Crème de spiruline ou Pessac Leognan ?

barbie-chups

Un de mes couples d’amis vient de se séparer Maria est une de mes meilleures copines et Edward son ex-mari sortait toujours de belles bouteilles de sa cave quand je venais chez eux..

Le weekend dernier j’ai aidé Maria à emménager dans son studio avec ses trois gosses et « Bouboule » (Le bouvier terre neuve) et ce weekend je suis invité chez « BGDu33 » (C’était le pseudo d’Edward  sur meetic pendant qu’il était marié à ma copine) il souhaite me présenter Celle qui lui a redonné le goût à la vie, Celle qui lui a appris à respirer, à aimer…. bref sa muse: Diane 

En gros elle a 20 ans, des seins généreux et orgueilleux, pas de gosse, elle est carrossée comme une DS et elle s’extasie dès qu’il ouvre la bouche !!!.

Bien que Diane porte le nom de la déesse de la chasse elle n’y est pour rien s’il c’est inscrit sur un site de rencontre et Maria a sûrement des torts, « BGDu33″  lui reproche de s’être « déformée »  après ses trois grossesses Ce sont ses mots !! Il mérite un bourre pif là non? 

D’après lui elle n’était plus être aussi attentionnée avec lui qu’avant, depuis l’arrivée des enfants. Forcement lui bossait comme un fou la majeure partie du temps et passait tout son temps libre sur les terrains de golf.

Mais, pourquoi j’ai dit oui à son invitation !? C’est Maria ma copine pas cet abrutit!!! 

N’ayant pas trouvé d’excuse valable et fortement poussée par Maria: « Mais si vas-y tu me diras si c’est bien chez eux, je suis sûre qu’il a collé ses photos de Johnny partout et elle vu son âge elle a dû mettre du « Hello Kittye » plein la chambre !!

Lorsque j’arrive chez eux au cœur d’un quartier BOBO de ceux où tu tournes 3/4 d’heures pour trouver une place et où tu finis par te garer à l’arrache entre deux portes de garage je ne fus pas surprise d’être reçue dans un très joli loft style industriel, version cabinet d’architecte. Diane m’ouvre la porte elle est vraiment magnifique : deux grands yeux de biche, une peau Nikel, pas un bouton, pas une ride, 1M80, 45 Kilos, du 95C …. Je ne sais pas pourquoi mais, tout de suite elle m’a agacée (La jalousie certainement)

Je me suis creusé la tête pour trouver un cadeau puis à cours d’idées je me suis rabattu sur un Pessac Léognan de 2009  Mauvaise pioche elle ne boit pas d’alcool et lui n’en boit plus non plus !

Heureusement je n’étais pas la seule invitée, il y avait les copines de Fac de Diane et quelques vieux potes de « BGDu33″  dont Copine n°2 qui comme moi se demandait ce qu’elle foutait là ? Alors que ces messieurs s’extasiaient sur la plastique de Diane et sur celles de ses copines je m’étonnais du choix de leur playlist : Nino Ferrer, Jean Ferrat, George Brassens…

Au menu : Crème de spiruline, fleur de tofu vol-au-veg, pruneaux au tofu fumés, olives violettes du Pérou, le tout arrosé de thé vert Matcha et d’eau aromatisée au Basilic et à la Verveine. Et sinon personne n’a pensé à ouvrir ma bouteille pour les invités au moins?  

Je n’avais pas eu le temps de manger le midi et j’avais franchement Faim ! Je regardais la gamelle de leur chiwawa en me disant que j’aurais préféré bouffer les croquettes de princesse plutôt que de goûter à la crème de spiruline (même si je ne sais pas ce que c’est) je faisais quand même des efforts pour être une bonne convive, je cherchais un sujet de conversation que je pourrais partager avec Diane, Je passe mentalement les sujets que l’on pourrait aborder :  le sport (je n’en fait pas), les enfants (elle n’en a pas), le travail (elle est encore à la Fac), la cuisine (je vais devoir avouer que le tofu est contre ma religion) …je sais la musique !

Moi : – « C’est surprenant cette playlist ? J’aime beaucoup mais, ce n’est pas commun comme choix »

Elle en papillonnant des cils : « Je suis contente que ça te plaise j’ai passé tout l’après-midi à chercher des chansons de votre génération ! « 

La Conne !!! DE MA GÉNÉRATION !!! Elle croit que j’ai qu’elle âge ?!!!!

J’ai attrapé copine n°2, mon Pessac Leognan Oui je sais on ne reprend pas un cadeau mais,; ils ne l’auraient pas bu car ils boivent de l’eau aromatisée !!

Sur la route nous, nous sommes arrêtées appelé Maria  pour la prévenir que nous arrivions avec les pizzas et un Pessac Leognan ! 

Note pour plus tard : Regarder ce qu’est la spiruline ?

Nom : IPhone 4, né le : 14/10/2011 heure du décès le 29/11/2016 à 21H30

image-telephone

 

Le 29/11/16 au soir  mon IPhone c’est éteint au sens propre comme au figuré, sans un bruit, sans un cri dignement il est parti…

Put##Ain ! ça F@t Ch# §er !!! Juste avant les fête comme si je n’avais pas promis au père Noël de faire un don pour l’Ado nécessiteux !!!!

Je suis sûre que dans mon quartier « Le gros Darty » du cinquième (Affectueusement appelé ainsi par les gens de l’immeuble parce que comme chez Darty il vend tout pour l’électroménager, la Hi-Fi, la télé, la téléphonie…) trouverait mon bonheur pour pas cher , mais comme je refuse d’alimenter le commerce parallèle, je cherche une autre solution, je fouille dans les placards pour voir si un des téléphones que j’ai  gardé au cas où: « On ne sait jamais même si ça ne fonctionne plus ça peut encore servir» forcée de constater qu’aucun n’est en état de marche, je les range de nouveau (On ne sait jamais…)!

Dès le lendemain je file acheter un portable « de base » en espérant que le vieux barbu aura la bonne idée d’en glisser un tout neuf au pied de mon sapin (Ou un billet gagnant d’Euro million c’est noël tous les espoirs  sont permis….)

Tout le monde m’avait prévenu : « Ces téléphones pas cher ce n’est pratique et galère à utiliser ! ».

Moi plus forte que tout le monde : « Mais non c’est une question d’habitude comment faisait on avant ? !! » pire même j’ai dit « Il faut savoir revenir à l’essentiel, finalement on s’enchaine avec internet et les réseaux sociaux, il faut déshabituer son cerveau c’est tout ! » j’ai des idées à la con parfois !

Ça pour revenir à l’essentiel je suis revenue à l’essentiel ! Depuis deux semaines quelle galère !

Je ne réponds plus aux texto, vous imaginez une touche pour trois lettres le temps de taper un : « C ki ? » (Mes contacts n’étaient pas enregistrés sur ma carte SIM ou alors  ça ne fonctionne pas?)  2X sur la touche 2 pour un « C », 2 X 5 pour « K » et 3×4 pour « I » j’ai déjà presque autant mal à la tête que quand j’aide l’ado à faire sa physique chimie.

Normalement ce téléphone peut aller sur internet mais le temps de saisir http:// punaisej’aioubliéles troiswwwonlesmetsoupas ?.com j’ai abandonné !!! Plus de GPS, plus d’appli pour la banque, plus de recette recherchée au rayon de super U quand il y a une promo sur le Mont d’or, plus de réseaux sociaux quand tu attends chez le docteur, plus de kit main libre, ….Bref mon cerveau se déshabitue aux joies de la civilisation, bientôt je m’achète une télé sans télécommande et je me lèverai pour zapper, je repasserai au Nec avec le gros bruit du ventilateur, ou pire au minitel et AOL me dira bienvenue !!!!!!

Note pour plus tard : Bien penser à laissé des carottes pour les rennes et des biscuits pour le père Noël, il ne manquerait plus qu’affamé, il se vexe et qu’il m’offre des chocolats à la liqueur à la place !

Chardonnay & Lexomil, les meilleurs alliés de ces fêtes de fin d’année.

pere-noel

Ça fait deux petits mois d’amour que vous vous connaissez, vous n’aviez pas osé aborder le sujet des fêtes de fin d’année de peur, que le pauvre garçon ne prenne ses jambes à son cou par peur de l’engagement. Mais il est adorable il y a pensé, il vous a invité chez ses parents pour Noël, ci-dessous quelques petites règles de bien séances et de survie pour vous aider à faire bonne impression … Courage !

– Règle n° 1 : Ne mettez pas de robe trop courte (On évitera la robe achetée au Cap d’Agde cet été)  certes chéri, beau-papa et peut être le beau-frère apprécieront, mais vous risquez de vous attirer les foudres de belle-maman et peut être même celles du reste des femmes de la famille.

– Règle n°2 : Quoi qu’il arrive ne dites pas que le Chapon de votre grand-mère est le meilleur du monde ne le comparez pas à celui que Tata Odette vient de vous servir (La pauvre bête a largement souffert de déshydrations dans le four!)

– Règle n°3 : Si vous êtes végétarienne, végétalienne, allergique au gluten, aux crustacés et que vous ne digérez pas les légumes et que votre chéri n’a pas eu la délicatesse de prévenir Tata Odette (Ou alors  cette vieille garce n’a pas eu la délicatesse d’en tenir compte) ne dites rien, ne vous épanchez pas sur vos problèmes gastriques ou sur vos convictions. Feignez une grippe intestinale (Plutôt qu’une gastro) poussez le vice jusqu’à prendre un doliprane avant le repas.

– Règle n°4 : On ne parlera pas de politique!! Jamais !! Surtout si vos convictions sont très éloignées de celles de beau papa qui penche très à droite.

– Règle n° 5 : De religion tu ne parleras pas non plus !

– Règles n°6 : Surtout ne pas dire que les enfants du frère de chéri sont mal élevés parce qu’ils viennent de vous jeter à la tronche les bols Bretons avec leurs prénoms inscrits dessus que vous leur aviez offert (même si c’est vrai qu’ils sont mal élevés) qu’ils sont moches (c’est vrai aussi), ou que l’Ado de la famille n’arrête pas de vous reluquer  les seins ….

– Règle n°7 : Orientez la conversation vers des sujets légers ne souffrant que très peu la polémique comme : la pluie, le beau temps, la couture, la broderie, la cuisine,  les programmes TV ….

– Règle n°8 : Restez enthousiaste et souriante même si tout le monde a eu de pures cadeaux et vous une malheureuse boîte de chocolats à la liqueur (En plus c’est chéri qui vous l’a offert !)

….

Pensez pendant ces moments douloureux que demain c’est chéri qui rencontrera vos parents, votre mère va lui montrer des photos des châteaux et des lieux de rêves où vous pourriez, vous marier (dans quelque mois bien sûre), votre papa va lui parler de son potager, votre sœur va faire son cinéma et jouer les victimes pendant que Tiwouf le chien de la famille va s’accrocher à sa jambe en lui montrant toute son affection.

On ne stress pas , une bouteille de Chardonnay et une boîte de Lexomil dans le sac à main,vous serez au top c’est toujours mieux que de passer Noël célibataire à se goinfrer de chocolats, devant des films à la con ! Pendant que votre maman soupire en disant : « J’espère que l’an prochain il y aura une personne de plus  à cette table, j’ai tellement hâte d’avoir des petits enfants !! »

Note pour plus tard : Penser à appeler les copines pour prévoir le réveillon du 31, si votre couple ne survit pas à ces fêtes vous aurez besoin d’elles et si il survit bravo vous aurez vraiment quelque chose à fêter!