Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

Des numéros WhatsApp affichés dans les résultats de Google

Message de ma copine Sido sur notre groupe de filles : “Au secours les filles! J’ai fait de la merde avec internet et j’ai besoin d’aide!!!”

Moi: – Qu’est-ce-que tu as foutu ? Tu as encore perdu tes identifiants Netflix?

Sido:- Non ça c’est bon tu m’as enregistré le mot de passe ça se connecte nickel ! 

Carole:- Tu as filé le numéro de ta carte bleue a un mec avec qui tu parlais sur un site de rencontre ?

Sido: Non, mais presque…

Moi: Hein?!! Remarque, vu tes finances il n’ira pas loin le garçon!! 

Carole: Sido !!! Mais qu’est-ce-que tu as fait?

Sido: Ben en fait je discutais avec un charmant jeune homme qui m’a expliqué comment installer Watsapp sur mon téléphone.

Moi: Ah ben tu y es arrivé plus facilement que quand j’ai dû  t’expliquer comment aller sur le site  des  impôts !!

SIdo: Il explique mieux que toi c’est tout! Il ne m’engueule pas lui!

Moi: Oh la mauvaise fois!

Carole: Bon et venons en au fait j’ai les petits à faire manger!

Sido: Bref, on discute, on discute on s’envoie des photos de nos têtes, puis de nous en entier, puis de nos mains, on rit beaucoup et en confiance je lui ai envoyé des photos de moi en sous-vêtements !

Moi: Ah ben voilà ! ça m’a pris trois jours pour t’expliquer comment envoyer une photo de tes gosses à ta mère depuis ton téléphone et là pour faire ça tu as trouvé toute seule mdr!! Ce n’est pas très malin, mais ce n’est pas bien grave penses à ne pas laisser trainer ton téléphone maintenant coquine!!

Carole: Ce n’est pas malin en effet !! Tu le connais ce type?!!

Sido: Oui lui c’est bon je le connais bien, non le soucis c’est que mon téléphone n’est pas verrouillé et que je voudrais effacer les photos, les gosses fouillent partout et je ne voudrais pas qu’ils tombent dessus !!! Oh je suis nulle !! J’ai essayé d’effacer les photos, mais ça m’a demandé si je voulais les envoyer à tout mon carnet d’adresse whatsapp alors j’ai tout lâché et je vous ai appelé à la rescousse !!!

Carole: La bonne nouvelle c’est que je viens de vérifier je n’ai pas reçu de photo de toi sur Whatsapp et toi Rosy?

Moi: Je suis en train de le réinstaller pour vérifier 

Sido: Oh la la !!

Moi: Non rien reçu c’est bon !

Béa : Coucou les filles je prends la conversation en route, mais rien reçue non plus! 

Moi : Ok Sido je t’appels

Sido :Allo ma Rosy !!! 

Moi:  Bon bichette elles sont où tes photos?

Sido: Ben dans whatsapp 

Moi: Putain Sido fait un effort !! Attends je t’envoie une photo de ma galerie pour faire les tests!

Sido: Mais je peux pas la voir je suis au téléphone avec toi!

Moi: Mets-toi en haut parleur et regardes ton écran !

Sido: Mais je ne sais pas faire !!!

Moi: Oh bordel!! Nd bouge pas je t’appel sur ton fixe!

SIdo: Allo Rosy ??? 

Moi: Ben oui! Donc appuis sur ta photo 

SIdo: Sur la trombonne ?
Moi: Si tu as pris la photo d’un trombone oui sinon sur ta photo ! 

Sido: C’est bon elle est en grand 

Moi: Appuis deux fois dessus et clique sur la poubelle

Sido: Je ne vois pas de poubelle?

Moi: Alors, cliques, sur les trois petits points en haut à droite de l’écran! Tu lis quoi?

sido :Il y a écrit télécharger la photo ou envoyer à tout le répertoire ?

Moi: Oups sors de là sans paniquer et sans cliquer sur envoyer surtout!

Bref, une demie-heure plus tard, nous avions effacé les conversations, vidé les photos de sa galerie whatsapp, vérifié la galerie photo de son téléphone et les téléchargements….

J’allais enfin me caler devant un petit film en laissant ma Sido pleine de culpabilité se remettre de ses émotions, quand j’ai eu la brillante idée de lui conseiller de verrouiller son téléphone pour éviter que ses loulous ne tombent sur ; au mieux un message d’un monsieur qui envoie des coeurs à maman, au pire une photo de maman en nuisette!!! 

Je la guide depuis le manuel d’utilisation de son téléphone téléchargé sur internet, elle change son code, puis le note, je lui demande de verrouiller son téléphone puis de remettre le code tout fonctionne! Nous raccrochons, j’attaque mon petit café  avec ma cigarette quand Sido me rappelle(elle avait réussi à bloquer son code PIN ) !

Tout c’est bien fini code PUK, PIN retrouvés, photos effacées et téléphone verrouillé (pour les petits fouineurs) c’est quand même beaucoup d’émotions pour une photo en nuisette!

Note pour plus tard: Quand whatsapp tu ne maîtrises pas un Polaroïd à ton amoureux tu enverras !!!

#whatsapp #comment_effacer_une_photo #rosy_la_pommette  

Note à l’attention de tous les corps de métiers obligés de porter le masque au travail au quotidien, vous avez toute mon admiration!! Je le porte depuis ce matin et déjà mon nez veut déjà divorcer de ma bouche!

Ce matin distribution de masque au travail (nous ne sommes pas obligés de le porter, simplement on nous en donne un lot à chacun et sur la porte il y a désormais une affiche “port du masque obligatoire”….) 

Comme je m’aime bien et que j’attaque déjà sérieusement mon capital santé, avec mon paquet de marlboro quotidien et ma consommation de café, de bonbons, de BN à la fraise et de vin blanc…. je pense à ma tronche (et aussi un peu à celle de mon prochain) et enfile donc mon masque pour la journée.

8H00  J’ai déjà fumé trois clopes et bu deux cafés avant d’arriver à l’agence, je suis hyper enrhumé (rien de grave un coup de froid ou une allergie aux graminées, (mais pas de fièvre ni de maux de tête) et déjà mon haleine sous le masque m’indispose (la bonne nouvelle, c’est que je n’ai pas perdu l’odorat)….

9H00 Mon cerveau commence sérieusement à manquer d’oxygène (je crois que c’est ce qu’on appelle en langage médical “Le bulbe cyanosé”)  et avec le masque je ne vois pas en bas, je suis obligée de lever les feuilles pour les voir et de les baisser pour comparer à l’écran et avec les verres progressifs ça me fait loucher!

10H00 Je sors fumer (oui j’ai enlevé mon masque en tenant par les élastiques) avec mon  café puis, je remets mon masque pour m’auto asphyxié avec mon haleine !! (Même Fétide Addams n’aurait pas supporté !!!) 

10H15 Je trouve un vieux chewing gum au fond d’un tiroir de mon bureau, j’enlève la poussière collée dessus et je le mange.

10H30 J’ai envie d’éternuer, le temps que je me demande si je dois enlever le masque pour mettre le coude devant ? Ou si je peux éternuer dans mon masque? Trop tard j’ai éternué dans mon masque et plein de petits bouts de chewing gum se collent à l’intérieur….Beurk

10H45 Je change de masque.

11H00 Mon cerveau n’est définitivement plus irrigué, je commence à chanter Dalida et à rire pour rien c’est chouette!!! 

Alors, oui le masque c’est pénible, oui il fait chaud, oui on pu tous un peu de la gueule, oui les élastiques scient les oreilles et ça fait de la buée sur les lunettes si on ne pince pas la petite ailette au dessus du nez, oui on vivait tous vachement mieux avant avec la truffe au vent!

Mais maintenant que vous avez enfin des masques vous allez les porter bordel! (Ou restez chez vous!) 

Pour l’instant c’est comme cela, dites vous que vous pourriez en plus être caissière dans un magasin et supporter les casses couilles ou être infirmières, médecins, ambulanciers, pompiers …..et supporter des casses couilles aussi, mais malade!!!  

Allez j’y retourne pour l’après-midi et cette fois j’essaye de ne pas éternuer dans mon masque !! 

Note pour plus tard: Penser à emmener ma brosse à dents pour après la pause café/clope.

#si_tu_ne_veux_pas_mettre_de_masque_restes_dans_ta_maison 

#port_du_masque_en_entreprise

#avec_le_masque_ils_vont_vendre_vachement_plus_de_freedent