Tu sais que tu as passé un cap avec ces conneries de Saint Valentin quand :

Je viens de recevoir ce texto de ma copine « Françoise la grivoise » (c’est elle qui a choisi ce pseudonyme, je tiens vraiment à me dédouaner de ce choix!)

Quand je vous dit que mes copines sont formidables!

rosy valentin

Joyeuse Saint Valentin mon cœur ! Je me suis acheté une Tenue de « Pupute » !

angel

Tous les jours en allant au travail, je passe devant une affiche 4X3 d’un grand supermarché du sexe de la région Bordelaise nous invitant à : « Pensez coquin pour la Saint-Valentin ».

Même s’il est vrai que désormais, les sex-shops se sont ouverts à une clientèle plus « Girly » et que tu n’es plus obligé comme avant d’aller dans celui dégelasse de la rue de gare, de passer l’épais rideau de velours rouge pour te retrouver face à « Bébert le pervers » qui transpire à grosses gouttes en se grattant les parties lorsqu’il croise ton regard, pour finir par demander au petit vieux derrière son comptoir ou se trouve les accessoires de Shibari? Il rigole et t’indique le rayon derrière les «Maxi Jumbos XXL » dans lequel un couple se tripote sous les yeux affolés de Bébért ! (un cadeau pour un enterrement de vie de jeune fille, pour ceux qui se demanderaient ce que je foutais là).

Je me demande si cela me ferait vraiment plaisir de recevoir ce genre de cadeau de mon amoureux ? Même s’ils vendent moultes poudres pailletées parfumées, menottes en fourrure rose, petits canards en col de boa à plumes, un micro derme dans le bec… Pire encore à la veille de la saint valentin alors que je n’ai toujours pas d’idée cadeau pour Chéri, je me demande s’il aimerait recevoir ce genre de présent ?

Alors que je pile parce que la vielle devant moi à failli écraser une bobo en vélo et ses 3 gosses sanglés dans le chariot à l’avant de son destrier, pendant que ces dames se gratifient « gentiment » de leur langage le plus fleuri sous les yeux des 3 blondinets qui se marrent, je me demande ce que je pourrai offrir à Chéri, une huile de massage ?…

    Non laisse tomber je suis allergique à tout ce qui contient trop de parfum, ça va me filer du psoriasis !,

Des dés kamasoutra ?… (Tu les lances et tu dois reproduire la position inscrite dessus)

Ben non je suis aussi souple qu’un ver de lampe et je risque de me péter une vertèbre en essayant de pratiquer la brouette japonaise.

Je sais ! Une tenue de « Cupidonne » !!!

Les trois gosses et leur mère repartent maintenant en faisant des doigts d’honneur à la mamie, le trafic redémarre enfin, je cale pendant que je m’imagine dans ma tenue de « Valentine», il faut savoir que les tenues sexy de sex-shop c’est comme pour les plats préparés de chez Liddl : la photo sur la boite ne ressemble pas tout à fait à ce que tu auras dans ton assiette. Je m’imagine sortant de la douche, sentant les onguents et la crème dépilatoire me battant avec ces put** de jarretelles, (si tu es comme moi et que tu n’as pas un master 2 en art de la séduction & féminité la jarretelle de devant tu l’accroches nickel, celle de derrière en revanche si tu n’as pas une habilleuse, je ne vois pas comment, seule, il est  possible d’accrocher cette saloperie de pince ?) Tu es là à te tortiller pour l’accrocher, transpirant tes onguents, tu sens déjà presque la transpiration quand Chéri derrière la porte râle et s’impatiente (La nounou est payée à l’heure).

Quand tu y arrives enfin c’est pour te rendre compte que le bas droit est filé! Tu décroches tout, changes le bas et réussi de nouveau à accrocher tout ce bazar pour enfin « apprécier » ton reflet dans la glace: ton gras du bide déborde par-dessus le porte jarretelle, les jarretelles mordent la chair de tes cuissottes décuplant ainsi ta culotte de cheval, tes seins mous de quadragénaire qui sont trop lourds pour le faible tissus bas de gamme de ce soutien-gorge-là….

Non décidemment, ça ne va vraiment pas être possible !

Je me suis donc ravisée sur la tenue de « Pupute » ! Chéri aura un veau marengo / champagne comme chaque année.

Note pour plus tard : Passer un master Art, féminité, grâce et séduction.

#Fuck_the_valentine_day #porte_jaretelle_j_en_mettrais_quand_j_aurais_une_habilleuse #franchement_les_gars_passé_quarante_ans #bebert_le_pervers #sexshop #saint_valentin #sex_shop_de_la_gare

 

Leçon n°12: Apprendre à couper le cordon! (Ok, je peux le faire mais qu’on m’amméne un cubi de Rhum!!!)

SJ_20

Ce matin j’appelle l’Ado enfin le pré adulte 17 ans le 9 mars prochain qui était hier en soirée chez « un pote »  chez qui ils dormaient tous, pour savoir s’il revenait manger avec moi ce midi ? Avant la prochaine soirée qui se déroulera chez moi (mais sans moi)  et pour  laquelle j’ai fait hier soir les courses,  deux litres de crêpes et acheté des tonnes de pâte à tartiner et de confiture de caramel au beurre salé.

Moi « Coucou, çà va ? Tu reviens manger avec moi ce midi avant que je ne parte m’installer ailleurs pour le weekend puisque tu as besoin d’inimitée pour ta soirée ? »

Lui « Eu.. ça dépend il y a quoi à manger ? »

Moi « Purée de pannés & saucisses »

Lui « C’est gentil, mais je vais me débrouiller » (comprenez : Je préfère manger un kebab avec mes potes plutôt que tes légumes oubliés, tu sais il y a surement une bonne raison pour que les gens aient oublié ces trucs)

Moi cachant mal ma déception et essayant de rester cool « Ok bonne soirée, je vous ai pris aussi de la béchamel du fromage et du jambon si vous voulez aussi faire des crêpes salées »

Lui « C’est sympa ! Bisous les potes m’attendent».

Note pour plus tard : Apprendre à faire les kebabs pour avoir une chance de croiser mon fils le weekend !!

#bon_ce_soir_c_est_cubi_de_rhum  #ah_non_suis_bête_s_il_a_besoin_que_je_fasse_le_taxi  #note_pour_plus_tard  # laissez_je_vais_manger_tous_les_pannés #cubi_de_rhum