Les sites de rencontres c’est comme une boîte de chocolat on ne sait jamais dans quoi on va croquer ?

photo boite de chocolatsJe ne sais pas si c’est la perspective de passer des vacances en solo ou si c’est le soleil qui réveille les corps endormies durant l’hiver mais toutes mes copines célibataires en ce moment s’inscrivent  sur des sites de rencontres.

Petites statistiques rapides (qui n’ont aucune valeur puisqu’elles sont faites par moi-même et que j’ai une fâcheuse tendance à l’exagération) sur les sites de rencontres, il y a peu près hommes et femmes confondus :

  • 50 % de boulets (l’un des sites les plus connus a d’ailleurs basé sa communication là-dessus, «Même si vous n’aimez pas vos défauts, quelqu’un pourra peut-être les aimer pour vous?» Cette phrase est magique elle, fonctionne pour tout : Les gros nez, les petits seins, les grosses fesses, les lourdings, les bas du front, les noeudocéphales, les psychopathes, ceux qui n’ont pas encore  réglé leurs problèmes avec leurs Ex,  parents, patron, chien ….
  • 10 % de personnes, sont en fait en couple, mais dorment (soit disant) sur le canapé, la phrase souvent consacrée dans ses cas-là est : « On reste ensemble pour les enfants, mais chacun fait sa vie » (à noter quand même que bien souvent, seul celui ou celle qui est sur le site en question est au courant de cet arrangement avec la vie conjugal)
  • 10 % De mecs qui auront les gosses le weekend prochain et qui ne savent pas comment faire tourner la machine ou faire un plat de pâtes ni même de céréales, ils cherchent en urgence une âme charitable pour les aider. Ou pour l’égalité des sexes 10% de demoiselles en détresse avec un truc en panne et pas assez d’argent pour appeler un professionnel elles peuvent éventuellement avoir aussi des affaires à récupérer chez un Ex-Mari qui ne veut pas la laisser entrer. 
  • 20 % d’hommes ou de femmes fraîchement séparés cherchant à évaluer leur pouvoir de séduction, complètement euphorisés par ce soudain succès ils/elles ne sont absolument pas prêt à entamer une relation sérieuse.
  • 20 % De gens à peu près normaux mais, extrêmement seul et plein d’espoirs au moment de leur inscription. (Notez-le à peu près normaux)

Une femme  sur un site de rencontre peut avoir rapidement une dizaine de messages par jour, même si elle a mis une photo de profil prise un jour de pluie pendant ses dernières vacances en Bretagne sur laquelle elle pose en ciré jaune, bottes de pluie, le teint rougie par le vent, les embruns et l’abus de Chouchen . Je parle pour les filles mais, je suppose que les hommes en auraient autant à notre service, sauf que je n’ai pas trouvé dans mes copains d’expériences aussi croustillantes que celles de mes copines :

Copines n°1 : Discute par messages depuis deux semaines avec « Rambo-Charles » un chasseur des Landes, qui lui donne rendez-vous pour l’happy hour du rayon boucherie de carrefour, entre deux anecdotes sur Diane sa chienne capable de lever 3 lièvres à la fois, il lui demande si à son âge (Copine n°1 à 55 ans) elle a encore une vie sexuelle et ce qu’elle aime au lit ? Copine n°1 Surprise répond que oui elle aime la vie (elle n’a pas mon franc parlé) mais qu’il est un peu tôt pour qu’entre le saucisson et la tripaille, elle lui dévoile ses plus intimes secrets (elle n’a vraiment pas mon franc parlé !!)  « Rambo-Charles » fâché de s’être fait ainsi éconduire lui balance : « Je n’aime pas les filles qui ne savent pas ce qu’elles veulent » avant de tourner les talons et de la planter là au milieu des abats, avec son verre en plastique remplie de beaujolais nouveau dans une main et sa tranchette d’andouille dans l’autre !

Copine n°2 : Discutait avec « Du-lard-et-du-pinard-du-33 » un gentil geek épicurien aimant les voyages et recevoir des amis, ils convinrent d’un rendez-vous pour le goûter un dimanche sur les quais (Copine n°2 est une maligne l’heure du goûter est stratégique, si le garçon est sympa, tu peux prolonger la soirée par un repas, si il est lourd tu peux t’échapper prétextant une invitation chez des amis ) le premier rendez-vous fût agréable mais, pas assez pour prolonger la soirée, ils se revirent donc plus tard pour un dîner au cours duquel, il passa la plus grande partie de la soirée à parler de sa passion pour les reportages retraçant les crimes non élucidés, mais aussi de son admiration pour Charles Manson et de ses penchants franchement Nationaliste! Elle tenta d’expliquer au garçon des choses comme la tolérance, l’amour de son prochain, … mais il sorti de ses gonds en la traitant de « Fille aimant, le rose et les paillettes » avant de lui demander si la licorne qu’elle planquait dans sa cuisine allait enfin en sortir ? Elle le jeta or de chez elle et fît installer dès le lendemain une porte de sécurité.

Copine n° 3 : Quant à elle discuta 5 minutes avec « Prince-Charmant » qui à peine deux minutes plus tard lui proposa de venir chez lui boire un café « Prince-Charmant » n’aimant pas le virtuel et préférant ne pas perdre de temps à discuter par écrans interposés !

Copine n°4 : Eut rendez-vous avec « Edmond-Duprés-Aux-Moules » dans un restaurant très chic, avec l’accent pointu, il commanda le vin le plus cher de la carte, du homard, du foie gras, un cigare et du cognac … Par trois fois elle faillit s’endormir quand il lui raconta ses vacances au Cap-Ferret, ses balades en bateau sur le bassin, ses dégustations de vin privatisées dans les plus grands châteaux, ses parties de Golf endiablées avec l’adjoint du maire de Castelmoron-d’Albret un village de 62 âmes  (Elle eût même une violente crampe dans la mâchoire à force de retenir ses bâillements) quant elle vit arriver la note, elle ressentit comme une délivrance!  Il fit mine de chercher son portefeuille avant de prendre une mine faussement décomposée « Excuses moi Bella j’ai dû oublier ma carte bleue dans ma veste de Golf ! bien sûr je te rembourserai ! » Elle paya et nota mentalement d’appeler le banquier le lendemain pour lui dire qu’elle c’était fait voler sa Carte Bleue ! Puis rentra chez elle, plus tard il lui envoya un Texto : « Carte bleue retrouvée on se refait très vite un restau Bella ? Cette fois c’est moi qui offre !! »

Mais il y a aussi Copine n° 5 n°6 n°7 et 9 qui ont rencontré des gentils garçons doux, tendres et attentionnés.

Note pour plus tard : Les sites de rencontres c’est comme une boîte de chocolat on ne sait jamais dans quoi on va croquer.

Rosy fait sa fiche « Adoptes un Mec »

photo rosy adopte un mec

J’étais au mariage de ma meilleure amie, assise à la table des enfants, je la regardais, superbe, rayonnante et souriante au milieu des bulles de savon qui volaient tout autour d’elle, tout en surveillant du coin de l’œil la petite Marie-Juanna  pour ne pas qu’elle n’essuie pas ses mains grasses sur mon pantalon blanc, tout en essayant de convaincre John-Mulan-Rocky-Balboa d’arrêter de frotter ses petons plein d’herbe sur mes Lou Boutin (Achetées pas cher pour l’occasion sur « Leboncoin » taille 40 Alors que je fais du 42…et oui j’avais très mal aux pieds !)

Moi dans me tête:  C’est dans ce genre de situation que je regrette de ne pas avoir de cavalier, parce que dans les mariages on colle toujours les célibataires à la table des enfants pour ne pas qu’ils ne soient éclaboussés trop fort par le bonheur des mariés (C’est surtout qu’ils sont en nombre impaire et ça nique tous les calculs pour les plans de table!)

Bien qu’en ce début de saison d’Euro de foot je suis absolument ravie de ne pas avoir à partager la télécommande, je suis également ravie de pouvoir laisser la pilosité envahir mes jambes (et le reste) l’hiver, de pouvoir mettre une culotte rose avec un soutien-gorge vert pomme sans que quelqu’un ne s’en offusque (Puisque que personne n’aura l’occasion de visualiser cette horrible faute de goût).

Quand Marie-Juanna  essuie son bout de nez morveux sur mon pantalon, et que  John-Mulan-Rocky-Balboa  me broie les pieds en se relevant, je prends cette décision : Je veux un cavalier pour ne plus jamais me retrouver la seule adulte à la table des enfants !!! Je refuse d’être celle à cause de qui nous sommes 13 à table! Je ne veux plus à avoir à expliquer que : « Non ! Je ne suis pas une veille fille aigrie avec ses chats » (parce que je n’ai pas de chat, et que j’ai très peur des chats!!!), je ne veux plus qu’on m’explique que je devrais faire un effort avec les hommes si je veux en trouver un, un jour qui partagera mes vieux jours, je fume un paquet de clope par jour et bois environ une bouteille de Chardonnet par weekend (Tout ça, devrait tout de même avoir raison de ma retraite ?). Et même si j’ai la chance de vieillir, il y a des gens très bien  dont c’est le métier de prendre soin des vieux, alors pourquoi m’imposer en attendant  Turbo, les émissions politiques ou le Foot? Juste pour avoir quelqu’un qui partagera un mes fluides corporels quand je serai âgée ? (Il aura certainement déjà bien asses à faire avec les siens !!!)

Le lendemain matin dés que je me lève je commence mon inscription l’idée c’est de faire une fiche , juste pour trouver un cavalier lors des prochaines cérémonies,  un homme, qui comme moi est attaché à sa liberté, ainsi nous nous  accompagnerons mutuellement aux mariages, aux enterrements …

Après avoir épluché l’ensemble de mes photos pour en trouver une récente ou j’aime à peut prés ma tête je commence à répondre aux questions :

  • Votre style est-il plutôt ?  BCBG , A l’arrache ,Cutester, Bohème ,Décontractée , Electro, fluo, excentrique, garçonne, geekette, glam rock, hippie chic, hipster, kawai, Lolita, mettaleuse, modasse, heath goth, neo grunge, new wave, nome core, pinup… Tout en cherchant les trois quarts des mots sur internet je demande à l’Ado ce qu’il en pense ?  Il me dit de cocher : Hipster/ Fluo /Kawai ! (En gros, il regarde un film et souhaite que je le laisse tranquille).
  • Alcool vous buvez ? Jamais, de temps en temps, en soirée pilier de bar, je ne me souviens plus.  Sérieusement pilier de bar tu es censé séduire qui ? Avec ça ? 
  • Moyen de transports utilisés ? Montgolfière, pieds, roller, skate, vélo, transport en commun, moto, poney, scooter, trottinette, voiture. Euh… j’hésite entre cocher poney ou montgolfière ? Les deux je peux cocher ?
  • Alimentation vous mangez ?  De tout, Piscivore, végétarien, végétalien, bio Tiens encore un nouveau mot, c’est instructif comme site (Vous le savez certainement le Piscivore ne mange que du poisson) 
  • Ce qui vous fait craquer ?  Un homme capable de préparer tout seul sa valise ! 
  • Ce vous excite ? Un homme qui prend plus d’une douche par semaine ! 
  • Ce que vous ne supportez pas ? Un homme qui demande : « Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?! » ou « Elles sont où mes chaussettes ? » 
  • Vos vices? Cigarettes, Chardonnay, huîtres, frites & côte de bœuf
  • Fantasmes ? On se connait ?!
  • Vos atouts ? Je suis  comme une coupe de champagne: pétillante et euphorisante, comme  une couppette, en abuser donne des céphalées.
  • Vous êtes? : Plus proche de Tatie Danielle que de Nabila des anges de la télé réalité.

Côté boudoir: 

  • Ce qui se cache en dessous ? L’hiver Choubaka en culotte petit bateau XL!
  • Ce qui vous émoustille ? Le maillot de bain de Patrick Chirac dans Camping!
  • Au lit vous aimez ? : Dormir !
  • Vos accessoires?: Le masque de Gouloum!

Voilà mon profil est rempli, je ne suis pas sûr de m’être présenté sous mon meilleur jour en tous cas j’ai été honnête !

Note pour plus tard : Penser à acheter le masque de Gouloum au cas où !

Curriculum Vitae de Rosy LaPommette

photo CV ROSY ROSY

Prénom: Rosy

Nom: LaPommette

Fixe: 0712 712 12

(Tu peux aussi appeler ce numéro pour savoir si ton ex pense à toi ?)

Portable: 0713 713 13

(Tu peux aussi appeler ce numéro pour savoir si ton ex belle-mère pense à toi ?)

Adresse mail :

rosylapommette@gmail.com

40 ans, un enfant de 15 ans

(Il peut donc se garder tout seul en cas de grèves, d’intempéries, de Brevet ou de Bac Blanc mais il appelle parfois sur mon portable pour savoir où est sa carte de bus ?)

Permis B, possède un véhicule

(Qui démarre même par grand froid).

Étudie toutes propositions

Domaines de compétences personnelles 

– Arrive à reprendre son vélo même après une soirée très arrosée sans tomber.

– Empathique & attentive  (Comprend que l’Ado n’a plus de lait ou de céréales juste à la façon dont il souffle).

– Anglais courant (Voyages aux

Etats-Unis  et en Angleterre aussi souvent qu’un SMIC le permet).

– Espagnol autodidacte (Forcement le SMIC permet plus souvent d’aller en Espagne qu’aux USA, je suis capable de commander une sangria, une paella et demander où sont les toilettes)

– Maîtrise particulièrement bien les réseaux sociaux

 

Domaines de compétences professionnelles  

– Gestion du calendrier ou des plannings.

(Surtout le vendredi après-midi à 15 Heures quand tout le monde se demande ou peut-il bien aller la semaine suivante?)

-Réception du courrier et des colis (Je suis capable de donner à la bonne personne si son nom est marqué sur l’enveloppe ou le BL)

– Je suis à l’écoute de mes collaborateurs/trices surtout si ils viennent de se disputer avec une collègue (Je suis imbattable pour les rabibocher)

–Je sais très bien organiser des événements (Comme des après-midi dégustation de chocolat  au moment de Noel quand tous les fournisseurs envoient leur boite).

 

Expériences professionnelles

2010-2016 : Carambar

Auteur de blague pour le célèbre bonbon au caramel 

2007-2009: Télé 7 jours, Télé star, Télé poche

Créatrice de mots croisés & de sudoku infaisables (Forcément je n’y comprends rien)

1999-2003: SNCF

J’étais la Voix qui annonçait  les retards ou les changements de quais au moment où tu as enfin trouvé sur quel quai ton train arrive.

1994-1999: Styliste culinaire pour gouter d’enfant

Spécialiste du petit train en pain d’épice, de la gâche au Nutella surmontée de Mikado pour en faire un hérisson, de la génoise glacé au Mont Blanc à la pistache pour en faire un terrain de foot …..

Autresexpériences professionnelles

2010: Stagiaire :

Photocopies (beaucoup), tri du courrier, café du boss (sans sucre avec un peu de lait), achat des cadeaux de naissance, mariage, départ en retraite…

2003-2004: Congé destine à l’éducation de mon fils.

Formation

2009- 2016 : Master de sciences des bons plans et des fins de mois difficiles.

1999 : Master 2 Rires & chansons.

1994 : Baccalauréat  professionnel Pipelette & Commérage.

Informations complémentaires

J’adore :

  • Lire tout ce que je peux échanger dans les box de lecture du jardin public,
  • Voyager (surtout en bus)
  • Je pratique du sport (Quand l’ascenseur est en panne et que je dois monter huit étages avec 6 litres de lait et 2 de coca et les courses de la semaine à pieds)

Merci!

154

Wouaou!!!

154 Abonnés, Merci!

Mon ado me dit qu’ils ont du se tromper dans la mise à jour ou que j’ai été piraté!

Il à peut être raison, mais  je surveille depuis ce matin et vous êtes toujours là!!

Je suis contente j’ai même pas autant d’amis sur Facebook!

http://www.facebook.com/rosy.lapommette

 

 

J’annonce officiellement le début de ma dépression pré quadra !!!!

40-ans IMAGE

Je me jette sous ma couette, je fais une cure de séries débiles, de Pepito, de chocolat, de fraise Tagada et je fais couler le tout avec du rhum. Le premier qui vient me dire que 40 ans c’est le plus bel âge,  je lui Pète les rotules, je lui arrache l’oreille avec les dents et je lui refais la mâchoire  à grands coups de pelle !

Je ne sortirai de dessous ma couette que quand ce foutu anniversaire sera passé ! D’ailleurs je ne vais plus au travail, j’écris une lettre à mon boss :

Cher Big Boss,

Je suis vieille et moche (Et ça ne va pas aller en s’arrangeant après la descente dans le placard « à sucreries » que je viens de faire), j’ai décidé d’épargner à mes collègues cette vision et je ne veux pas non plus leur infliger ma mauvaise humeur !

 Merci de continuer quand même à me virer mon salaire afin que je puisse acheter encore plus de Pepito !!!

 Merci de votre compréhension.

Rosy Lapommette.

Ce n’est pas juste, un homme à quarante ans et dans le plus bel âge, il a la tempe grisonnante et rassurante alors que nous essayons de camoufler nos cheveux blancs avec des couleurs (bien souvent ratées une fois sur deux !)

Un homme quant à lui au même âge est à son apogée professionnel alors que nous sommes justes à l’âge où on se rend compte que les enfants sont grands et que tous nos choix de carrière ont été fait en fonction d’un travail où on a pu concilier : Jours de grèves, otites, devoirs, activités extra-scolaire et rendez-vous chez l’orthodontiste, le dermato, les profs, les allé/retour chez les copains…

A 40 ans une femme se rend compte qu’elle ne peut plus mettre de mini-short ou de mini-jupe parce que ses Ados lui disent : « Maman c’est dégueu les trous dans tes cuisses !» Ou bien pire encore « Maman t’as passé l’âge ! »

Quand tu es une femme de 40 ans :

  • Le matin tu passes plus de temps à te tartiner de crème antirides qu’à faire ton brush .
  • Tu te rends compte que ton Ado n’a plus besoin de toi, tu as plein de temps libre et tu n’as plus l’habitude, tu hésites entre t’inscrire à la MJC aux ateliers: « Loisirs créatifs », prendre un abonnement dans une salle de sport (dans le dernier cas je n’hésite pas très longtemps, je n’ai pas du tout envie de supporter des dindes de 20 ans parfaitement moulées dans leur leggings et des mâles de 40 ans fraîchement divorcés testant leur pouvoir de séduction sur ces ingénues, gloussants des étoiles pleins les yeux quand Monsieur annonce qu’il a une Citroën ZX Break avec la climatisation)

A 40 ans :

  • Tu ne te fais plus siffler par les gars sur les chantiers.
  • Les jeunes de ton quartier t’appellent Madame et te proposent de t’aider à monter les courses (les plus polis te laissent même leur place dans le bus, petits cons !)
  • Il parait que tu es à ton apogée sexuel (Encore faut-il pour ça que tu arrives à oublier, ton bide, tes vergetures, ta cellulite, tes taches de vieille dans le décolleté, je t’en foutrais de l’apogée sexuel moi !)
  • La stagiaire du boss (de 20 ans ta cadette) te dis  « Oh là, là tu ne fais vraiment pas ton âge ! En même temps je ne me rends plus compte passé un certain âge !!!  » Note pour plus tard : Pensez à mettre des punaises sur sa chaise !!
  • Ton Ado te demande si à ton âge il y avait le son sur ta télé et si ce n’était pas trop pénible de la regarder sans les couleurs ?
  • Quand tu sors en semaine même si tu rentres à minuit tu mets trois jours à t’en remettre.
  • Tu utilises des débuts de phrase genre : « Il fut un temps… », « Avant…. », tu ne dis pas « De mon temps… » parce que ça t’énervait quand tes grands-parents le disaient mais ça revient au même !
  • Tes copines ne te parlent pas des fiestas qu’elles ont fait ni dans quel état elles sont rentrées mais, de clafoutis fait dans leur thermo mix ou de leur machine à smoothies bio …

Non 40 ans c’est Nul !! Je viens de prendre une décision cette année je fête mes 32 ans et dans 10 ans je les fêterais encore !!!

Note pour plus tard : Enlever 8 bougies sur mon gâteau !! Et acheter des punaises pour mettre sur la chaise de la stagiaire du Boss.