Promesse solennel à l’attention de tous ceux qui ont été forcés de subir mes tentatives culinaires :

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Alors que la fournée de tartelettes au brie et aux lardons que je suis en train de faire pour notre soirée filles, est en train de prendre feu dans le four Note pour plus tard : Ne plus mettre 12 mètre, de papier sulfurisé quand l’équivalent de la taille d’un plat aurait suffit, c’est inutile et surtout dangereux lorsque le papier touche la résistance il s’enflamme aussi rapidement qu’un mari volage sur un site de rencontre !

Je fais alors une promesse solennel qui va soulager tous ceux qui sont forcés de subir mes tentatives culinaires : NE PLUS EMMENER DE  « FAIT MAISON » QUAND JE SUIS INVITÉE  A PARTIR DE CE JOUR  J’EMMÈNE LE VIN, OU LES FLEURS…!!

Si dans mon quotidien, je suis plutôt  efficace derrière les fourneaux en atteste les multitudes de photos que je poste régulièrement sur Instagram, il faut que je me rende à l’évidence, je suis une quiche quand il s’agit de les faire pour autrui, je ne sais pas si c’est dû au stress de vouloir trop bien faire ? La malchance ? La précipitation ? Le mauvais Karma ….

Je ne compte plus le nombre de gâteaux loupés, quand l’Ado n’était encore qu’un enfant, emmenés à la Kermesse explosés et/ou cramés, camouflés sous une couche de Nutella et de vermicelles multicolores. Je revois mon fils la mine triste son carnet de « Bon pour une pâtisserie »  à la main me disant « Maman, personne n’a acheté ton gâteau, je vais en prendre une part » Même moi je lui disais : «Non Chéri prends l’un des magnifiques gâteaux fait par la maman de Jean-Eude » NDL’A : Cette conne en plus d’être jolie, d’avoir un boulot génial, sait faire un cupcake qui ressemble à un cupcake, avec la chantilly colorée qui tient et tout ! Je me souviens aussi d’une fois ou le fils d’une de mes copines trempait le gâteau que j’avais fait dans son verre de lait, le gâteau était si sec qu’il a bu tout le lait du petit… Il y a aussi  ma petite nièce Lulu-Belle qui un jour ou j’avais fait un moelleux au chocolat délicieux, mais terriblement  laid a dit à sa maman « Tu vois ! Ze te l’avais dit, les gâteaux de Tatie sont dégueu, moi Ze voulait le trop beau de la boulangerie ! » Puis s’adressant à moi  « Tatie, Maman l’a pas voulu qu’on le prenne, mais moi Ze savait que tu n’y arriverais pas!» Aille… la peste jusqu’à ce jour c’était ma nièce préférée ! (il faut vraiment que sa mère l’emmène chez l’orthophoniste à 17 ans elle ne devrait plus zozoter!)

Bref … Comme je soupçonne deux ou trois de mes ami(e)s  de vouloir me dénoncer à la production de l’émission de : #Norber_commis_d_office Pour ceux qui ne connaissent  pas, c’est une émission dans laquelle tes potes las de devoir s’enfiler trois cachets de Citrate de BétaÏne avant de venir dîner chez toi décident de te le faire savoir dans l’intimité d’un programme télévisé  (avec la franchise qu’ils n’ont pas su avoir depuis toutes ses années  que tu attentes  à l’intégrité de leurs papilles) qu’il faut que tu prennes des cours de cuisine ! Je décide que plus jamais je n’apporterai de dessert, de lunchs, de quoi que ce soit « Fait Maison ».

Le premier qui en réponse à ce poste raconte la moindre anecdote ou fait la moindre réflexion fussent elles méritées, je renie ma promesse pour lui amener chaque jour un plat de ma composition et le force à le manger !

Note pour plus tard, ne plus garder les Ados des copines pendant qu’elles se cassent faire un weekend en Thalasso!

panneau

Ado dadoption : Se dit d’un petit être (mâle ou femelle) de moins de 15 ans  amené de manière ponctuelle à partager votre quotidien ou vos vacances. Par exemple : Un neveu, une nièce, un(e) Ado par alliance (pour les familles recomposées), un(e) ami(e) de votre Ado, un(e) Ado prêté par une copine partie faire un weekend en amoureux….

 Mon Ado :  –  Pourquoi est-ce que l’Ado d’adoption à le droit de manger des gâteaux alors qu’il n’a même pas goûté de ta délicieuse, mais néanmoins très redondante salade de pâtes ?

Moi m’adressant à mon Ado: –  Parce que je ne suis pas sa mère ! Finis ta salade ou je mange tes gâteaux !

Plus tard ! 

Mon Ado : – Donc l’Ado d’adoption peut jouer à la console alors que tu me l’as interdit pour regarder ton émission débile ? !

Moi   : –  Je ne suis pas sa mère donc je n’établie pas les règles pour cet Ado là!

Mais comme j’ais très envie de voir le dernier épisode « Du bonheur est dans le pré »  pour savoir si Hugues-Champion va enfin conclure avec Pamela-Louise ou retourner brouter ses chèvres ?

Je m’adresse à l’Ado d’adoption : – Cher enfant dans la mesure où tu viens de te faire 24 heures de console non-stop, à moins que tu n’envisages un Marathon du jeu vidéo, ne pourrais-tu pas employer ton temps à d’autres activités comme par exemple brosser tes dents, te doucher, manger, dormir  … Ou tout autre activité de ton choix qui permettrait aux autres de pouvoir également profiter de la seule télévision de la maison ?

L’Ado d’adoption : – Non !

Moi : – Pardon ?!!

L’Ado d’adoption : – C’est toi qui l’as dit tu n’es pas ma mère !!

#Il_a_raison_!

#Donnez_moi_une_pelle_qu’on_en_finisse_!

Je n’aime pas aller chez le dentiste !

dentiste

Après 15 jours sans manger et autant sans sommeil je me décide enfin à aller chez le dentiste, rendez-vous prie entre midi et deux chez le seul dentiste qui veut bien me prendre en urgence (Et que je ne connais pas donc que je n’ai pas encore insulté). 

Je déteste les dentistes non pas que j’aie quelque chose contre cette honorable et forte utile profession, mais punaise ça fait un mal de chien ! J’ai d’ailleurs déjà fait part de mon très grand mécontentement à une bonne dizaine d’entre eux en menaçant par exemple l’un de lui broyer  les testicules s’il ne sortait pas immédiatement ses outils de ma bouche et l’autre de lui fourrer sa curette de détartrage entre les yeux si elle n’arrêtait pas immédiatement de malmener mes gencives ! 

Il  faut l’avouer je suis une patiente difficile, la petite dentiste qui me reçoit est très douce et surtout très maligne, dès que je lève la main pour dire que j’ai mal C’est-à-dire à la seconde ou elle attrape un outil  elle m’envoie  une grande rasade d’anesthésiant directement dans les  gencives. Par contre, on ne peut pas en dire autant de son assistante. Mais je me suis déjà fait  black-lister d’une partie des cabinets dentaires de Bordeaux et de son agglomération je prends sur moi pour ne pas faire un usage non recommandé de la canule d’aspiration ! Cette idiote aspire la peau de ma joue au lieu d’aspirer ma salive tout en inondant joyeusement mes caries avec de l’eau glacée ? De l’air froid? On ne sait pas en tout cas ça pique sa mère ! 

Je ne sais pas si elle manque d’expérience ou si elle est totalement sadique, mes doigts s’enfoncent dans le fauteuil et j’imagine tout ce que je pourrais lui faire avec tous ces petits ustensiles … je fais signe que je veux parler puis  j’explique que je me fous du goût amer et que je m’en tape de me baver dessus pourvue que l’assistante arrête de m’aspirer les muqueuses et d’inonder mes caries ! Elles se regardent en pensant certainement que je suis la connasse du jour,  mais je m’en tamponne !

Quand elles finissent le soin, j’ai les lèvres aussi sèches qu’une éponge oubliée au soleil, mais je suis soulagée de ma douleur (et également de 1800 €)

Elle m’a tellement chargée en produit anesthésiant qu’en sortant j’ai la bouche complètement tordue, impossible de tenir ma cigarette entre mes lèvres j’ai l’impression d’avoir fait des injections de toxine botulique, de mon hemi-lèvre supérieure  jusqu’à ma pommette tout est paralysé autant dire que j’ai la tronche en biais! Et là je me fais deux réflexions:

– Je n’aurais pas dû amener des nouilles chinoises pour midi.

 Et la seconde:

– Est-ce que les patients dans  la salle d’attente ont vu que je m’étais bavé dessus en disant au revoir?

Note pour plus tard : Ne plus prévoir de soupe ou de nouilles pour manger quand je prends rendez-vous entre midi et deux.

Dogtissimo ?

free main dans ta gueule

Les gens m’agacent !!!

Moi je veux bien faire un effort pour moins râler et commencer ma journée chaque jour par un mantra du type la vie est belle les oiseaux chantent et les lapins forniquent joyeusement dans  les prés !!

Mais je ne peux pas, ce n’est pas de ma faute les gens m’oppressent dés le réveil! La dernière en date ce matin  6H30, je descends mon chien Un gentil petit griffon toujours content qui s’appelle Max il trottine joyeusement sur mes pas pendant que je baille et que j’essaie d’ouvrir les yeux, il croise un de ses « copains » à qui il fait la fête, le dit copain à peu près aussi  grognon que moi au réveil râle, je tire sur la laisse de Max, salue sa maîtresse et part vers le réverbère suivant. Dans le hall en remontant je tombe sur une autre de mes voisines je précise qu’à ce moment- là, il est 6H45 je sors de mon lit, je ne suis pas douchée, pas réveillée et plus dangereux pas encore pas caféinée. La voisine en question a un mini chien de race non identifié spécialement patibulaire, Max sautille en le voyant tout en remuant de la queue pendant que l’autre grogne tout en éternuant sur les crocs de sa maîtresse.

La maîtresse du chien non identifié : Il a problème votre chien ?

Moi : Eu pardon ? Bonjour déjà !

Elle : il a un problème votre chien ?

Moi : c’est-à-dire ?

Elle : Ben il est muet ?

Moi : Hein ? !!!

Elle : Ben oui il n’aboie jamais, il ne grogne pas donc il a un problème !

Moi : Non, il est juste bien élevé

Elle qui n’en démord pas : Un chien qui n’aboie pas est un chien muet !!

Moi : Ben au moins ça lui évite de dire des conneries, si ça pouvait être pareil pour vous ça ferait des vacances à tout l’immeuble !

Et je remonte, mais cette conne a ruiné mes chakras pour la journée !  Après l’Ado à cherché sa carte de cantine qui était dans le lave linge parce que je l’avais ENCORE lavée, de quoi il se plein ? Il a la carte de cantine la plus propre du département ! Ensuite une pétasse avec sa Dacia m’a coupé la route, un attardé de chauffeur de Taxi m’a pourrit parce que je ne démarrai pas asse vite au feu vert…

Bref à 8H30 j’arrive au travail et j’ai déjà très envie de pleurer ! Ou de tuer ? Ou les deux ? …

Note pour plus tard : Regarder sur Dogtissimo si un chien peut être muet ? !

Note pour plus tard: Penser à écrire un texte drôle sur la journée de la femme.

Je voulais faire un texte drôle sur la journée de la femme donc j’ai cherché sur les forums des phrases ou des anecdotes, voilà ce que j’ai pu lire :

Bibi33 :Ses pour quand la journée de l homme et je voudrais savoir quesque sa a d important la journée de la femme 
Dugland Blairau:Pauvre femme des vrai victime on les maltraite mdrrrr si je comprend bien la journée dla femme elle doit rien branler com dab koi
Radindu12 : c'est impeux comme la saint-valentin, la fête des mère et celle des père, y en a bien qui doive offrire un petit cadeau pr se jours, dc ca devien commerciale, bidon.
Atarterdu 44 : La journée de la femme est une grosse connerie qui ne sert a rien jpe pas les voir les féministe aaaaaalala jte les dréssrai moi .. 

Et là j’ai pleuré, puis j’ai pris un verre de Chardonnay et j’ai décidé de leur répondre :

Messieurs,

Quand je lis vos commentaires, je comprends que vous en vouliez aux femmes ! A votre place je serai aussi très en colère.

Tout a dû commencer avec votre maman, qui tyrannisée par un père qui ressemble à l’homme que vous êtes devenu, n’a pas réussi à vous apprendre à vous aimer et à aimer les autres. Ensuite il y a eu cette Garce de prof en primaire qui n’a visiblement pas su vous apprendre à construire convenablement une phrase. Puis il y a eu toutes ces filles au collège et au lycée qui ne voulaient pas sortir avec vous. Pourtant, vos railleries et vos moqueries à leur égard étaient un appel au roulage de pelle, c’est évident qu’elles auraient dû succomber !

Et maintenant votre épouse qui  râle pour un rien, parce que vous ne faites pas la vaisselle, parce que vous laissez traîner vos slips sales parce que Oui vous mettez encore des slips et alors ? Et plus récemment cette Conne s’est mise à râler parce que vous ne l’avez jamais fait jouir ! Depuis quand c’est important son plaisir à celle-là ?

Messieurs, je ne serai que trop vous conseiller de rester « Entre-Couilles » puisque le mariage entre personne du même sexe est désormais possible  Ah ! Non j’oubliais vous devez certainement déjà avoir dû vous êtes exprimé tout aussi intelligemment sûr de nombreux forums contre le mariage pour tous!

Je me doute que devez regretter cette époque bénis où les femmes savaient rester à leur place pendant que le patriarche allait à la chasse. Sachez Messieurs qu’à cette époque déjà les femmes en plus de confectionner des vêtements en peau de bête pour la famille, de maintenir le feu ardent et là je ne parle pas de sexe, d’empêcher les petits de sortir de la grotte pour ne pas qu’ils se fassent dévorer par un Tyrannosaure, elles allaient aussi bravement faire la cueillette pour agrémenter le quotidien et soigner les blessures  A cette époque les hommes ne se coupaient pas avec des enveloppes, mais il arrivait régulièrement que leurs chaussons en peaux de bête leur donne des ampoules.

Je suis néanmoins rassurée, car en lisant les commentaires qui suivent les vôtres beaucoup d’hommes se sont également insurgés contre vos propos, ce qui veut dire qu’une partie de notre espèce à continuer à évoluer et que vous n’êtes qu’une minorité bruyante certes, mais une minorité tout de même!

Je conclurais donc par cette phrase de Diego 8 ans:

Il ne faut pas dire qu'il y a des jeux pour filles et des jeux pour garçons, 
car que l'on soit fille ou garçon on peut jouer à ce que l'on veut! 
On dit c’est égaux, c’est pareil, c’est la même chose!.

Cordialement.

Rosy LaPommette
Note pour plus tard: Penser à écrire un texte drôle sur la journée de la femme.