Youpi ! J’ai le nouveau compteur « Kiki » qui économise l’énergie ! Mon cul oui !!!  

kiki le compteur ecolo

Le gouvernement, a décidé de nous faire faire des économies d’énergie, dans ma résidence ils viennent d’installer « KIKI le compteur écolo que tu pais que ce que tu consommes ».

Ce soir j’ai eu la faiblesse d’esprit de vouloir préparer un pot au feu en utilisant deux plaques de cuisson tout en faisant une machine à laver, oui je sais que ce n’est pas très écologique, mais je n’ai pas l’intention de revenir pendant mes pauses faire tourner mes appareils électro ménager.

 Aux bien-pensants qui songeraient à me suggérer de faire tourner ma machine à laver la nuit, je répondrai deux choses :

1) Ce n’est pas le moment de me chauffer ! Si tu n’as rien à dire ne dis rien !

 2) Mes heures de sommeil sont comptées j’aimerai bien dormir au moins 5 heures d’affilées !!

Bref …

Donc ça disjoncte, j’appuis dix secondes sur leur compteur écolo à la con, tout ce remet en route avant que ça ne saute de nouveau, je recommence et rebelote coupure….

J’appel la « Charmante » opératrice sur le numéro surtaxé laissé sur ma porte :

Musique d’attente…. Puis message 1: « Si vous avez des coupures électriques tapez 1, j’obtempère » Musique d’attente puis message 2 « Merci de raccrocher, de tout débrancher puis rappelez, toutefois si vous avez déjà fait le nécessaire vous pouvez rester en attente » Nouveau message « Il y a des coupures indépendantes de notre volonté dans votre quartier, si ça vous rassure raccrochez sinon merci de rester en attente » Message 4 « Vous êtes encore là ? Ce n’est surement pas de la faute de votre fabuleux compteur appelez votre fournisseur d’énergie c’est certainement de sa faute à lui ! » Message 5 « Bon ben comme vous ne lâchez rien ! On vous passe une opératrice »

L’Opératrice :-  « Fabuleux compteur, qui fait faire des économies bonjour ! »

Moi : « Eu… ça n’arrête pas de sauter votre merde, je fais quoi ? Je fais pédaler mon Ado dans la cave ou je vais avoir un rendez vous avec  un technicien ?»

L’Opératrice : « Madame, vous n’avez pas le droit de faire travailler les mineurs ! »

Moi : « C’était de l’humour, mais sans rire, vous pouvez m’aider avec mon compteur ? Le pot au feu n’est pas cuit, la machine à laver est suspendu en mode essorage ? »

L’Opératrice : « Il faut appeler votre fournisseur d’énergie pour booster votre consommation! Notre compteur est certainement trop génial pour cette vieille institution ! »

Moi : « La semaine dernière, avec la vieille institution je pouvais cuisiner tout en faisant une machine !! » Avant de raccrocher, je lui assène une série de nom d’oiseaux mais je sais que ça ne sert à rien, puis j’appel mon fournisseur d’énergie qui me répond que pour pouvoir faire une machine à laver et un pot au feu je dois payer 30 € de plus par mois ! Putain je ne veux pas faire tourner une centrale nucléaire ! Je veux juste laver mon linge !

Note pour plus tard : Penser à faire un planning Excel pour les soirs de pot au feu et de machine à laver !

Kiki ! Ou quand sous prétexte de sauver la planète, on vous pique des ronds ! Vous ne réduisez pas votre consommation mais vous payez plus cher !  Penser à annulé ma commande de Renault Zoé, je ne pourrais jamais la charger !

#compteur_de_merde

#on_va_s’éclairer_à_la_bougie_les_soirs_de_machine

 

Certain jour tu sécrètes une hormone particulière qui s’appelle : La « Loosine »!

photo loosine

Les scientifiques sont unanimes certain jour nous sécrétons tous, une hormone à la con que le compte de Buderbala a nommé « Loosine » qui nous ruine la journée ! A ce jour aucun de ces éminents chercheurs, par contre n’a pu en définir la cause.

Edward A. Murphy  en a fait une théorie à laquelle pour la postérité il a donné son nom : La loi de Murphy, « Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera mal. » Selon une variante plus détaillée de la loi, « S’il existe au moins deux façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément quelqu’un quelque part pour emprunter cette voie. »

Malgré ses recherches Edward A. Murphy  n’a pas réussi à déterminer s’il s’agit :

A –D’un résidu cosmique qui passe par là au même moment que nous et qui s’accroche à nos vêtements comme les particules d’odeur de graillon au restaurant chinois.

B- Ou simplement une punition divine suite aux actes détestables que nous aurions commis dans une vie antérieure (un retour de karma en quelque sorte) !

Encore est-il que putain ! Je vous raconte ma journée de Loosine et je vais me coucher :

Le réveil sonne à 6H00 je pense être réveillée mais c’est l’alarme de secours de 6H15 qui me tire des bras de Morphée, en me levant je m’encastre encore une fois méchamment le pied dans la commode, je file réveiller l’Ado qui « grinche » parce qu’il est fatigué (alors qu’il n’a que trois heures de cours).

Sur la route pour aller au travail je prends tous les feux rouges, devant moi une « cagolle » n’avance pas parce qu’elle se remaquille! Je sors de ma voiture au feu rouge pour lui demander de se ravaler la façade ailleurs que sur la route !, Mais avant que je n’en ai eu le temps celle-ci démarre et je dois retourner en courant à ma voiture sous les klaxonnes excédés des autres automobilistes.

Entre midi et deux je rentre chez moi manger, je me tâche avec ma Pasta-Box, je me change pour me re tâcher deux secondes plus tard avec mon café.

Le soir j’attaque le ménage à la maison, je récure les sols, la salle de bain….  Mais lorsque j’ai enfin fini, bêtement je décide de vider la poubelle, au moment où je sors le sac, celui-ci s’éventre et se répand sur mon lino tout propre bien sûr le jour où j’ai vidé le cendrier….

Note pour plus tard : Penser à changer cette putain de commode de place !

Elle à l’aire gentille ta nouvelle collègue elle s’appelle comment ?

Je viens de changer de travail, aujourd’hui toute la journée les clients on demandés à mon binôme masculin :

  • Elle à l’aire gentille ta nouvelle collègue elle s’appelle comment ?

Il vaut savoir que dans mon Berry natal le « Elle » est hautement péjoratif quand la personne est présente !

Docilement toute la journée je décline mon nom prénom et fonction, mais à 17H00 j’ai craqué !

Le client : Elle à l’aire charmante ta collègue Elle s’appelle comment ?

Moi : Elle s’appelle Pas !

Lui : Oh vous êtes de quelle origine Pas avec un si joli prénom ? Laissez-moi deviner Laos ?

Mon collègue d’étrangle de rire avec son chewing-gum ! Avant de s’exclamer « Sérieux tu trouves qu’elle à une tête de Laotienne ? »

Moi : Non je suis originaire de Mongolie !