La lettre de Tonton Al, pour vous les hommes !  

Ma petite Rosy,

Comme toujours je lis  tes nouvelles avec délice, d’autant plus que depuis peu, à force de lire ton blog mon cerveau c’est habitué à ne plus compter le nombre de fautes pour ne se concentrer que sur le plaisir de te lire.

Cependant, je déplore comme souvent  ton côté « Clitocrate » tes nouvelles donnent  parfois l’impression que les femmes sont petites choses fragiles et naïves alors que nous les hommes, sommes d’horribles égoïstes qui refont leur vie avec des gamines qui bouffent végan  au détriment de nos enfants !

Ma chère  Rosy, il faut que tu saches qu’au moment où les femmes souffrent du syndrome du nid vide (qui tombe malheureusement en même temps qu’un déficit de l’attention  masculine à leur égard), nous souffrons également de symptômes différents mais, tout aussi douloureux :

Ha ! La quarantaine pour un homme! Ce moment délicieux où ton docteur commence à te parler de dépistage colorectal,  de prostate, de diabète et d’hypertension ! Ce moment où les jeunes femmes ne te regardent que si tu as une carte Gold ou une BMW, où quand tu fais un bras de fer avec ton fils de 16 ans tu fais semblant de le laisser gagner, où ton Ado s’enferme dans sa chambre et ne sort que pour vider le frigo où te demander de négocier avec sa mère  une sortie, de l’argent, un retour à 5 heures du matin….

Ce moment délicieux dans la vie d’un homme, où quand tu te peignes le matin tu te rappels que tu n’as presque plus de cheveux, ce moment où ton épouse te reproche de ne plus l’emmener faire de balades à moto (moto qu’elle t’a forcé à vendre à la naissance de votre premier enfant au motif : « La moto est une passion de célibataire égoïste »)

Bref ce moment où ton épouse qui avait tout organisé autour de sa vie de maman, te reproche soudainement de ne plus lui faire l’amour spontanément sur la machine à laver alors que depuis dès années elle hurle dés que tu la touches en dehors du lit conjugal que les enfants pourraient nous surprendre ! Ce moment où elle te reproche ton embonpoint tout en te refilant les assiettes des enfants à terminer !

Ce moment où elle décide de te relooker et où tu te rends compte que tu ressembles désormais fâcheusement à Enzo le voisin quinquagénaire qui vient de divorcer, qui fait du quad, qui roule en Indian,  qui porte des jeans à trous  et qui reluque méchamment les copines de ta fille à défaut de ta femme….

Ma petite Rosy, je terminerai par un de tes « Notes pour plus tard » : Profitons de ce nid vide, de ces enfants qui vont bien mais, qui s’envolent pour nous retrouver au lieu de nous reprocher d’être devenus des parents.

Tonton AL

#clitocrate_c_est_rude_quand_meme

#syndrome_du_nid_vide #et_si_les hommes_souffraient_autant_que_nous

#soyons_heureux_pour_le_temps_qu_il_nous_reste_a_partager

Il ne leur manque plus que la parole !

max

Ha ! la quarantaine pour une femme ! Ce moment délicieux où tu fais ta première mammographie, où ta gynéco (la même depuis tes 16 ans) te dit : « Oh ! C’est drôle,  je vous ai prescrit votre première pilule et maintenant je vous pose votre dernier stérilet »   Il m’a fallu un moment pour comprendre : j’ai  43  ans  si tout va bien un stérilet reste en place 5 ans après se sera ménopause ou presque….

Ce moment où les ouvriers ne te sifflent plus même si tu es en robe d’été, ou les mômes du quartier te proposent de t’aider à monter tes courses, où ton Ado s’enferme dans sa chambre et ne sort que pour vider le frigo et les placards ou pour te demander s’il peut sortir, si tu peux lui donner de l’argent et si tu peux venir le chercher à 5 heures du matin ?!

Ce moment délicieux dans la vie d’une femme où tu te rends compte que 17h30 pour débaucher c’est tôt (avant entre les devoirs, la douche, le repas, le câlin, l’histoire, le verre d’eau, le pipi, les dents, le re pipi voir le kaka !… tu ne te posais jamais avant 21H)

Bref ce moment où toi qui avait tout organisé autour de ta vie de maman, tu as enfin du temps.  Toi qui rêvais de pouvoir lire un livre autre que « Benjamin le lutin » ou « Loulou le pou », de refaire du sport, de boire un café en terrasse avec des copines…

Ben tu ne sais plus quoi faire de tout ce temps !

C’est ce moment que certaines de mes copines ont choisi pour refaire un bébé, pour avoir le plaisir d’être à nouveau une jeune maman, se sentir de nouveau utile et pouvoir refaire des sorties scolaires et des gâteaux pour la kermesse 😉 … Personnellement je me suis jurée le jour où je suis passé de ce putain de siège auto vous savez ce truc horrible, dans lequel on sangle les gosses, qui se débattent engoncés dans leur combinaison de ski ! Au rehausseur de ne plus jamais infliger cette torture à un enfant ni à moi!

Donc j’ai décidé de prendre un chien, dont j’avoue je suis totalement folle ! Un chien c’est parfait, il ne râle jamais, il est toujours heureux de vous voir, il est toujours d’accord pour  faire une balade, des câlins…. Bref en plus d’être une mère excessive je suis devenue maitresse excessive !

Ma copine Isa qui elle est totalement gâteuse de Pépétte  un chartreux de 3 ans me dit un jour : « C’est formidable les animaux, il ne leur manque que la parole !!! »

Moi : « Hein ? Tu es folle ?! Si les animaux avaient la parole, ils râleraient qu’ils en ont ras-le-bol de ne bouffer que des croquettes !  Ils gueuleraient parce qu’on met trop de temps avant de les sortir le matin ! Ils nous reprocheraient aussi certainement de les laisser trop souvent seuls à la maison pour aller travailler, de leur mettre une laisse pour sortir, des les empêcher de sentir les fesses des copines et des copains ….  ! En plus tous les propriétaires d’animaux te le diront ils savent très bien se faire comprendre sans parler! »

Note pour plus tard : Nos animaux sont nos amis, mais comme nos amis pensent-ils du mal de nous dés que nous avons le dos tourné ?

#il_ne_leur_manque_que_la_parole #c_etait_le_Youki_a_sa_mémére #ami_des_bêtes #nos_amis_les_bêtes

 

 

« AU SECOURS!!! CETTE PERSONNE N’EST PAS MA MAMAN ON M’ENLEVE!!! »

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Message de ma copine  Déborah sur notre Groupe « Au secours mes gosses me font honte! » :

Comme je suis super stressée avec toutes ces petites filles qui se font enlever par des pervers, j’ai toujours dit à  ma fille : « Si jamais quelqu’un veut t’emmener de force surtout tu cris le plus fort que tu peux AU SECOURS CETTE PERSONNE N’EST PAS MA MERE!!! (Ou mon père en fonction de si c’est un homme ou une femme)! ». Et bien cette petite peste en entrant dans le supermarché m’a fait une scène pour avoir un cartable rose immonde, comme je refusais, elle criait, elle hurlait tout le monde nous regardait,en pensant certainement : « Mon dieu que cette enfant est difficile et que sa maman est faible! » J’ai attrapé ma fille pas le bras avant de la jeter dans le caddie avec une seule idée fuir les regards réprobateurs quand Pauline c’est mis à hurler : « AU SECOURS!!! CETTE PERSONNE N’EST PAS MA MAMAN ON M’ENLEVE!!! »

Nous : – Oh merde ! Et les vigiles sont intervenus et tu as fini en garde à vue ?

Déborah : – Même pas, personne n’a bronché! Au moins c’est bien maintenant je sais que cette méthode « anti enlèvement » n’était pas bonne !

Note pour plus tard : Penser à ne pas emmener Pauline au supermarché quand sa maman me la confiera!

#caprice_au_supermarché

#sale_gosse_mais_rigolote

#au_secours_mon_enfant_fait_des_caprices

Arnaque aux faux profils Facebook !

ATTENTION

Depuis plusieurs semaines je reçois sur Facebook des invitations de charmants messieurs  désireux de devenir mon ami ! Étonnée que la photo de moi sur mon profil, à 4 grammes soufflant les bougies de mes 40 ans suscite autant d’intérêt, chez les trentenaires, musclés aux dents blanches, j’ai creusé le sujet !

Julien Courbet sur RTL nous met régulièrement en garde « Quand la mariée est trop belle…Ben elle est trop belle ! » et en l’occurrence il a complètement raison !

Il existe plusieurs types d’arnaques une fois la victime hameçonnée, les hommes comme les femmes peuvent en être la cible, en matière d’escroqueries on est pour la parité temps que ça rapporte !

Une fois l’invitation acceptée le beau gosse ou la belle demoiselle va entamer une gentille discutions avant de vous proposer un webcam , vous êtes dans l’intimité de votre chambre et très en proie à la solitude alors vous vous laissez tenter et là vous êtes cuit(e) votre « Hot-cam » avec « Jessica Houlalala » ou avec « Rocco Le Salopiot » est enregistrée ensuite l’arnaqueur vous montre l’enregistrement et vous demande combien êtes-vous prêt à payer la confidentialité de celle-ci ? Si vous refusez il vous propose « gentiment »de la poster sur Youtube. Sauf si, bien sûr, vous acceptez de payer. Vous refusez ? Il met la vidéo en ligne en privé et vous envoie le lien histoire de vous mettre  la pression. Vous refusez encore ? Il passe la vidéo en public et propose de la transmettre via Facebook à vos amis, votre famille et vos relations professionnelles…

Autre méthode, mais toujours dans le but de soulager de votre Livret A !

L’ arnaqueur /queuse est bien plus patient(e), il ou elle va discuter bien plus longtemps, vous abreuver de mots doux, de phrases tendres  et de compliments… quand au bout de quelques semaines d’une idylle que vous pensez délicieusement épistolaire et téléphonique  (même pas un petit coït la loose !) le faux profil qui se dit en voyage d’affaire  à l’étranger va vous annoncer avoir été victime aux choix : d’une agression, d’un accident de voiture, d’un vol, voir d’une maladie nécessitant une hospitalisation… Il/elle  abusera de votre angoisse et de votre naïveté pour vous demander de lui faire un virement… Soyez rassuré(e) votre amoureu(se), va bien, vous vous êtes juste fait arnaquer !!!

Comment éviter d’accepter l’invitation d’un fau profil et toutes ces déconvenues ? Il existe plusieurs groupes sur Facebook qui recensent les faux profils et donnent soutien et réconfort à celles et ceux qui se sont fait arnaquer, mais avant d’en arriver là :

  1. Si vous êtes bossu, que vous avez le nez crochu, une jambe de bois et un pied beau, posez vous la question comment « Jessica Houlala » ou « Rocco Le Salopiot » ont pu voir votre beauté intérieure ? Simplement en lisant vos commentaires sur les vacances de Monique à Port Des Barques ?
  2. Si vous n’avez pas d’amis en commun avec cette personne et que cette photo ne vous rappel personne (même pas un petit peu ce mec croisé au club de salsa de la MJC du quartier)
  3. Si vous n’habitez pas la même ville et qu’il n’habite pas non plus votre ville de naissance (Non vraiment ce n’est pas Paolo du club de Salsa)
  4. Si le profil vient juste d’être créé
  5. Si toutes les photos ont été postées le même jour (celles à la plage et celles au ski)
  6. Si sur toutes les photos à côté « Rocco Le Salopiot » il y a la même blonde qui sourit béatement en le regardant avec des yeux pleins d’amour (votre livret A ne craint rien mais cet enfoiré est marié ! N’hésitez pas à mettre un j’aime sur toutes les photos ou elle est là histoire de lui rappeler qu’il a une femme !! )

 

Note pour plus tard : comme aimait à me le rappeler ma maman on ne parle pas aux inconnu(e)s ! Fussent ils/elles  de magnifiques pompiers, infirmières, hôtesses de l’air ou militaires !

#alerte_faux_profils_facebook

#jessica_houlala_et_rocco_sont_une_seule_et_meme_personne

#pas_de_hotcam_avec_des_inconnus