« Et vous, vous faites quoi pour le 31 ? »

cotillons

J’aimerais attirer votre attention sur cette petite phrase somme toute anodine, qui peut devenir redoutable si on n’y prête garde: « Et vous, vous faites quoi pour le 31 ? »

Vous aviez prévue de passer le réveillon du 31 avec Chaton et les enfants, devant un plateau TV : gâteaux apéritifs, apéricubes, magret, frittes et buche.

Mais Chaton ,visiblement n’a pas envie de se cogner encore une fois « Le zapping de l’année » avec les mômes, revient tout contant, car son collègue Beaudoin vous a invité tous les deux au réveillon organisé dans la salle des fêtes de son bled à 56 kilomètres de Bordeaux, vous essayez d’y échapper  en prétextant que vous n’avez pas de nounou pour les enfants et qu’il sera impossible d’en trouver à moins de 200€ la soirée, un soir de réveillon, mais c’est sans compter sur Belle-maman qui a déjà annulé sa partie de poker avec ses copines pour passer la soirée avec ses petits enfants!

A bout d’arguments vous acceptez, il va falloir trouver une robe et comme vous avez descendu 5 boites de Ferrero, 1 boîte de Mon chéri, plus le fromage et l’alcool pendant et entre les fêtes rien ne va aller à part le kigurumi licorne offert par le père-Noël ! (Kigurumi = quand papa n’a aucune idée pour Noël et fait confiance aux enfants pour votre cadeau !)

Le 31 après 4 heures d’essayages vous avez enfin réussi à trouver une robe qui ne vous boudine pas et une paire de chaussures de fille (en 41 alors que vous faites du 42 mais, elles n’étaient pas cher et surtout vous en aviez marre de chercher !), une culotte gainante,  vous êtes passé chez le coiffeur  et bien sûre c’est moche !

17H30 Vous rentrez à la maison, les enfants sont hilares parce qu’ils trouvent que vous ressemblez à Lady Gaga « mais en moche » Avec la frange.

18H00 Chéri rentre et il n’aime pas non plus la frange….

18H30 Après 3 shampoings, de l’huile de coco et un lissage vous ressemblez maintenant à Iggy Pop !

18H40 Chaton n’aime pas votre robe , car il trouve que les paillettes  et le tulle c’est « Too Much » même pour un 31 ! Et vous ne respirez plus avec cette put** de culotte qui vous scie le gras du bide !

18H41 Vous avez envie de pleurer, vous vous trouvez moche, le chat vient de vomir sur le tapis et belle-maman arrive.

18H50 Mamie a attaqué un loto, le smoothie coco et les apéricubes avec les petits et Chaton sort enfin des toilettes pour aller à la douche.

18H55 Vous avez déjà mal aux pieds !

19H10 Chaton sort de la douche, il est prêt et il vous demande pourquoi vous êtes autant maquillée?

19H30 Dans la voiture, Chéri râle parce que vous n’avez pas encore réussi à rentrer l’adresse sur le GPS alors que ça vous donne mal au cœur !

19H40 Le GPS a changé 3 fois d’itinéraire et chaton râle ! Il dit que vous avez certainement mal rentré l’adresse sur le GPS (Il n’a pas tort, mais qu’elle idée aussi de donner le même nom de rue dans deux communes différentes ! )

20H40 Vous trouvez la salle communale du village, vos chaussures vous font un mal de chien, le parking est plein de boue !

20H41 Vous arrivez Beaudoin et Marie Catherine vous ont gardé une place à leur table aux côtés de leurs 5 gosses et de leur cousin consanguin Bébert !

20H42 Il fait – 12 dans la Salle et Paul-Un vient d’essuyer ses mains pleines de Curly dans votre jupe en Tulle !

21H12 Paul-Deux vient de vous demander pourquoi vous aviez de la moustache ?

22H43 Beaudoin expose ses théories sur les chômeurs, les gilets jaunes, les migrants … et vous songez sérieusement à lui planter une curette à bulots dans l’œil !

22H00 Chaton sécurise la soirée en vous confisquant les curettes.

22H30 Bébért vous bave dans le décolleté et vous n’avez plus de curettesà bulot !

23H00 Le DJ arrive pour animer la soirée.

23H18 Vous avez envie de mourir après Francky Vincent, la chenille, la Macarena le DJ vient de mettre « faites tourner les serviettes » !

23H 30 Chaton boude parce que vous venez de lui faire remarquer que c’est lui qui conduit et qu’il serait bien qu’il se calme sur la Saint Emilon à moins qu’il n’ait décidé de vous laisser les clés du SUV ?

23H40 Les organisateurs distribuent des chapeaux à paillettes, des langues de belle-mère et des sarbacanes, Bébert en embuscade derrière une chaise vise les gosses qui passent avec des boulettes mouillées !

23H50 Vous vous imaginez en train d’enfoncer la sarbacane dans l’œil et/ou l’anus de Bébert ?

23H55 Marie-Camomille vous souffle sans langue de belle-mère dans les oreilles sous l’œil attendrit de ses parents.

23H59 Le décompte commence et maintenant vous en êtes sûre le premier jour de l’année sera aussi le pire ! Enfin il faut l’espérer…

00H12 Bébert vous embrasse pour la troisième fois en vous demandant s’il vous a fait la biz pour la nouvelle année ?

00H17 Bébert en sabrant le champagne vous propulse le bouchon dans l’œil !

Tout le monde est effaré, certain se précipitent sur vous, un convive ceinture puis immobilise Bébert avant de lui confisquer le magnum et la sarbacane, ça doit être moche car ils appellent les pompiers, vous en profitez pour vous évanouir! Malgré la douleur vous êtes soulagée en montant dans le camion des pompiers, sous la couverture de survie au chaud vous allez enfin en finir avec cette soirée de merde, enlever ces saloperies de chaussures et cette culotte qui vous torture! Après trois heures d’attente aux urgences ophtalmiques avec d’autres éborgnés du 31 vous pouvez enfin rentrer chez vous !

Dans la voiture l’œil explosé sous un bandeau qui vous fait ressembler à une pirate (rien de méchant ni la rétine ni la cornée n’ont été touchées) anesthésiée par les gouttes magiques de l’ophtalmologue, Chaton vous sortira cette phrase pleine d’amour et de compassion : « Tu nous a quand même bien niqué la soirée ! »

Note pour plus tard : L’an prochain c’est pâtes au gruyère avec les gosses ou rien !!!!

Cette histoire est une fiction que personne ne s’affole pour mes yeux tout va bien, d’ailleurs je n’ai pas de chat et Chaton n’est pas ce genre de rustre !

#rosy_lapommette #et_vous_vos_pire_31? #le_reveillon_à_la_salle_des_fêtes #bouchon_dans_l_oeil

 

 

Putain de mois de décembre !

Retro TV. Vintage TV. Old TV Set. Vector Illustration. Isolated On White Background.

Tous les ans, je le dis je n’aime pas Noël, je n’ai pas assez d’idées pour tous ces putains de cadeaux et surtout pas assez de pouvoir d’achat, du coup tous les ans mes petits neveux et nièces ont des cadeaux « à pas cher » et comme ils sont super bien élevés ils me disent quand même « Merci Tatie » moi à leur place je dirais « Merci Tatie, c’est l’intention qui compte, mais quand même ! 10 balles de plus et j’avais une vraie Barbie qui n’aurait pas perdu sa tête en sortant de la boîte ! »

Je n’aime pas non plus les magasins bondés de monde  les gosses qui crient, les vieux qui soufflent, les parents qui s’agacent, les lumières, les  musiques de Noël, les associations caritatives qui essayent de te vendre des bouts de gâteaux maison (aussi moche que les miens) !« Ecoutes moi bien Anne-Paul du Rotary club, je suis très touchée par toutes les causes, mais à Noël j’offre à mes petits neveux une paire de chaussons  pour deux (uniquement s’ils sont frères et sœurs)  alors tes minis goûtés ratés comment te dire ?…. »

Cette année j’avais fait tous mes cadeaux en novembre espérant (non pas profiter du black Friday) mais simplement m’épargner la cohue des grands magasins. Le 28/11 tous mes cadeaux étaient fait et je pensais couler des jours heureux jusqu’aux achats du réveillon, c’était sans compter sur mon fournisseur  de fibre !

Vendredi à  midi : Je regarde les infos et soudain, plus de connexion le message, sur la tv m’indique que mon opérateur s’excuse et me promet de me dépanner rapidement.

Vendredi soir : j’arrive l’Ado me saute dessus, c’est le drame la connexion n’est pas revenue ! J’appelle mon opérateur qui me rassure rien de grave, demain tout sera réparé, l’Ado râle, heureusement il a accès à ses réseaux depuis son téléphone portable.

Samedi matin : L’Ado râle parce qu’il a un exposé à faire, des photos à retoucher et des mails à envoyer … (en réalité il a dû cramer son forfait dans la nuit et ne peut plus communiquer avec ses potes).  Je rappelle « fibre à deux balles » qui m’explique que le problème de réseau est résolu dans mon quartier comme ma boxe ne redémarre pas, un technicien va intervenir le 17/12 ! L’Ado suffoque et j’avoue moi aussi ! La « charmante » hôtesse me propose d’aller chercher en magasin une boxe portative pour que je patiente en attendant que le réparateur passe !

Samedi midi : Pas de bol je viens de regarder pas une boutique « fibre à deux balles » en dehors d’un centre commercial ou d’une rue bondée un samedi de décembre, j’ai promis au jeune qu’on ferait 60 crêpes pour sa soirée le soir même, je lui demande qu’elles sont ses priorités ? Il me dit que j’ai largement  le temps de faire les deux (il a confiance et surtout il est sans pitié !)

Samedi 15H : Les crêpes sont prêtes je sens le « graillon » il y en a 54 (j’espère qu’ils ne les compteront pas), je file chercher  la « boxe de poche »

Samedi 16H : Après une heure de bouchon pour faire 4km 5 j’arrive sur le parking bondé du centre commercial.

Samedi 16H15 : Je décide d’arrêter de tourner à la recherche d’une place, je me plante dans une allée (quelqu’un va bien finir par sortir sa voiture).

Samedi 16H17 : Bingo ! Une mamie arrive avec son caddy, je mets mon clignotant le temps qu’elle range ses courses puis son caddy

Samedi 16H30 : Mamie a réussi à tout rentrer dans le mini coffre de sa Twingo, je lui propose de laisser son caddy sur place, mais elle tient à le remettre en place pour récupérer son euro en plastique ! Elle sort enfin de sa place quand un Q3 blanc entreprend de me griller la place !!!! Je descends de voiture et lui promet de faire des choses terribles à sa mère, sa grand-mère  et ses sœurs s’il ne dégage pas , il obtempère ….

Samedi 16H40 : J’arrive dans la boutique « fibre à 2 balles » 6 Personnes devant moi !!! Une stagiaire déguisée en lutin du père Noël me propose un café et je lui réponds « c’est gentil, merci, mais que je suis déjà bien asses énervée ! »

16H45 : Le vieux devant moi souffle et râle

16H50 : Le mec devant moi abdique (yes !)

17H00 : Une ado tape une crise à sa mère parce qu’aucun téléphone à 250€ n’est assez bien pour elle (elle voulait le dernier I phone) je lui propose de faire des passes à 50 balles sur le parking pour payer le complément sa mère n’apprécie pas mon humour et la gamine roule des yeux.

17H30 : Une famille devant moi vient d’acheter 5 i phones !

17H40 : « fibre à 2 balles » n’a rien trouvé de mieux que de promouvoir sa chaine film d’horreur sur les écrans dans la boutique, un type dé zingue des femmes à la scie sauteuse depuis une demi-heure et j’ai envie de faire de même !

17H50 : La stagiaire lutin du père Noël et comme moi elle se fait chier et réfrène ses bâillements.

18H00 : Le papi devant moi me raconte sa vie et je m’en tamponne sévèrement !

18H15 : Plus qu’une personne devant moi et c’est mon tour, la vendeuse accompagne son client et file en réserve !

18H20 : C’est enfin mon tour !! La vendeuse me parle en mâchouillant son chewing-gum je lui explique mon problème et elle me répond qu’elle n’est pas sûre d’avoir la boxe qui me convienne (dans ma tête de lui ai déjà fait bouffer son chewing-gum) mais je ne me fâche pas parce que je me suis déjà pris la tête avec quelques opérateurs, je sais que ça défoule mais derrière c’est deux mois pour changer d’opérateur et te faire raccorder de nouveau à la fibre !!!

18H30 : La vendeuse au chewing-gum revient avec la boxe.

19H30 : J’ai mis une heure pour sortir, j’arrive à la maison, mon vieil ordi ne reconnait pas la boxe, la boxe tv non plus, mais les appareils de l’Ado si ! C’est déjà ça !

19H45 : J’exhume un vieil adaptateur TNT d’un placard, mais il manque le câble antenne et la télécommande.

20H00 : J’ai retourné la maison je n’ai pas trouvé de câble antenne.

20H10 : Je suis au market en bas de chez moi et je cherche un câble, ils n’en ont pas au rayon des câbles, j’appelle chéri qui me dit de regarder dans le rayon électricité et ils en ont !!

20H30 : Je suis chez moi tout fonctionne, mais toujours pas de télécommande (on s’en fout je me lèverai changer les chaînes ou bien je regarderai les pubs !)

Je passe tout le weekend avec 3 chaines et ce matin le technicien m’appel pour me dire que la panne réseau est résolu, qu’en rebranchant mes appareils j’aurai de nouveau la fibre mais que je dois retourner dans la boutique de « Fibre à 2 balles leur rendre leur putain de boxe de prêt !!!!! »

Note pour plus tard : Penser à poser un jour de repos pour leur rendre leur boxe jamais je n’aurai le courage d’y retourner un samedi !!!!

@rosy_la_pommette

#putain_de_mois_de_décembre

#j_aime_pas_les_fêtes