Testez si vous couple est fait pour durer ?

photo couple

C’est l’été, je vous propose un test à faire en couple mais, chacun le sien (test à la Rosy à ne pas prendre au sérieux)

Ci-dessous le test de ces dames :

Lorsque vous l’appelez au travail :

1.     Il ne répond pas.

2.     D’une voix gêné il vous dit qu’il vous rappellera plus tard (mais oublie de le faire).

3.     Sans même prendre le temps de vous laisser parler, il soupire et vous dit qu’il n’a pas le temps de s’arrêter récupérer les jumelles à l’école et surtout pas le temps de passer chez le pédiatre!!

4.      Tout de suite il vous répond en vous demandant «-ça va mon Ange ? Justement je pensais à toi ? »

Vous dînez en amoureux dans un petit gastro sympa (Un bon qu’il a acheté pas cher sur un site pour votre anniversaire), quand ses collègues de travail entrent dans le restaurant.

1.     Mal à l’aise il leur fait un sourire avant de vous dire qu’il fait trop chaud et qu’il faut partir (Mince la glace aux huîtres et au turbo avait l’air délicieuse)!

2.     Il vous dit que sa serviette est tombée sous la table, avant de plonger sous la nappe pour ne plus jamais en sortir!

3.     Il vous plante là pour aller discuter avec eux au bout d’une heure vous, vous avez mangé trop de pain et recommandez une troisième coupe de champagne quand vous le voyez commander son dessert à leur table!

4.     Il les appelle et fièrement vous présente comme LA  femme de sa vie.

Quand vous a-t-il présenté à sa famille ?

1.     Il est fils unique, orphelin de père et de mère d’ailleurs il a été élevé par des loups….

2.     Il vous dit que sa mère est cardiaque et que son père a ALZEIMER d’ailleurs c’est pour ça qu’il ne leur a pas dit qu’il n’était plus avec son ex !

3.     Il ne veut pas vous les présenter d’ailleurs, il ne leur présentera que LA femme de sa vie (Gloups)

4.       Au bout d’une semaine vous connaissiez déjà toute sa famille d’ailleurs, ils sont tous absolument adorables!

Lors ce que vous faites du shopping :

1.     Il vous dit que Zara, Mango H&M c’est pour celles qui prennent soin d’elles et vous emmène chez décathlon acheter un survêt !

2.     Il vous dit que ça irait mieux à Paula votre meilleure amie (une bombasse suédoise de 1m80 qui ne pèse que 40 kilos)

3.     Il vous dit que c’est chouette mais qu’il est à sec et vous demande comment vous compter payer cette merdre à 125€ ?

4.       Il vous trouve sublime dans chaque tenue et grand prince il sort la carte bleue en vous demandant si vous souhaitez les chaussures ou le petit cardigan qui vont avec ?

Lors ce que vous êtes chez des amis :

1.     Il vous demande si vous comptez monopoliser la parole toute la soirée avec vos futilités ?

2.     Il en profite pour raconter à tout le monde que vous avez emboutit la porte du garage avec la voiture, parce que vous regardiez Chriss-Prolls le petit dernier vomir sur sa sœur Nina-Herta (qui à son tour a vomit sur son frère)!

3.     Il refuse d’aller avec vous, chez eux et préfère trainer seul avec ses potes.

4.     Il est adorable, il valorise tout ce que vous avez pu faire cette semaine, il vous trouve pertinente et ne tarie pas d’éloge sur votre silhouette de rêve

Pour  lui faire plaisir, vous avez passé la journée avec la relookeuse, la maquilleuse et la coiffeuse des stars, vous vous trouvez sublime vos copines (à qui vous avez envoyé les photos) sont jalouses qu’elle est sa réaction ? 

1.     Il vous dit que c’est pas mal, mais vous demande combien ça a coûté ?

2.     Il vous demande si c’est pour la Gay-Pride ou le carnaval que vous vous êtes déguisée ?

3.     Il pouffe de rire avant de vous planter pour aller boire un coup avec ses potes.

4.      Il vous dévore des yeux, perd son souffle, vous murmure que vous êtes sublime avant de vous proposer d’aller au restau, car il veut que tous vous voient sous votre plus beau jour !

Pour la Saint Valentin vous lui avez acheté la boule de bowling à son nom dont il rêvait et l’intégral de Johnny H avec son autographe qui brille en lettre d’or (Bref vous avez fait un crédit sur 2 ans pour ses cadeaux, mais quand on aime on ne compte pas)

1.     Il vous dit : « Merci, mais combien ça t’as couté ? Nous sommes dans le rouge en ce moment tu sais bien !! »

2.     Il vous dit : « Et merde j’ai oublié que c’était cette putain de Saint Valentin et tu vas encore faire la gueule ! Tu es chiante aussi avec tes traditions de merde » !!!!

3.     Il vous dit : « Merci c’est gentil je te laisse, je vais à la fête des « Mecs qui refusent de passer la Saint Valentin leur régulière »

4.      Il vous attend dans son beau costume, il a réservé dans un super restau, il pleure quand vous lui offrez ses cadeaux et il sort une bague de sa poche avant de vous demander en mariage »

Résultats vous avez obtenu une majorité de : 

1.      On ne peut pas reprocher à votre amoureux un manque de franchise simplement un manque de savoir vivre, si vous n’êtes pas trop susceptible et qu’il a beaucoup d’argent votre couple a toutes ses chances de durer.

2.      Il est rustre, il va falloir vous accrocher si vous aimez les mâles dominants et que vous avez été élevé avec 6 grands frères dont vous étiez le souffre-douleur votre couple à ses chances.

3.      Il est sociable et festif un conseil faites en autant ! Si vous êtes prêteuse et qu’il l’est aussi votre couple a toute ses chances !

4.     Soit vous êtes une menteuse, soit vous n’avez pas de mec et vous avez coché l’homme idéal, soit toutes les filles qui lisent ce poste, vont vous crever les yeux, vous avez trouvé l’HOMO-IDEALIS en ce cas félicitations, soyez gentille avec lui, surveillez son portable, ne le laissez pas aller tout seul au travail ni même aux toilettes et « Tout mes vœux de bonheur » !

Le test pour des Messieurs :

Lorsque vous l’appelez au travail :

1.      Elle vous raconte que le chien a vomit dans la classe A (les gosses aussi voyant le chien vomir) elle raccroche sans même vous demander pourquoi vous appeliez ?

2.      Elle déjeune avec son boss, elle répète tout ce que vous dites d’un air surpris et moqueur.

3.      Elle vous dit que vous êtes sur hautparleur et vous entendez ses copines glousser derrière.

4.      Elle répond « Allo ? Je pensais justement à toi je viens de faire une commande sur Adan & Eve, tu vas adorer »

Vous dînez en amoureux dans un petit gastro sympa (Un bon qu’elle a acheté pas cher sur un site pour votre anniversaire), quand ses copines entrent dans le restaurant.

1.      Elle se décompose avant de filer aux toilettes.

2.      Mal à l’aise, elle vous présente comme son frère.

3.      Elle leur demande de s’asseoir avec vous et vous devez supporter une bande de dindes qui critiquent celle qui n’est pas là en gloussant.

4.      Elle vous présente comme LE prince charmant.

Quand vous a-t-elle présenté à sa famille ?

1.     Jamais ses parents sont méchants et préfèrent sa sœur.

2.      Jamais sa mère n’approuve que les beaux gosses et son père les types qui ont une Rolex avant 40 leur quarantième anniversaire.

3.     Elle vous dit que sa mère est cardiaque et que son père a ALZEIMER d’ailleurs c’est pour ça qu’elle ne leur a pas dit qu’elle n’était plus avec son ex !

4.      Au bout d’une semaine ils sont adorables sa maman cuisine divinement et son papa a une cave de folie ! 

Lors ce qu’elle vous traine faire du shopping : 

1.      Elle vous emmène dans toutes les boutiques où ils vendent des chemises « slim » en vous disant que vous devez songer à arrêter le fromage et le pâté.

2.      Elle vous dit que son Ex portait très bien le costume Armani (vous aussi certainement si vous en aviez les moyens)

3.      Elle râle parce que vous avez « Des goûts de vieux » Motif : Vous refusez d’acheter des baskets fluo avec des paillettes » (les mêmes que celle du mari de sa meilleure amie).

4.       Elle a très bon gout et un œil très sûr, vous, vous sentez tellement plus élégant dans ces fringues de plus c’est elle qui a payé pendant que vous, vous rhabillez dans la cabine.

Lors ce que vous êtes chez des amis :

1.      Elle ne parle que de son ex et des super vacances à Hawaï qu’il lui a offert pour leurs fiançailles.

2.      Elle se moque de vous avec ses amies parce que vous ne connaissez pas la couleur corail, ni la couleur taupe et que vous doutez que la couleur coquille d’œuf existe. (Je suis une fille et j’en doute aussi)

3.      Elle fait des soirées « Filles » pas question d’emmener son mec !

4.      Elle vous trouve fabuleux et n’a de cesse de rigoler à chacune de vos blagues (même la blague des trois gros chiens, la fait rire).

Son Ex n’avait pas de poil… Pour lui plaire vous venez de vous faire arracher les vôtres, vous ne supportez même plus le frottement du tissu sur votre peau et vous avez pleuré comme un bébé quand l’éthicienne vous a arraché le téton avec la bande de cire !

1.      Elle explose de rire (il parait que vous ressemblez à un petit garçon comme ça).

2.      Elle trouve que ça vous va moins bien qu’a son Ex et vous traite de « chochotte » parce que vous avez dit que ça faisait un mal de chien !

3.      Elle ne se rend compte de rien et vous engueule parce que vous n’avez pas vu qu’elle avait un nouveau rouge à lèvre !

4.      Elle trouve ça génial et vous trouve si courageux ! Elle vous propose d’appliquer de la crème hydratante pour vous soulager.

Pour la Saint Valentin vous cassez votre tirelire et lui offrez un voyage à Hawaï. 

1.      Elle vous remercie mais, elle aurait préféré un solitaire  à ce prix-là.

2.      Elle hurle : « Hawaï ! Mais ça ne va pas ! Tu le sais bien que j’ai peur en avion et qui va garder les poissons rouges ? Tu réfléchis des fois ? »

3.      Elle n’ouvre même pas le paquet elle passe sa soirée à faire des selfies devant la glace pour montrer à ses copines qu’elle est trop belle aujourd’hui !

4.      Elle fond en larmes puis sourit elle avait eu la même idée, vous partirez deux fois en voyage cette année.

Résultats vous avez obtenu une majorité de : 

1.      C’est une belle femme qui ne prendra jamais un gramme, répétez le-vous comme un mantra chaque matin et tout ira bien.

2.      Rien de ce que vous ne pourrez faire ne trouvera jamais grâce à ses yeux, répétez-vous le comme un mantra chaque matin que : Son Ex l’a quitté  pour cette raison et votre couple aura ses chances.

3.      Il va falloir apprendre à composer avec ses copines, ses parents …Bon courage !

4.      Elle est douce, drôle, sensible, elle vous trouve fabuleux et en plus elle est coquine félicitations vous avez trouvé LA perle rare ou alors vous l’avez drogué ? Votre couple est fait pour durer !!

 

 

 

 

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