Nous avons acheté une console de jeux chez « Microminus » !

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L’Ado va avoir 16 ans je vous passe l’état déprimant dans lequel je suis plongée depuis que je viens de réaliser (en gros c’est pire que pour mes 40 ans) Bref ….

Comme cadeau, il a demandé la dernière console à la mode (à 299,99€) vu le prix du truc nous avons convenu  qu’il participe avec son argent de Noël (enfin ce qu’il lui en reste) et nous avons aussi mis Mamie à contribution (Merci Mamie) comme il avait un bon d’achat et des jeux à vendre chez « Microminus » nous sommes allés chez eux, mal nous en a pris !

Lorsque nous arrivons dans le magasin un « vieil ado » en T-shirt de Geek nous salue  sans même lever la tête, nous nous dirigeons directement à la caisse l’Ado potasse les forums depuis des semaines il a une idée très précise de ce qu’il veut, il demande sa console, le vendeur lui propose de choisir la couleur des manettes, à l’entrée une promo sur la dite console du 19/02 au 5/03 celle-ci est à  129,99€ avec un jeu et un pin’s de Mario je demande les prés requis pour la promo (bizarrement sans me faire trop d’illusions), il faut pour cela vendre sa console du concurrent (la PS4 pour ceux que ça intéresse)….

Mamie est moi dégainons la CB, l’Ado plus lentement sort son argent puis ses jeux et son bon d’achat, le vendeur qui n’avait pas levé la tête depuis que nous sommes arrivés nous regarde enfin pour nous parler de l’extension de garantie à 44,99 € pour un an et à 79,99e pour deux ans, je décline poliment son offre.

Le vendeur s’adressant maintenant à Mamie et à l’Ado : « Vous savez que si la console ne fonctionne pas le constructeur demande 200 € juste pour regarder s’il va réparer et en plus il va vous facturer les pièces »

Je réponds : – « On va espérer que la console tombe en panne durant la première année »

Le vendeur : « Oui il faut espérer car, au bout d’un an sur cette console l’écran tactile ne fonctionne plus ! » pour info la console en question  est sortie le 03/03/17 nous sommes le 26/02/18 ….

Moi : « Ah ? Donc au bout d’un an ce machin qui coûte 300 balles, ne va plus fonctionner ? En gros vous nous vendez de la merde ? Avec l’extension vous offrez aussi le pot de vaseline ? »

L’Ado sent bien que si le vendeur insiste, il risque de ne pas avoir sa console se cache dans son sweater en priant certainement de trouver une pèle pour s’enterrer ou pour m’assommer on ne sait pas ?… Le responsable intervient avec un brin de condescendance que je lui aurai volontiers fait bouffer ! : « Madame vous avez entendu parler de l’obsolescence programmée ? »

Moi : « Oh, mais je vous en prie, expliquez-moi comment la console de mon fils va imploser, une fois les 1 ans de garantie passé !! »

Le responsable: « Non pas du tout Madame, mais plusieurs de nos clients sont revenus au bout d’un an, car la console ne fonctionnait plus il y a beaucoup d’électronique ces produits sont fragiles…. »

Mamie qui s’en mêle : « Cher Monsieur, auriez vous l’obligeance de nous vendre cette console sans l’extension de  garantie ? Ou devons-nous nous adresser à un autre magasin ? »

Le vendeur et son responsable se regardent en soufflant avant de daigner encaisser  cette putain de console sans un sourire ni un merci quand même 300 balles ça mérite bien un sourire!

L’Ado a certainement eut la honte de sa vie, mais trop heureux que nous n’ayons pas changées d’avis après cette déplorable tentative de vente de produit additionnel n’a presque pas râlé en sortant il a juste dit que maintenant, il irait chez l’autre « Microminus » celui du centre-ville.

Note pour plus tard : Plutôt crever que de retourner chez « Microminus » !

#micromania_merignac_chemin_long_un_pot_de_vaseline_acheté_un_pin_s_offert !

Petit florilège de nos pires Saint Valentin!!

PHOTO ST VALENTIN

Entre midi et deux avec les collègues : la Saint Valentin approchant, le sujet est lancé certaines râlent parce qu’il y a ENCORE un match de foot ce soir-là et que leur mari ont proposés de remettre la Saint Valentin à Samedi prochain  « Ben oui chérie se sera mieux, en plus il y aura certainement moins de monde et le lendemain on pourra se reposer au moins ! »

Amandine la collègue « relou »  nous explique que son mari parfait a demandé à ses adorables beaux-parents de garder leurs fabuleux enfants pour une surprise! Puis elle nous relate les moult surprises qu’il a pu lui faire depuis ces dix dernières années (Bref la nana pénible du genre de celles qui commentent les postes rassurants et rigollots sur les enfants mal-élevés en expliquant que les siens sont A-DO –RABLES)

Marie-Camomille qui vient de se faire plaquer par Paulo après 15 ans de vie commune commence à renifler au-dessus de ses nouilles chinoises au gingembre, en nous expliquant que ça va être sa première Saint Valentin sans Paulo et qu’en plus le dit Paulo à retirer 7000€ du compte joint pour offrir une semaine romantique à sa nymphette. Branle-le-bas de combat pour la retaper nous décidons de lui raconter nos pires Saint Valentin :

Fatou : Pour notre première St Valentin. Mon chéri m’attend à la maison et me dit au téléphone qu’il m’a fait une surprise. Lorsque j’arrive, il ouvre la porte et me dit « Regarde, j’ai nettoyé l’appart de fond en comble, regarde les sols comme ils brillent : tu es contente ? ».

Julie : mon pire souvenir c’était lors d’un dîner au restaurant avec feu de cheminée, champagne et compagnie. La note arrive : « 69 euros ». Pas si cher et en plus avec un tel chiffre tu te dis que c’est un signe et un bon, un sexy… Sauf que le « Valentin » décide de m’en faire payer la moitié !
C’est à ce moment-là que je me suis dit que j’avais la classe et pas lui. J’ai décidé de payer la totalité ! Au lieu de rentrer avec lui, doutez-vous bien que je suis rentrée seule chez moi.

Rosy : Je me suis mariée le jour de la Saint Valentin pour nos un an de mariage j’ai envoyé un message à chéri « Mon ange, le petit est chez mes parents, j’ai acheté de jolis dessous, une bouteille de champagne et commandé les sushis que tu adores » Il est arrivé à 21H30 ne m’a même pas dit que j’étais jolie toute saucissonnée dans mon porte jarretelle et m’a demandé ce qu’on fêtait ? Strique ! En un coup  il a réussi à ruiner notre premier anniversaire de mariage et la Saint Valentin Trop fort !

Guillaume : L’an dernier mon ex femme me parlait depuis des semaines d’un petit ensemble qu’elle avait vu dans une boutique, pour lui faire plaisir je suis allé lui acheter sans oublier la petite rose en plus, lorsque je suis rentré elle me tend son paquet (une perceuse sans fil) pour je site « Pouvoir ENFIN  accrocher le cadre au crochet de Tata Odette au-dessus de la cheminée » Je feins d’apprécier son cadeau et file ranger la perceuse avec le reste des outils qu’elle m’a déjà offert  (Il faut savoir que je déteste bricoler !) lorsque je reviens elle me fait une scène, hurle, pleure renifle !

«  Je ne comprends pas c’est pourtant l’ensemble que tu voulais ? »

«  Oui ! Mais ce matin j’ai changé d’avis, je voulais des chaussures ! »

Elle m’a tellement pris la tête cette nuit là que le lendemain j’ai fait mes valises.

Nino : L’an dernier il y avait un match de foot passionnant que j’ai loupé parce que j’avais très envie de faire plaisir à ma douce, j’avais réservé depuis des mois dans un super restaurant gastronomique qui m’a coûté un SMIC , tout ça pour l’entendre dire que finalement elle aurait préféré aller manger un tartare en forme de cœur au Buffalo Grill !!!

Marie- Camomille a bien rit et c’est même presque étouffée avec un ses Yum Yum , nous lui avons conseillé de clôturer le compte joint en se faisant au passage un petit cadeau sympa.

Note pour plus tard : Penser à lancer une pétition contre les hautes instances footballistiques qui s’évertuent à programmer des matchs de la plus haute importance tous les 14/02

#nos_pires_saint_valentin

#pourquoi_du_foot_tous_les_14_fevrier ?

#Valentine_day

 

Faire ses démarches administratives en un clic ! Qu’ils disaient !

PI

Etape 1

-Aller sur un premier  site du gouvernement  puis renseigner les champs.

Etape 2

-Appeler votre maman, car vous avez un furieux doute sur l’année et lieux de naissance de vos parents, normalement à l’étape 2 votre mère se vexe  elle n’apprécie pas du tout, que vous ne connaissiez  pas ces informations essentielles ! Pendant qu’elle vous explique qu’elle est née à Bellac pas comme sa sœur qui elle est née à Châteauroux et que votre père est né à Saint Maur pas comme son frère qui lui est né à  Argenteuil… (Après on se demande pourquoi on s’embrouille) continuez à remplir les champs.

– Vous obtenez alors par mail un numéro de « pré demande » avec lequel vous rendre en mairie faire votre demande de carte d’identité.

Etape 3

  • Aller sur un autre site acheter un timbre fiscal à 25€

Etape 4

  • La photo d’identité : celle-ci doit avoir un certain format, pas de fond, la tête doit être nue les couvre-chefs sont interdis Le sujet doit présenter son visage face à l’objectif.
    La tête doit être droite. Le sujet doit fixer l’objectif. Il doit adopter une expression neutre et avoir la bouche fermée. Le visage doit être dégagé. Les yeux doivent être parfaitement visibles et ouverts. Ne cherchez pas même après avoir refait 30 fois la photo bouche fermée /expression neutre on a tous une tête de Taulard et/ou de zombie.

Etape 5

-Faire une demande d’acte de naissance à la mairie de votre ville de naissance

Etape 6

  • Munis de tous ces documents pensez à vérifier les horaires d’ouverture de la mairie de votre quartier puis vous armez de patience et de bienveillance
  • Après avoir tourné trois heures pour trouver une place si vous avez eu la faiblesse d’esprit comme moi d’y aller en voiture.

Etape 7

  • Dans la mairie trouver guichet des cartes d’identité

 

 

A ma gauche une grande blonde qui se cache sous son bureau pour boulotter des muffins, à ma droite une petite brune très concentrée sur son téléphone, en face de moi un homme qui renseigne deux personnes.

Docile même si la grande blonde et la petite brune ne sont pas occupées avec un citoyen, comme leur fonction l’exigerai  j’attends qu’on m’appel car il est aimablement noté sur tous les mûrs de la mairie : MERCI DE PATIENTER DERRIERE LA LIGNE JUSQU’A CE QU’ON DAIGNE VOUS APPELER ! SI VOUS BOUGEZ D’UNE OREILLE SANS AVOIR ETE APPELE, VOUS VOUS VERREZ EXPLUSES MANU-MILITARY DE LA MAIRIE !! ET SURTOUT ON PLANQUERA VOTRE DEMANDE SOUS UNE PILE DE DOSSIER PARCE QUE C EST NOTRE SEULE POUVOIR DANS LA VIE ALORS ON EN ABUSE AVEC DELECTATION !!  

Dix minutes plus tard la grande blonde en est à son troisième muffin (elle a maintenant de la confiture et du sucre plein les collants) et la petite brune n’a pas levé le nez de son téléphone,  quand le seul fonctionnaire occupé m’apostrophe sans me dire bonjour ou me faire un sourire en me demandant  si j’ai rendez-vous ?

Avec le ton le plus charmant et le plus aimable dont je suis capable dans ce genre de circonstances, je réponds au petit employé de Marie qui est aussi hautin qu’il est petit, que dans la mesure où ses deux collègues ont l’air de s’ennuyer ferme, il serait peut-être aimable voir professionnel de mettre à profit le temps durant lequel elles sont payées pour jeter un œil sur ma demande ?

Le petit employé devient tout rouge avant de bondir sur son bureau en pointant du doigt une autre affiche sur le mûr que je n’avais pas encore remarqué LES EMPLOYES DE CETTE MAIRIE NE VOUS RECEVRONT PAS SANS RENDEZ VOUS, N’INSISTEZ PAS OU ON PLANQUE VOTRE DOSSIER SOUS LA PILE !!

Je réfrène une pulsion assassine, avant de sortir, puis je suis rentrée chez moi comme un gentil mouton, pour passer à l’Etape 8 prendre rendez-vous sur le site http://www.rdv/accueil/Mairie@Onsefoubiendevotregueule.fr !!  Devinez quoi nous sommes donc le 12/02 prochain rendez-vous disponible le 13/03 !

Note pour plus tard : Penser à bien vérifier que j’ai tous les documents le 13/03 sinon je crois que je pourrais faire un AVC de colère sur place !!!!

#Faire_ses_démarches_administratives_en_un_clic_!_Qu_ils_disaient !

#www_rdv_accueil_Mairie_Onsefoubiendevotregueule_fr