« Y a des matins comme ça ! »

Comme le disait Tristan mais, dans un autre registre « Y a des matins comma ça ! »

Vous savez, de ces matins ou déjà, vous avez passé une nuit de merde à rêver que vous étiez poursuivie par des zébus et que vous, vous échappiez en mangeant des champignons pour finir poursuivi par des ânes. Je me demande ce que tonton Freud dirait de ce rêve ?

Bref de ces matins où vous vous levez de fort méchante humeur, de ces matins où vous vous sentez comme l’un des vilains dans un film  Marvel et le premier qui va croiser votre route à la maison va prendre cher ! Chéri, le chien, l’Ado… !!!

En fait la première que vous croiserez sera cette Pu**tain de commode ! Dans laquelle vous allez  ENCORE vous encastrer méchamment le petit orteil ! 

Et ce matin pour moi c’était le cas : Je me fais mon thé quand l’Ado m’appele parce qu’il cherche LE SWEAT le seul, celui qui est sale, puis des chaussettes… avant de me faire remarquer qu’« il n’y a jamais deux chaussettes identiques dans cette maison ! »  Il a dû lui aussi passer une nuit de merde, Note pour plus tard : éviter les plats trop lourds de type Chili avant d’aller se coucher. Après avoir « gentiment » expliqué à l’Ado les rudiments de la vie dans MA communauté à savoir : les vêtements que l’on jette sous le lit, restent sous le lit si personne ne s’en occupe !!

Je retourne dans la cuisine boire mon thé, pour voir l’Ado décidément très en forme ce matin  en train de tremper sa tartine dans MON thé !! Quand je lui réexplique moins « gentiment » cette fois,  il me fait cette réponse magique : « Je pensais qu’en mère aimante et attentionnée, tu m’avais préparé mon thé parce que j’étais en retard ! » Pour ceux qui se poseraient encore la question oui, il se fou de ma gueule !!

J’oublie le thé plus le temps, je file à la douche, pour me battre maintenant avec cette Pu***tain de douchette de merde  quelqu’un a changé de position, la position pilon vous connaissez ?  Si cela existe c’est une position sensée te masser et te relaxer sauf qu’en fait ça sort en un seul jet et à fond !!!! Ce qui n’a aucun intérêt mise à part dérégler l’eau chaude!!! Douche à l’eau froide pas le temps de me sécher la tête demain j’ai 40 de fièvre…. 

Je saute dans mes vêtements avant d’entamer un maquillage que la prêtresse Brésilienne du shopping et de la beauté qualifierait de bâclé, pendant que l’Ado râle qu’il ne trouve pas ses chaussures alors que je lui demande s’il a regardé sous son lit  avec le reste on ne sait jamais ? J’explose le pot de BB crème par terre, qui dans sa chute éclabousse la baignoire, les murs, le plafond et mes fringues ! Puis le chien refusera de sortir parce qu’il pleut, puis  les vitres de la voiture seront givrées, puis la boulangerie dans laquelle j’avais prévue de m’arrêter parce que c’est à mon tour d’emmener les croissants ce vendredi sera investie par des « Gilets Jaunes » ou des employés de la DDE ? On ne sait plus ….

Bref j’arrive à l’heure à l’heure avec le sourire? les cheveux mouillés, le maquillage bâclé et les croissants achetés à l’autre boulangerie plus loin, heureusement c’est vendredi et ce soir c’est ravioli !

Note pour plus tard : Surveillé plus attentivement mon thé lors de mes déplacements matinaux !

#y_a_des_matins_comme_ça

#le_dessous_de_lit_des_ados_est_il_un_trou_noir_dans_lequel_les_choses_disparaissent?

#en_tous_cas_des_scientifiques_le_pensent!

Cher Père Noël,

photo noel

Cette année je voulais te demander de faire qu’il y ait la paix et l’amour dans le monde, que plus personne ne souffre, ni ne soit malade… mais j’ai bien compris que tes compétences se situent sur un plan matériel…. Donc s’il te plait père Noël je souhaiterai :

Pour l’Ado : Un appareil photo ou un ordinateur.

Du coup pour moi : Un ticket de loto gagnant (parce qu’il a des goûts de luxe).

Pour Chéri : Une voiture « posée par terre » une vraie pas une majorette si tu ne sais pas demandes à tes lutins mexicains (mais ceux de Los-Angeles), ils vont t’expliquer.

Pour Max : Un duvet polaire tout doux pour chien (Max est bien un chien)

Pour mon collègue Jéjé » : Des bonbons qui font maigrir (ils s’achètent au TV achat c’est Noami de la saison 3 « Des anges » qui l’a dit sur son Instagram)

Pour mon collègue Sergio  : Un martinet, pour je site : « Fouetter Jéjé quand il dit ce genre de conneries »

Pour ma copine Marie : Des chaussures de danse avec une lanière papillon, qui ne font pas mal à ses durillons.

Pour Mamie d’amour : Une carte bleue spéciale pour les gens qui ont peur de  faire des achats  sur « l’internet » parce que Julien COURBET à dit qu’il fallait faire attention aux Hackers  sur « l’internet »!!!!

Je te laisse mon adresse pour que tu puisses venir déposer les cadeaux : Rosy LaPommette 7 Rue de la Pomme, Pas loin de chez Apple 33200 Bordeaux.

Nous n’avons pas de cheminée, mais la fenêtre est réparée, nous ne sommes qu’au premier étage, au pire tu sonnes ou envoies un texto, je viendrai te chercher J

Je te fais de gros bisous, ainsi qu’à tes lutins et à la mère Noël, bon courage à vous pour  le rush de Noël, à très vite.

 

 

Rosy LaPommette

Au fait j’ai été très sage !!!

#petit_papa_noël #cher_père_noël #lettre_au_père_noël

Ah si tu pouvais fermer ta gueule Ça nous ferait des vacances !!!

patrick sebastien

Comme le disait en 2008 un illustre philosophe de ce siècle : #Patrick_Sebastien en s’adressant lui à nos hommes politiques « Ah si tu pouvais fermer ta gueule Ça nous ferait des vacances Ah si tu pouvais fermer ta gueule Ça ferait du bien à la France »  Moi j’adresse la même requête aux « haters »*et aux « trolls »* ainsi qu’à tous ceux qui militent du fond de leur canapé !!  On s’en cogne que tu penses qu’il ne faut pas fumer, plus mangé de viande, que tu penses qu’il faut une journée avec ou sans achat ? Ou que tu votes et surtout pour qui tu votes Fais le Bordel mais, EN SILENCE !

Avant nous ne devions supporter qu’une seule fois par an (en général au moment des fêtes) les avis nauséabonds de Tonton Robert sur l’immigration, les théories complotistses de la tante Thérèse qui pense que personne n’a marché sur la lune, elle pense aussi que Lady Diana a été assassiné par les royalistes Londoniens … De leur fille Raymonde qui pense qu’il y a des anti-vomitifs dans le Mac-do ou que si elle avale un noyau de cerise elle aura l’appendicite ou un cerisier qui poussera dans son ventre au choix… De leur petite fille Meerline comme Meerline Monroe !!! Je vous jure que c’est son vrai prénom !! Qui pense qu’on peut faire un régime en mangeant seulement du Nutella (mais sans pain bien sûr)  pendant une semaine et maigrir !!….Bref alors qu’avant il suffisait de prendre un Lexomil ou de se charger en Tussifed avant le repas de famille pour supporter ses âneries maintenant il faut aussi se les cogner sur nos profils !

Note pour plus tard : Si je viens de dire que les Haters / Trollers me gonflaient cela fait-il de moi une Hateuse ?!

* Le hater ne cache pas son jeu. Il tire la tronche. Son objectif est d’exprimer son mécontentement ou cracher son venin, mais pas forcément de provoquer un débat. Le troll, quant à lui, est fourbe. Il est prêt à tout pour pourrir le groove, tout sourire à l’idée de faire en sorte que tout le monde s’écharpe.(définition empruntée à https://lesmondesnumeriques.wordpress.com/2017/02/15/trolls-et-haters-sur-le-web/)

#patrick_sebastien

#Ah_si_tu_pouvais_fermer_ta_gueule