Vue sur ses métiers qui font chier. Aujourd’hui: Compositeur de musique de vidéos à partager.

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Alors que pris d’une violente insomnie, à 3 heures du matin votre dulcinée vous pourrit parce que vous n’avez pas pensé à couper le son, de la vidéo que vous veniez d’ouvrir (celle « Du chat qui tombe de l’armoire »). Il dort sur ses deux oreilles, Lui le compositeur de musiques qui fond chier quand tu es en couple et que tu es insomniaque ! Il est loin de se douter du nombre de personnes qui se disputent chaque nuit par sa faute !

JJG était dans les années 80 aussi adulé que M Pokora aujourd’hui, son premier album « Je suis votre homme » c’est vendu à plus de  80 000 exemplaires il a ensuite sorti deux autres K7 qui n’ont pas connu le même succès puis il a enchaîné : « Les fêtes à l’andouille », « Les bals à Dudu » et « Les soirées du CE ». En 2000 commence alors pour JJG une longue descente aux enfers, sa femme le quitte pour son agent artistique (Vidant au passage le compte commun, sur lequel il a eut la faiblesse de mettre la totalité de ses royalties), son chien finira par le mordre et ses enfants refuseront, qu’il vienne les chercher au collège…  Il vivra alors  15 ans de galère où il survivra  grâce à Radio Nostalgie qui passe encore 5 fois par jour son titre « Et si on se voyait pour les vacances ?» et à la générosité de sa maman Gisèle G.

Elle raconte : « Je savais que sa situation était difficile, et c’est pour ça que je lui ai dit qu’il pouvait poser sa Quechua dans le cellier (de toutes façons nous n’y allions plus à cause de cette satanée marche casse gueule) mais, je n’ai jamais perdu confiance en lui, je savais qu’une fois remis du départ de l’Autre P***te, il remonterait la pente ! Par contre, je ne pensais pas que ça durerait aussi longtemps!»

JJ G est au fond du trou quand il a cette idée de génie en regardant la vidéo « Du chien qui n’arrive pas attraper ce qu’on lui lance», il va composer des musiques pour ne plus entendre les petits rires débiles de ceux qui filment. Il file alors chercher dans la cave son Bontempi et commence à composer. Après des débuts timides ce créateur sonore va finir pas se faire un nom dans le métier en composant la musique de la vidéo « Des chats déguisés en requin assis sur un robot aspirateur », ensuite il sera contacté par « Chef Cuisine» qui lui commandera toutes les musiques pour de la saison 2  de: « Des recettes qui ont l’air faciles, mais que quand tu les fais, tu ruines ta cuisine et tu déclenches l’alarme incendie », il fera également les effets sonores en 2012 du jeux vidéo « Super Crate Box » .

JJG Raconte : Au début je ne croyais que très moyennement en mon projet mais je n’avais rien à perdre, aujourd’hui j’arrive à vivre plutôt bien de mes compositions, même si ce n’est plus  le succès de mes jeunes années, je m’en sors pas mal, je me reconstruis et je ré apprend à vivre, dans un mois je signe le bail du studio avec vue sur la voie  ferrée, situé sous le couloir aérien dont je rêvais. La semaine dernière, une de mes compositions a été achetée 4  fois pour : « Le chat très laid qui joue du piano », « Les pires recettes que l’on peut faire avec un micro-onde », « Le poisson qui chante quand on passe devant » et « Les mamies qui dansent en déambulateur à la maison de retraite».

Alors Messieurs la prochaine fois, que Madame vous dé zinguera  à 3 heures du matin parce que vous avez oublié de couper le son d’une vidéo, répondez lui que grâce à cette vue JJG gagnera 0,001 centime € (Et pour lui c’est un pas de plus vers son émancipation et son studio près de la gare) car comme le dit si bien JJG « Vivre à 53 ballets chez ses parents, ça rend service mais heureusement qu’il y a la 8.6 ! »

#musique_à_la_con_de_vidéo_à_partager

#heureusement_y_a_la_8_6 !

Note à l’attention du décérébré au volant de sa Clio Rally /Jantes Racing.

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Cher voisin,

 

Chaque jour, j’ai plaisir à vous voir arriver joyeusement dans la résidence  musique à fond, pleine vitesse, faisant crisser vos roues sur le rondpoint, vous êtes certainement euphorique à l’idée de retrouver vos proches à moins que ce ne soit pour surprendre votre épouse au bras de son amant ? Auquel cas je ne serai que trop vous conseiller d’éteindre votre autoradio en effet vos hautparleurs PIONEER TS-A133CL sont certes extrêmement puissants, mais manquent comme vous certainement cruellement de discrétion !! Où alors envisagez une musique plus approprié que « Get-uuup »  (si vous êtes trop jeune pour vous souvenir, voici le lien : https://www.youtube.com/watch?v=1psvB6a_SmU)

 

Ne vous méprenez pas, les autres voisins et moi, car Oui nous parlons dans votre dos !!  Ne sommes pas mesquins au point de vouloir freiner vos ardeurs à rejoindre votre dulcinée, mais nous tenons  à vous rappeler que si la zone est limitée à 30 km/heure c’est aussi pour protéger les petits autochtones qui peuplent notre résidence (Et oui nous avons procréés), je vous concède qu’ils divaguent de manière aléatoire pilotant des engins beaucoup moins élaborés que le vôtre (vélo, trottinette, skateboard, overboard… ) mais nous les aimons.

 

Nous aimerions  et vous le comprendrez j’en suis sûre  qu’ils ne finissent pas sous les pneus de votre auto fussent-ils des « Toyo proxes »  ou que par manquent de connaissance de leur part, ils se permettent  de tacher de leur sang les si jolies flammes sur votre carrosserie !

 

EN GROS DUGLAND SOIS : Tu ralentis  en arrivant dans la résidence et tu baisses ta musique de merde ! Sois le prochain concours Tuning que tu vas gagner avec ta Merde sera dans la catégorie compression !!!

 

A bon entendeur !

Bien Cordialement

Vos voisins & Rosy LaPommette J

 

#Les_pires_lettres_entre_voisins

#il_y_à_de_plus_en_plus_de_tarés_ou_je_les_attirent

#je_suis_plus_mauvaise_que_tatie_Danielle_et_jen_ai_pas_encore_son_age

Horreur et damnation !

Je viens de regarder l’émission « Il faut que tu changes de look, parce que ton mari te délaisse et que tu fais honte à tes mômes ! » Et je viens de me rendre compte que j’ai au moins six vêtements dans ma garde-robe identiques à ceux de la fille moche qui se néglige ! Plus la coupe de cheveux!

#ma_chérie_c_pas_chic_ton_look!

Note pour plus tard : Envisager l’achat d’un vélo à assistance électrique !

velo

Les vacances sont toujours propices aux grandes décisions, parce qu’on a plus de temps pour se poser et réfléchir et surtout parce que c’est le moment où tu exposes certaines parties de ton corps au soleil et surtout au regard des autres.

Ce petit bourrelet  disgracieux de chaque côté du bikini ainsi que le bidounet qui pendouille au-dessus de mon slip de bain m’ont incité à prendre de grandes décisions : Dans un premier temps acheter un maillot de bain une pièce ou aller à la plage en jogging  j’hésite ? , dans un second temps manger plus équilibré, fumer moins (arrêter ? Non quand même faut pas déconner), ne plus boire de cocktails alcoolisés  (c’est le sucre des Mojitos qui fout la merde c’est sûre ! Je passe au vin blanc et/ou champagne) et faire du sport (et oui j’essaie encore…)

J’ai ressorti mon vieux vélo de la cave, (Je ne m’en étais pas servie depuis si longtemps qu’il y avait encore le siège bébé de l’Ado qui à aujourd’hui 15 ans ! Que la rouille avait envahi  la chaine et que les pneus étaient complètement dégonflés) avec l’aide de mon petit voisin nous l’avons remis en état et roule ma poule !! Enfin roule ma poule c’est vite dit ….

L’idée de départ était de le prendre pour faire tous les jours les 6 km qui me séparent de mon travail (12 allé/retour c’est important de penser au retour…), mais c’est compromis je viens de faire 5 kilomètres et je me rends compte que je suis comme la chaine de mon vélo : complètement rouillée !!!

Premier kilomètre j’essaye toutes les vitesses ça craquouille, mais ça gaz, second kilomètre purée ça monte grave !! On se croirait au Mont Blanc, j’ai mal aux jambes, je transpire comme un petit cochon sur sa broche, mes aisselles imprègnent mon soutien gorge de sueur, losrque j’arrive au tabac (parce que oui je sors faire du sport, mais pour aller acheter des clopes !) Une dinde en Twingo me double puis pile, recule et se gare j’avais un doute les feins, je suis soulagée ils fonctionnent parfaitement je double cette quiche, qui ouvre sa portière au moment où j’arrive à sa hauteur, je l’évite de justesse! Bien sûre je lui fais par de mon mécontentement avec toute la politesse dont je suis capable dans ces cas-là (c’est-à-dire aucune)  elle me fera cette réponse extraordinaire  « Je ne vous avez pas vu je répondais aux textos de mes copines ! ».

 Je cale mon vélo sur sa béquille, entre dans le tabac bondé (c’est le seul ouvert un jour férié)  le hipster devant moi en jean rose cache son nez dans son chèche (je dois sentir la transpiration, j’en aurai la confirmation quand plus tard, le clochard sans dent derrière moi, venu acheter sa Bavaria cachera lui aussi son nez dans son blouson crasseux).

Je repars, oublie d’enlever la béquille et manque de me planter les dents dans le bitume, il pleut. Je rentre péniblement et descends même de vélo pour monter la dernière  cote !

Bref je viens de faire du sport !

Note pour plus tard : Envisager l’achat d’un vélo à assistance électrique ! (Comme les vieux)