Je n’aime pas aller chez le dentiste !

dentiste

Après 15 jours sans manger et autant sans sommeil je me décide enfin à aller chez le dentiste, rendez-vous prie entre midi et deux chez le seul dentiste qui veut bien me prendre en urgence (Et que je ne connais pas donc que je n’ai pas encore insulté). 

Je déteste les dentistes non pas que j’aie quelque chose contre cette honorable et forte utile profession, mais punaise ça fait un mal de chien ! J’ai d’ailleurs déjà fait part de mon très grand mécontentement à une bonne dizaine d’entre eux en menaçant par exemple l’un de lui broyer  les testicules s’il ne sortait pas immédiatement ses outils de ma bouche et l’autre de lui fourrer sa curette de détartrage entre les yeux si elle n’arrêtait pas immédiatement de malmener mes gencives ! 

Il  faut l’avouer je suis une patiente difficile, la petite dentiste qui me reçoit est très douce et surtout très maligne, dès que je lève la main pour dire que j’ai mal C’est-à-dire à la seconde ou elle attrape un outil  elle m’envoie  une grande rasade d’anesthésiant directement dans les  gencives. Par contre, on ne peut pas en dire autant de son assistante. Mais je me suis déjà fait  black-lister d’une partie des cabinets dentaires de Bordeaux et de son agglomération je prends sur moi pour ne pas faire un usage non recommandé de la canule d’aspiration ! Cette idiote aspire la peau de ma joue au lieu d’aspirer ma salive tout en inondant joyeusement mes caries avec de l’eau glacée ? De l’air froid? On ne sait pas en tout cas ça pique sa mère ! 

Je ne sais pas si elle manque d’expérience ou si elle est totalement sadique, mes doigts s’enfoncent dans le fauteuil et j’imagine tout ce que je pourrais lui faire avec tous ces petits ustensiles … je fais signe que je veux parler puis  j’explique que je me fous du goût amer et que je m’en tape de me baver dessus pourvue que l’assistante arrête de m’aspirer les muqueuses et d’inonder mes caries ! Elles se regardent en pensant certainement que je suis la connasse du jour,  mais je m’en tamponne !

Quand elles finissent le soin, j’ai les lèvres aussi sèches qu’une éponge oubliée au soleil, mais je suis soulagée de ma douleur (et également de 1800 €)

Elle m’a tellement chargée en produit anesthésiant qu’en sortant j’ai la bouche complètement tordue, impossible de tenir ma cigarette entre mes lèvres j’ai l’impression d’avoir fait des injections de toxine botulique, de mon hemi-lèvre supérieure  jusqu’à ma pommette tout est paralysé autant dire que j’ai la tronche en biais! Et là je me fais deux réflexions:

– Je n’aurais pas dû amener des nouilles chinoises pour midi.

 Et la seconde:

– Est-ce que les patients dans  la salle d’attente ont vu que je m’étais bavé dessus en disant au revoir?

Note pour plus tard : Ne plus prévoir de soupe ou de nouilles pour manger quand je prends rendez-vous entre midi et deux.

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