Testez si vous couple est fait pour durer ?

photo couple

C’est l’été, je vous propose un test à faire en couple mais, chacun le sien (test à la Rosy à ne pas prendre au sérieux)

Ci-dessous le test de ces dames :

Lorsque vous l’appelez au travail :

1.     Il ne répond pas.

2.     D’une voix gêné il vous dit qu’il vous rappellera plus tard (mais oublie de le faire).

3.     Sans même prendre le temps de vous laisser parler, il soupire et vous dit qu’il n’a pas le temps de s’arrêter récupérer les jumelles à l’école et surtout pas le temps de passer chez le pédiatre!!

4.      Tout de suite il vous répond en vous demandant «-ça va mon Ange ? Justement je pensais à toi ? »

Vous dînez en amoureux dans un petit gastro sympa (Un bon qu’il a acheté pas cher sur un site pour votre anniversaire), quand ses collègues de travail entrent dans le restaurant.

1.     Mal à l’aise il leur fait un sourire avant de vous dire qu’il fait trop chaud et qu’il faut partir (Mince la glace aux huîtres et au turbo avait l’air délicieuse)!

2.     Il vous dit que sa serviette est tombée sous la table, avant de plonger sous la nappe pour ne plus jamais en sortir!

3.     Il vous plante là pour aller discuter avec eux au bout d’une heure vous, vous avez mangé trop de pain et recommandez une troisième coupe de champagne quand vous le voyez commander son dessert à leur table!

4.     Il les appelle et fièrement vous présente comme LA  femme de sa vie.

Quand vous a-t-il présenté à sa famille ?

1.     Il est fils unique, orphelin de père et de mère d’ailleurs il a été élevé par des loups….

2.     Il vous dit que sa mère est cardiaque et que son père a ALZEIMER d’ailleurs c’est pour ça qu’il ne leur a pas dit qu’il n’était plus avec son ex !

3.     Il ne veut pas vous les présenter d’ailleurs, il ne leur présentera que LA femme de sa vie (Gloups)

4.       Au bout d’une semaine vous connaissiez déjà toute sa famille d’ailleurs, ils sont tous absolument adorables!

Lors ce que vous faites du shopping :

1.     Il vous dit que Zara, Mango H&M c’est pour celles qui prennent soin d’elles et vous emmène chez décathlon acheter un survêt !

2.     Il vous dit que ça irait mieux à Paula votre meilleure amie (une bombasse suédoise de 1m80 qui ne pèse que 40 kilos)

3.     Il vous dit que c’est chouette mais qu’il est à sec et vous demande comment vous compter payer cette merdre à 125€ ?

4.       Il vous trouve sublime dans chaque tenue et grand prince il sort la carte bleue en vous demandant si vous souhaitez les chaussures ou le petit cardigan qui vont avec ?

Lors ce que vous êtes chez des amis :

1.     Il vous demande si vous comptez monopoliser la parole toute la soirée avec vos futilités ?

2.     Il en profite pour raconter à tout le monde que vous avez emboutit la porte du garage avec la voiture, parce que vous regardiez Chriss-Prolls le petit dernier vomir sur sa sœur Nina-Herta (qui à son tour a vomit sur son frère)!

3.     Il refuse d’aller avec vous, chez eux et préfère trainer seul avec ses potes.

4.     Il est adorable, il valorise tout ce que vous avez pu faire cette semaine, il vous trouve pertinente et ne tarie pas d’éloge sur votre silhouette de rêve

Pour  lui faire plaisir, vous avez passé la journée avec la relookeuse, la maquilleuse et la coiffeuse des stars, vous vous trouvez sublime vos copines (à qui vous avez envoyé les photos) sont jalouses qu’elle est sa réaction ? 

1.     Il vous dit que c’est pas mal, mais vous demande combien ça a coûté ?

2.     Il vous demande si c’est pour la Gay-Pride ou le carnaval que vous vous êtes déguisée ?

3.     Il pouffe de rire avant de vous planter pour aller boire un coup avec ses potes.

4.      Il vous dévore des yeux, perd son souffle, vous murmure que vous êtes sublime avant de vous proposer d’aller au restau, car il veut que tous vous voient sous votre plus beau jour !

Pour la Saint Valentin vous lui avez acheté la boule de bowling à son nom dont il rêvait et l’intégral de Johnny H avec son autographe qui brille en lettre d’or (Bref vous avez fait un crédit sur 2 ans pour ses cadeaux, mais quand on aime on ne compte pas)

1.     Il vous dit : « Merci, mais combien ça t’as couté ? Nous sommes dans le rouge en ce moment tu sais bien !! »

2.     Il vous dit : « Et merde j’ai oublié que c’était cette putain de Saint Valentin et tu vas encore faire la gueule ! Tu es chiante aussi avec tes traditions de merde » !!!!

3.     Il vous dit : « Merci c’est gentil je te laisse, je vais à la fête des « Mecs qui refusent de passer la Saint Valentin leur régulière »

4.      Il vous attend dans son beau costume, il a réservé dans un super restau, il pleure quand vous lui offrez ses cadeaux et il sort une bague de sa poche avant de vous demander en mariage »

Résultats vous avez obtenu une majorité de : 

1.      On ne peut pas reprocher à votre amoureux un manque de franchise simplement un manque de savoir vivre, si vous n’êtes pas trop susceptible et qu’il a beaucoup d’argent votre couple a toutes ses chances de durer.

2.      Il est rustre, il va falloir vous accrocher si vous aimez les mâles dominants et que vous avez été élevé avec 6 grands frères dont vous étiez le souffre-douleur votre couple à ses chances.

3.      Il est sociable et festif un conseil faites en autant ! Si vous êtes prêteuse et qu’il l’est aussi votre couple a toute ses chances !

4.     Soit vous êtes une menteuse, soit vous n’avez pas de mec et vous avez coché l’homme idéal, soit toutes les filles qui lisent ce poste, vont vous crever les yeux, vous avez trouvé l’HOMO-IDEALIS en ce cas félicitations, soyez gentille avec lui, surveillez son portable, ne le laissez pas aller tout seul au travail ni même aux toilettes et « Tout mes vœux de bonheur » !

Le test pour des Messieurs :

Lorsque vous l’appelez au travail :

1.      Elle vous raconte que le chien a vomit dans la classe A (les gosses aussi voyant le chien vomir) elle raccroche sans même vous demander pourquoi vous appeliez ?

2.      Elle déjeune avec son boss, elle répète tout ce que vous dites d’un air surpris et moqueur.

3.      Elle vous dit que vous êtes sur hautparleur et vous entendez ses copines glousser derrière.

4.      Elle répond « Allo ? Je pensais justement à toi je viens de faire une commande sur Adan & Eve, tu vas adorer »

Vous dînez en amoureux dans un petit gastro sympa (Un bon qu’elle a acheté pas cher sur un site pour votre anniversaire), quand ses copines entrent dans le restaurant.

1.      Elle se décompose avant de filer aux toilettes.

2.      Mal à l’aise, elle vous présente comme son frère.

3.      Elle leur demande de s’asseoir avec vous et vous devez supporter une bande de dindes qui critiquent celle qui n’est pas là en gloussant.

4.      Elle vous présente comme LE prince charmant.

Quand vous a-t-elle présenté à sa famille ?

1.     Jamais ses parents sont méchants et préfèrent sa sœur.

2.      Jamais sa mère n’approuve que les beaux gosses et son père les types qui ont une Rolex avant 40 leur quarantième anniversaire.

3.     Elle vous dit que sa mère est cardiaque et que son père a ALZEIMER d’ailleurs c’est pour ça qu’elle ne leur a pas dit qu’elle n’était plus avec son ex !

4.      Au bout d’une semaine ils sont adorables sa maman cuisine divinement et son papa a une cave de folie ! 

Lors ce qu’elle vous traine faire du shopping : 

1.      Elle vous emmène dans toutes les boutiques où ils vendent des chemises « slim » en vous disant que vous devez songer à arrêter le fromage et le pâté.

2.      Elle vous dit que son Ex portait très bien le costume Armani (vous aussi certainement si vous en aviez les moyens)

3.      Elle râle parce que vous avez « Des goûts de vieux » Motif : Vous refusez d’acheter des baskets fluo avec des paillettes » (les mêmes que celle du mari de sa meilleure amie).

4.       Elle a très bon gout et un œil très sûr, vous, vous sentez tellement plus élégant dans ces fringues de plus c’est elle qui a payé pendant que vous, vous rhabillez dans la cabine.

Lors ce que vous êtes chez des amis :

1.      Elle ne parle que de son ex et des super vacances à Hawaï qu’il lui a offert pour leurs fiançailles.

2.      Elle se moque de vous avec ses amies parce que vous ne connaissez pas la couleur corail, ni la couleur taupe et que vous doutez que la couleur coquille d’œuf existe. (Je suis une fille et j’en doute aussi)

3.      Elle fait des soirées « Filles » pas question d’emmener son mec !

4.      Elle vous trouve fabuleux et n’a de cesse de rigoler à chacune de vos blagues (même la blague des trois gros chiens, la fait rire).

Son Ex n’avait pas de poil… Pour lui plaire vous venez de vous faire arracher les vôtres, vous ne supportez même plus le frottement du tissu sur votre peau et vous avez pleuré comme un bébé quand l’éthicienne vous a arraché le téton avec la bande de cire !

1.      Elle explose de rire (il parait que vous ressemblez à un petit garçon comme ça).

2.      Elle trouve que ça vous va moins bien qu’a son Ex et vous traite de « chochotte » parce que vous avez dit que ça faisait un mal de chien !

3.      Elle ne se rend compte de rien et vous engueule parce que vous n’avez pas vu qu’elle avait un nouveau rouge à lèvre !

4.      Elle trouve ça génial et vous trouve si courageux ! Elle vous propose d’appliquer de la crème hydratante pour vous soulager.

Pour la Saint Valentin vous cassez votre tirelire et lui offrez un voyage à Hawaï. 

1.      Elle vous remercie mais, elle aurait préféré un solitaire  à ce prix-là.

2.      Elle hurle : « Hawaï ! Mais ça ne va pas ! Tu le sais bien que j’ai peur en avion et qui va garder les poissons rouges ? Tu réfléchis des fois ? »

3.      Elle n’ouvre même pas le paquet elle passe sa soirée à faire des selfies devant la glace pour montrer à ses copines qu’elle est trop belle aujourd’hui !

4.      Elle fond en larmes puis sourit elle avait eu la même idée, vous partirez deux fois en voyage cette année.

Résultats vous avez obtenu une majorité de : 

1.      C’est une belle femme qui ne prendra jamais un gramme, répétez le-vous comme un mantra chaque matin et tout ira bien.

2.      Rien de ce que vous ne pourrez faire ne trouvera jamais grâce à ses yeux, répétez-vous le comme un mantra chaque matin que : Son Ex l’a quitté  pour cette raison et votre couple aura ses chances.

3.      Il va falloir apprendre à composer avec ses copines, ses parents …Bon courage !

4.      Elle est douce, drôle, sensible, elle vous trouve fabuleux et en plus elle est coquine félicitations vous avez trouvé LA perle rare ou alors vous l’avez drogué ? Votre couple est fait pour durer !!

 

 

 

 

Journée Type,

culotte-chevilles

8h45 Texto d’une collaboratrice : « L’Agence de Lyon est fermée, je suis avec les clients devant la porte si tu ne me trouves pas une solution je rentre à Bordeaux, sans faire la présentation !!! ».

8h50 J’arrive à joindre mes collègues de Lyon qui sont de mauvaise humeur, car l’agence ouvre à 9h00 pas à 8h45 ils sont donc en route !

9h12 Appel de la même collaboratrice je ne peux pas faire ma présentation le matériel ne fonctionne pas !

9H15 Elle rappel en gloussant, car elle vient de comprendre que ce sont des prises avec interrupteur, il fallait juste les mettre sur « On ».

9H30 Appel d’un autre collaborateur tout « Chonchon » par ce que dans l’hôtel que j’ai réservé hier pour lui, les Portugais ont fait la fête ! Il veut impérativement un autre hôtel pour ce soir ! (Je lui rappel que la joue France ce soir et que se sera certainement bruyant dans tous les hôtels de France)

9h45 La clé de la machine à café  est perdu et personne n’a l’air d’avoir de monnaie, ils me haies tous !

10h00 Appel du transporteur qui nous cherche, il est perdu dans la zone industriel.

10h05 Sur mes indications le livreur a trouvé le bâtiment, maintenant je cherche le colis qu’il est venu récupérer.

10h15 Le livreur vient de partir sans le colis, quand une collègue d’un autre service me signale que le carton est dans le bureau de Charles Antoine (L’un de nos nombreux directeurs commerciaux) qui avait pour consigne de me le donner il y a une semaine.

10h20 Je file dans le bureau de Charles Antoine qui a bien sur fermé son bureau à clé !

10h30 Ne trouvant pas ses clés, je défonce la porte de son bureau à coup de hache incendie pour récupérer le colis.

10h45 Je viens de retrouver la clé de la machine à café, mais maintenant il n’y a plus de café dans la machine (Nous en avons deux machines, mais celle de l’autre ne leur plait pas)

10h47 Je suis au téléphone avec le gestionnaire de la machine à café, quand Jeanne De Beauregard (La stagiaire du boss) et Benda-Anne Coquine (la secrétaire du boss) Entrent dans mon bureau en grelottant et en claquant des dents, par ce que la clim dans leur bureau souffle très, très  fort, leur paralysant ainsi la nuque et le cervelet!

10h50 Je suis aux toilettes, je fais pipi quand j’entends à travers la porte : « Elle est où Rosy ? Il y a le livreur qui revient ? »

Et là…. du fond des toilettes, la culotte et le pantalon sur les chevilles, je retiens mon souffle pour que personne ne m’entende !

Il est 11h10 ça fait une demi-heure que je suis dans les toilettes, je crois qu’ils savent où je suis car j’entends chuchoter derrière la porte …..

Droit de réponse :

photo tourner manege

Sur mon profil Facebook un message de l’un de mes amis suite à mon dernier poste: « En fait, derrière cette analyse humoristique des rencontre « sur sites » transparaît quand même une vision sexiste laissant à penser que les femmes ont le recul et l’analyse alors que les hommes sont des écervelés égocentriques… (…) »

Il a raison je ne peux pas traiter certains de ces Messieurs de phallocrates et moi-même devenir une Vaginocrate !!! J’ai donc demandé à mes copains de me raconter, leurs rencontres via les sites afin de pouvoir rétablir l’égalité. Au début gentleman ils ont refusé de me répondre, puis sans trop se faire prier (Et surtout parce que je les dérangeais pendant le foot) ils m’ont répondu et j’avoue y a du lourd :

Copain n°1 : Discutait depuis plusieurs jours avec « Wonder-maman » une jolie blonde sportive, pétillante mère de trois adorables enfants. Elle lui donna rendez-vous un mercredi après-midi au Macdo, quand il arriva il ne l’a reconnu pas (A priori nous les filles avons tendance à mettre des photos de profil certes avantageuses mais, pas très récentes) la sienne datait certainement d’avant ses trois grossesses. C’est quand il vit les trois petits qui l’accompagnaient lui faire de grands signes, la bouche pleine de sauces et de frites, qu’il comprit que c’était elle et qu’elle était venue avec sa marmaille. Il était là, elle l’avait vu, il n’osa pas se dérober et s’installa donc à leur table, il tenta de discuter avec la maman tout en s’intéressant aux petits, mais entre Lilith-Enjoy qui râlait parce qu’elle devait attendre que ses frères finissent de manger pour aller jouer, Johnas-Ulk qui vomissait ses frites et son coca par le nez et Tobias-Advenger qui avait envie d’aller aux toilettes mais, pas ici ! Ils eurent du mal à communiquer quand les petits partir dans les jeux, ils ne trouvèrent rien à se dire et un silence gênant s’installa, il profita du moment où Tobias-Advenger pleurait parce qu’il venait de faire caca dans les jeux pour prendre congé.

Copain n°2 : Discutait avec « PeetaLove » une jolie brune à la peau mate aimant les animaux mais, surtout ses  5 chats ! Lors de leurs conversations « PeetaLove » avait mentionné qu’elle ne mangeait pas de viande, il voulut lui faire plaisir et lui donna rendez-vous dans un restaurant Vegan. Copain n°2 aime la viande, les huîtres,  les patates cuitent à la graisse d’oie et tout ce qui peut être frit dans de la graisse animal ou végétale, mais il se dit qu’un râgout de haricots blanc à la sauce tomate ou une salade de salade ne feraient pas de mal à son organisme. Il chercha quoi commander puis se fia au choix de « PeetaLove », ils prirent un burger sans gluten à la viande simili carnée (un substitut de viande vegan aussi appelé viande végétal, la texture, l’apparence et la saveur se rapprochent de certains types de viandes mais bien sûr ça n’en ait pas) Elle passa tout le repas à lui montrer des photos de ses chats à qui, elle confectionnait de petits costumes dont elle les affublait. C’est au moment de « La crème dessert au chocolat façon Dannette Vegan, sans gluten» qu’il commit l’erreur de lui dire qu’il était agréablement surpris d’avoir apprécié ses plats et ce repas, lui qui d’habitude est un « viandard ». Elle entra dans un long monologue sur le fait que seul les êtres supérieurement intelligents ont conscience que « Manger de la viande c’est mal ! » et que s’il ne peut pas comprendre ça, il est idiot ! Il lui opposa calmement ses arguments, mais elle ne l’écoutait pas et répétait « Tu es un idiot, si tu manges de la viande un point c’est tout »! N’ayant pas envie de batailler avec elle mais désireux d’en finir avec ce fiasco, il demanda la note et régla, (la faim le tenaillait déjà, il rêvait du kebab qu’il allait se faire en rentrant !). Avant de franchir la porte du restaurant elle de mit à hurler : « Cet IDIOT mange de la viande ! » toute la salle, des êtres conscients et intelligents le dévisagea médusé est horrifié, il perdit son sang-froid et s’adressant à la demoiselle, mais aussi aux clients du restaurant « Si tu aimais tes chats autant que tu le dis, tu les laisserais en liberté et pas dans un appartement! Les animaux ne sont pas des poupées qu’on déguise et si tes chats pouvaient parler, ils te diraient d’arrêter de les travestir comme des humains ridicules! Ils te diraient également qu’ils aimeraient avoir des croquettes au poisson ou à la viande au lieu de celles insipides aux céréales que tu leur imposes, ils s’en foutent des céréales ! C’est contre leur nature ils devraient manger des souris, des lézards ou des oiseaux ! »

Copain n°3 : Eut rendez-vous avec une twitteuse compulsive, elle passa tout le repas à prendre des  photos de ce qu’elle buvait, mangeait et même des toilettes ! Puis elle riait très fort en voyant les  commentaires de ses folowers, il l’a raccompagna jusque devant sa porte, elle fit une dernière photo d’eux deux pour instagram sous laquelle elle annota : « Super restau ! Heureusement ce n’est pas moi qui ai payé la note !HIhiHI !»

Et pour finir

Copain n°4 : Avait « matché » avec  « Anxiolytine » calme, douce et épanouie elle cherchait un homme pour penser ses blessures. Elle lui donna rendez-vous dans un salon de thé qui sent la naphtaline et qui fait des tartelettes au Temesta, à peine installés, elle parla de son ex qui l’avait trompée avec le jardinier, la première fois et la seconde c’était moins dur pour elle, parce que son ex-mari l’avait trompé avec sa sœur mais, cette fois c’était une femme, c’est quand il l’a trompé avec le banquier, la spoliant au passage de l’héritage de sa grand-mère qu’elle comprit qu’il était néfaste pour elle (…) Elle a beaucoup pleuré entre deux sanglots, elle essuyait la morve qui coulait de son nez. Cette pauvre fille était maudite, ses enfants ne l’aimaient pas, son chien la mordait et sa mère lui reprochait de n’avoir pas su garder son mari, son père ne lui parlait plus depuis le jour où elle a été réglée. Il passa un long moment à la consoler puis la déposa chez elle en espérant qu’elle n’ouvre pas le gaz en arrivant chez elle.

Match nul ! J’avoue que vous Messieurs comme nous Mesdames sommes à égalité sur les rencontres chaotiques !

Note pour plus tard : Penser a interroger plus souvent mes copains pendant les matchs de foot !