Est-ce que je crois aux fantômes ? Non, mais j’en ai peur.

halloween

Maintenant l’Ado est grand il organise lui-même ses festivités pour Halloween, mais lorsqu’il a eu 4 ans à force de regarder des séries hyper-colorées sur fond de rires enregistrés (Oui il aimait Disney Chanel), l’Ado en devenir eut envie de se déguiser pour sonner aux portes et faire moisson de bonbons.

Sur le site de maman fauchées.com les internautes expliquaient comment confectionner un costume de fantôme avec un drap déchiré deux trous plus grands pour les yeux, de la farine en guise de poudre de riz sur la partie visible du visage et des taches de faux sang (Du ketchup dilué avec de l’eau et de la poudre de cacao) le costume terminé nous sommes partis en quête de friandises (quête c’est bien le mot cette nuit-là j’eus l’impression de faire la manche).

Si aujourd’hui Halloween et très populaire il y a dix ans il l’était beaucoup moins, j’avais donc décidé de limiter notre tournée à ses copains de la grande section de maternelle et à papi et mamie.

Première porte nous sonnons chez Louis-Auguste, mon petit fantôme prêt à bondir pour faire peur à son copain, mais sa maman (qui ouvre la porte en cuissardes, bustier de cuir et bas résille, un fouet à la main) nous explique qu’il est chez son papa et qu’en plus elle n’a que des friandises pour les grands parce qu’elle a oublié d’acheter des bonbons, je lui souhaite une bonne soirée et nous filons chez Marie-louise (son amoureuse de l’époque)

Il sonne, Marie-Louise ouvre, mon petit fantôme hurle et se jette sur elle avec son couteau en plastique, la petite traumatisée, crie, tremble et file se cacher dans le placard, pendant que sa maman essaie de la rassurer, son papa ronchonne et jette deux tic-tac dans la citrouille à bonbons avant de nous claquer la porte au nez.

Mon petit Casper regarde tristement son sac à bonbons presque vide, lui qui espérait avoir mâle au ventre et aux dents avant d’aller au lit. Je lui explique que nous ne finirons pas la tournée parce qu’en France ça n’a pas l’air d’être très une bonne idée, il pleure mais entre deux hoquets, il me demande si l’année suivante, nous pourrons aller aux États Unis pour faire la fête ?

Je lui propose d’aller faire peur à papi et à mamie, lorsque nous arrivons chez mes parents, papi fait semblant d’être terrorisé avant de lui donner tous les bonbons achetés pour l’occasion, mamie quant à elle fera croire que le costume est si bien fait qu’elle n’est pas sûre du tout que ce soit son petit-fils qui est dedans.

Papi nous propose de faire une soupe de bonbons que nous dégusterons tous les 4 devant Beatle juice puis les Gremlins.

C’est à ce moment-là que je note pour les années à venir : De ne plus sonner chez les gens le jour d’Halloween ou alors envoyer un avis de passage avant et demander à la maman d’Auguste-Louis si elle a trouvé son costume au sexy center ou chez Gifi.

On fait quoi quand on a la « Clé plate » sur le tableau de bord qui s’allume?

fille-sous-voiture

Mon papa me disait toujours « Je voulais un garçon mais, avec toi c’est mieux j’ai les deux la fille et le garçon » (Certes ça aurait pu nuire à la construction de mon image de femme) mais sur moi ça a eu l’effet inverse j’ai grandi en pensant que j’avais un super pouvoir que j’étais capable de faire tous les trucs de fille et de garçon.

Enfant je bricolais et jardinais avec mon papa, jouais au foot et faisais du vélo cross avec mes cousins mais, je jouer aussi à la Barbie, je faisais même des chorégraphies sur « Elle met du vieux pain sur son balcon de JJ Goldamn » avec ma petite voisine qui mettait des robes Chantal Goya et du vernis à paillettes … (moi je portais des salopettes, des palladiums et des tee-shirts Waikiki). Plus grande j’ai eu à cœur de ne jamais demander à un homme de faire quelque chose que j’estimais pouvoir faire moi-même (Porter un carton très lourd, changer un fusible, faire la mise à jour du PC, jardiner, ouvrir un pot de quelque chose, réparer les « bobos » de la maison ou de la voiture …..)

Mais il existe un domaine pour lequel je suis obligée de déléguer à chéri : « Aller chez ce put***ain de garagiste !!! »  Quand tu es une fille, rentrer dans le sacre au saint grâle de la testostérone c’est déjà une étape. Pour vous donner une idée, Messieurs c’est comme si vous rentriez un soir à la maison en plein milieu d’une soirée Mojito Terroire (Un nouveau concept on boit des Mojitos entre filles et on achète le shaker en plastique dans lequel le Mojito a été secoué) ou comme si vous rentriez par inadvertance dans le vestiaire des filles … Bref vous sentez bien que vous n’avez rien à faire là!

Il fallait que je fasse la révision des 60 000 km et comme le compteur affichait à peine 75 000 km  j’ai dû m’y coller, tous les matins en allant au travail j’entends la pub pour « EuroMasNeuroto » qui propose de faire depuis leur site une sélection simple de vos besoins sur internet et un rendez-vous, Je trouvais l’idée séduisante (Zapper l’étape au téléphone du –« Eu bonjour, j’ai la clé plate sur le tableau de bord qui s’allume, je peux venir pour ça ? Mais pas le mercredi l’Ado à aqua poney pas le mardi je dois faire ma mammographie et pas  le lundi je fais mes ongles »)

« Fiche auto » sur un écran « Entretient à faire tous les 60 000 KM » :

  • Changementdes bougies 
  • Changementdu filtre à gazole 
  • Changementdu filtre à air…

Et le site de « EuroMastNeuroto » sur l’autre écran je coche point par point et établis un devis que le site m’envoie par mail avec la confirmation de mon rendez-vous pour le samedi suivant. Je fais valider à chéri et file en confiance la semaine suivante au rendez-vous. La salle d’attente est crasseuse, le thé et le café sont gratuits (j’évite d’en prendre un de peur de devoir utiliser les toilettes pour le cas où elles soient aussi sales que le reste) un grand type, chauve, rougeau et ventripotent me souris avec sa seule dent en me demandant d’avancer avec ma carte grise.

-Vous avez pris rendez-vous ? Vous venez pour ?

(Je refrène un « Pour un brushing et sinon consulter ton planning c’est possible ?) Et je me contente de : -« Ben y a la clé plate qui s’allume, je pense qu’il est temps de faire le nécessaire ».

  • Le garagiste « La clé plate ? !!!! »
  • Moi agacée « Ben oui vous appelez comment le machin sur le tableau de bord qui sonne dès que je démarre ? »
  • Le garageo « Et Edmond la dame à la clé plate qui s’allume !! »
  • Edmond « La quoi ? »
  • Moi sortant mon devis « Bon, voici mon nom, mon rendez-vous et ce que j’ai demandé c’est possible? »
  • Le garagiste « Ah oui Madame LaPommette alors la vidange et le liquide pour les vitres vous signez ici et venez la récupérer dans deux heures »
  • Moi «  Oui c’est ce qui est prévu sur le devis ? »
  • Lui « Oui  c’est ce qu’on fait pour les clés plates pas vraie Edmond ? »

En sortant j’appelle chéri

– Moi « Le vidange et le liquide vitre ce n’est pas cher 178 € ? »

– Chéri « Ben si c’est cher tu ne fais pas la révision des 60 000 ? »

–  Moi «  C’est ce que j’ai coché sur le devis sur le site »

–  Chéri «  Et sur le bon que tu viens de signer ? »

–  Moi « Eu….. »

–  Chéri « Rosy !!! »

 

Je retourne chez le garagiste ma voiture est à présent sur le pont le rougeau est en train de rigoler avec un client et Edmond (Ils parlent de clé plate)

  • Moi «  Re Bonjour, ôtez moi d’un doute vous avez prévu de changer les bougies, les filtres et tout ce qui est sur le devis ? »
  • Le rougeau « Ben non je n’ai pas les pièces ! »
  • Moi « Pardon ?! »
  • Lui « Ben oui Je n’ai pas les pièces »
  • Moi « Vous alliez me facturer combien là ? »
  • Lui « Ben 178€ Comme sur le devis »
  • Moi « Mais sur le devis il y avait les bougies, les filtres… »
  • Lui « Ben je n’ai pas les pièces, je n’ai pas les pièces !!! »
  • Moi passant au tutoiement !!! « Et me dire que tu n’as pas la moitié de ce que j’ai commandé ce n’était pas possible ? Je vois sur le papier derrière toi que la vidange et le liquide vitre c’est 90 € pas 178€ je veux mes clés et ma voiture maintenant ! »
  • Lui « Pas possible elle est sur le pont quand la voiture est sur le pont on peut plus la descendre»

(…)

Bref le ton monte (c’est fou ce que ça raisonne dans les garages quand ça gueule !!) ils finiront pas descendre ma voiture, en me la garant d’une façon improbable  (En travers entre deux poteaux pour que je me fasse bien chier à la sortir). J’ai appelé chéri en pleurant pour lui dire que tous les garagistes étaient des phallocrates et des noeudocéphales et il a pris les choses en main.

Note pour plus tard : Mettre ce post sur le facebook de « EuroMastNeuroto » et digérer le fait que finalement mon papa m’a menti je n’ai pas de super pouvoir !

Vide grenier.

becassine-au-crochet

Je vous ai déjà parlé de ses petites horreurs qu’on vous offre et de la manière de s’en débarrasser et bien j’ai trouvé une autre solution éco-citoyenne , qui peut même être un peu rentable si vous êtes malin : Le vide grenier.

Il y a 15 jours je me suis inscrite à celui de mon quartier, j’ai dit à l’Ado de faire du tri dans sa chambre (et que l’argent de ses affaires serait pour lui). Malin, illico il a appelé ma maman pour lui proposer de débarrasser « gratuitement » sa cave  et son placard « à cadeaux de mariage qui ne servent à rien mais qu’on ne jette pas parce que : Quand même c’est un cadeau! ».

La semaine précédant le vide grenier nous allons récupérer chez Mamie  tous ses trésors : 30 ans d’abonnement à  France-Loisir et le contenu du fameux placard. Et aussi un certain nombre de babioles que les copines de Mamie se sont fait un plaisir de refiler à l’Ado pour qu’il les vendent et se fasse « un petit billet ».

Elles sont adorables (Merci à elles) à la fin de la journée ma voiture était pleine jusqu’au toit, parmi tous nos trésors :

–  Une magnifique tapisserie représentant une scène de chasse,

–  Une porcelaine « Made in France mais, peint en Chine ?»

–  Des fourchettes à fondu sans le caquelon (on ne l’a pas retrouvé),

–  Une bécassine en crochet,

–  Plusieurs napperons tête de signe à poser au-dessus de la télé ou sur les accoudoirs,

–  Un pouf en velours bleu avec des frous-frous en bas,

–  Un berger allemand en plâtre

–  Des minis animaux en Crystal

–  7 Cartons de livres France -loisirs de la période pré 2000 voir prés 1980 …..

Et le clou de notre vente :

–  Un volumineux et très imposant bouquet d’herbes et de fleurs en plastiques à vendre au détail ou en bouquet (Valant au moins 200 € d’après notre généreuse donatrice !) Si on le lâche à 5€ ça m’ira pas question que je remmène ça chez moi après)

Nous avions nous-même 4 cartons de livres et un certain nombre de petites horreurs appartenant à ma période « Punaise ! Mais j’ai vraiment acheté ça ? ! »

Le vide grenier comporte cependant deux inconvénients majeurs le premier c’est le dimanche et le second de taille : Le dimanche matin à 6 heures du matin! Le jour de la vente je me lève à 5 heures, descends le chien, croise quelques noctambules qui rentrent de soirée, une douche, un café , réveil de l’Ado qui est tout excité à l’idée du pactole qu’il va se faire, nous chargeons les premiers cartons sur un diable aux roues dégonflées et go! Le vide grenier se fait au pied de mon bâtiment, nous demandons à un bénévole en gilet jaune de nous indiquer notre emplacement il nous montre une place mais une fois arrivés, un autre bénévole nous explique que nous sommes à l’opposé !!! L’Ado tire le diable, je porte les tables il fait 8 degrés et nous sommes déjà en nage, je pose les tables l’Ado commence à déballer pendant que je file chercher les autres cartons, je charge le diable, sors de l’appartement tire de toutes mes forces parce qu’il est coincé dans la porte, deux cartons s’éventrent, les livres tombent je ramasse, je remets tout dans de nouveaux cartons, sur le palier je  croise mes voisins avec trois caddy de supermarché remplis jusqu’à ras bord (pas bête).

Après 4 allés-retours je suis liquide, j’ai le dos en vrac à cause de cette saleté de diable aux roues crevées A 7h00 tous les cartons sont sur le stand, j’aide l’Ado à finir l’installation, quand un braiment nous surprend  (l’association en charge de l’organisation à fait venir une mini ferme) et je vous le donne en mille ils vont s’installer juste derrière nous, ça sent comme à la ferme sur notre banc mais ce n’est pas grave bientôt juste en face de nous ils allumeront le barbecue géant et nous passerons donc la journée entre fumée et fumier.

Un gentil bénévole m’offre un café dans un verre en plastique, ça tombe bien il est 8h00 et je commence à avoir un petit coup de pompe, le café est si chaud que le verre se tord (Je comprendrai plus tard que ce n’est pas la chaleur qui tordait le verre mais le café lui-même c’est maintenant mon estomac qui se tord)

Mais ce fut une chouette journée, nous avons discuté avec nos voisins, mangés plein de crêpes, des saucisses,  …. Vendu pas mal de choses et l’Ado c’est fait un joli petit billet.

Note pour plus tard : Si je décide d’en faire un l’an prochain penser à « emprunter » un caddy au supermarché.

Les Poux !

loulou-le-pou

Message de copine n°1 Au reste de notre groupe de copines sur Facebook : « Au secours les filles, si personne ne répond je me fini avec un cubi de rosé et des Lexomil ! »

Copine n°1 : « Saturnin à des Poux c’est dégueulasse !! »

Copine n°2 : « Tu ne pouvais pas l’appeler autrement ton fils ? à chaque fois je crois que tu parles de ton canard ! »

Copine n°1 à copine n°2 : « Des fois ton humour est vexant ! »

Copine n°2 : « Pardon, ils en ont tous eut des poux ne t’inquiètes pas, tu es passé à la pharmacie ? »

Copine n°1 : « Oui c’est bon j’ai le shampoing anti poux, le peigne, les huiles essentiels de lavande, du vinaigre de l’huile d’olive et de la cellophane »

Copine n°2 : « Ben c’est bon tu es prête tu peux faire une vinaigrette !! »

Copine n°1 Voyant que je rejoins la conversation : Rosy c’est la honte !!!

Moi : ? ???

Copine n°1 : Saturnin a des poux !!!!

Moi : Bienvenue à l’école, ce n’est pas très grave tu es passé à la pharmacie ?

Copine n°2 : Oui elle a pris tellement de trucs que si ce n’est pas les poux qui attaquent le cuire cheveux de mon petit canard se sera toutes ses merdes !!!

Moi : Mdr

Copine n°1 : Bordel c’est grave je vais passer pour la crading qui ne lave pas son fils !!!

Moi : Mais non y a des têtes à poux ce n’est pas une question d’hygiène, mais de nature de cheveux avec tout ce que tu as acheté dans deux jours il n’aura plus un poux  mon canard…

Copine n° 3 a rejoint la conversation : Je viens de regarder sur « Comment être encore malade mais avoir l’impression d’être en bonne santé parce qu’on mange des trucs saints » ils disent qu’il faut laver la tête au vinaigre et mettre deux gouttes d’huile essentiel de lavande derrière chaque oreille.

Copine n°2 : Il va sentir bon ton canard avec ça ! Mets les trucs de la pharmacie et surtout dis rien à la maitresse !!!!

Copine n°1 : Trop tard !

Moi : Non !!

Copine n°2 : Merde ! tu n’as pas fait ça ?

Copine n° 3 : Aille !

Copine n°1 : Ben pourquoi c’est important qu’elle le sache pour traiter les autres enfants !!!!

Moi : Ben non grosse nouille maintenant dès qu’il y aura des poux ils accuseront Saturnin !

Copine n°2 : Carrément !!

Copine n°3 : Oui sur « Comment bien communiquer avec la maitresse quand on a des petits turbulents ? » Ils le disent toujours accuser les autres si votre enfant à des poux !! Voir même engueuler la maitresse : C’est inadmissible que vous les laissiez échanger leur bonnet ou quoi ? Saturnin à des poux !!!!!

Copine n°1 : Putain j’en ai marre !!! deux semaines de maternelle j’ai déjà tout foiré !!!! …