avec mon chariot qui roule en crabe.

H-35 Douze polos noirs plus tard, je retrouve enfin trouvé la mienne et charge les courses dans le coffre

H-34 J’arrive à la maison des sacs à provision plein les mains, mais au moment de les ranger je me rend compte que chéri n’était pas parti promener le chat mais, faire les courses (Pourvu qu’il ait au moins pensé à la farce et que le banquier soit en congé)

H-33 J’ai bourré les courses dans le frigo et les placards, mais comme tout ne rentrait pas, j’ai été obligée de bouffer les « Monster Munch » et un pain surprise! 

H-32 Les gosses et leurs copains sont revenus pendant que je rangeais les courses, ils ont goûtés sur les nappes blanches, qui sont maintenant maculées de jus de pomme et de chocolat, je ravale mes larmes et dispose les guirlandes sur les tâches pour les cacher (Fuck belle maman)

H- 24 Je n’ai dormi que deux heures parce que j’ai cherché une partie de la nuit des recettes de dinde farcie sans farce (Chéri avait lui aussi oublié la farce) j’attaque la journée avec un café et une rasade de poire.

H-23 Ma belle-sœur m’appelle pour me rappeler qu’elle, son mari et ses enfants ne mangent que des aliments bio issus de commerces locaux et espère bien qu’il n’y aura pas de foie gras parce que : « Tu te rends conte Rosy, c’est trop cruel pour les oies » (Dommage il y avait une promotion sur le foie gras… Fuck la belle-sœur…) Allez zou une rasade de poire!

H- 5 Je suis au point, la dinde cuit doucement dans le four, les pains surprises décongèlent, les enfants sont consignés dans leurs chambres et chéri se planque dans son bureau tout va bien….

H-4 C’est le drame la sauce de la dinde a coulé dans le four, une épaisse fumée envahit l’appartement, le détecteur de fumée hurle, chéri sort de son bureau, l’extincteur à la main et les enfants demandent s’il faut appeler les pompiers?

H-3 Je viens de finir la bouteille de poire et une migraine me martèle le crâne, j’apporte la dernière touche à mon tiramisu quand chéri arrive dans la cuisine et décrète qu’il préfère la bûche parce que le tiramisu « Ce n’est pas très traditionnel comme dessert de noël » (Fuck chéri !!! tu ne pouvais pas le dire avant ?!)

H-2 J’envois les enfants à la douche, ils sont surexcités et demandent à quelle heure tout le monde arrive pour ouvrir les cadeaux ?

H-1 Put** j’ai oublié d’aller chercher les ancêtres (Tonton Fernand et Tata Lulu) et belle maman arrive !!! Je missionne chéri pour y aller, il râle parce qu’il aurait bien voulu voir la fin de « Question pour un champion spécial Noël » mais comme je le menace avec le couteau à viande s’il ne bouge pas ses fesses, il y va.

Belle maman arrive avec sa bouteille de cidre, beau papa trottine derrière elle en faisant tomber les cadeaux, suivi de ma belle-sœur, son mari et ses trois petits monstres puis mes parents, eux aussi les bras chargés de cadeaux et pour finir les cousins, chéri et les ancêtres. 

Tata Lulu est toute jolie, elle a mis son tailleur rose avec de la dentelle, elle sort de chez le coiffeur qui lui a fait  une mise en plis et une couleur blanc/bleutée, elle sent l’eau de Cologne, Tonton Fernand a mis le costume de son mariage (les coutures ne sont pas fières, tonton n’est plus si svelte) mais ils sont beaux comme tout! 

Belle maman râle parce qu’elle n’aime pas les verres en plastiques et les serviettes en papier, ma belle-sœur me fait remarquer que sous la guirlande, il y a des tâches et que sous les tâches il y a, du mobilier de jardin, mais je m’en fou parce que son mari et ses trois enfants sont en train de faire une razzia, dans le bol de Munster Munch, dans le plateau de toast au foie gras faisant couler le tout avec une boisson sucré hyper chimique (pas Bio du tout).

H +1 Belle maman ne veut pas me vexer mais elle prend soin de me faire remarquer que la dinde est trop cuite, ma belle-sœur ne veut pas me vexer non plus, mais elle trouve que les légumes ont un goût de javel.

H+ 4 Tout le monde est d’accord pour dire que le tiramisu n’est pas un dessert traditionnel de Noël, de l’avis de tous une bûche eût été un choix plus judicieux ! (Fuck la famille l’an prochain je me casse en Laponie sans personne avec un pain surprise et une bouteille de poire)

H+7 Les enfants sont aux anges ils ont été gâtés et découvrent leurs cadeaux, Tata Lulu a les pommettes roses à cause du Muscadet et chante « la vie en rose », Tonton Fernand, mon beauf, Chéri et beau-papa sont en train de se disputer parce qu’ils ne partagent pas du tout les mêmes idées politiques, ma belle-sœur boude parce que ma belle-mère lui a encore offert un poudrier (de quoi se plaint elle ?  Depuis 20 ans sa mère m’offre un livre de cuisine à chaque noël et des verres luminarc avec leur carafe à chaque anniversaire!) 

Note pour plus tard: L’an prochain je me casse en Laponie et je les laissent s’organiser entre eux!!!! 

#je_n_aime_pas_noel

#dinde_sans_farce

#putain_de_courses_de_noel

#noël_en_famille

#rosy_lapommette

Alors que le Jeune part au boulot, je lui demande s’il a bien son attestation? Sa carte d’identité? Je lui recommande aussi de faire attention aux « méchants » dans le bus !. Il me répond: « Je vais t’appeler BFM! » moi « Pourquoi ? » lui « Parce que tu es en boucle et hyper anxiogène! » (Question: est il pertinent ou impertinent sur ce coup là ?!) Rosy La Pommette #bfm_c_est_comme_ma_daronne! #bfm #vdm #petit_impertinent_va