Je suis une râleuse ! J’assume.

D’après une étude très sérieuse publiée sur Facebook aujourd’hui (Pour vous dire à qu’elle point celle-ci est sérieuse quand j’ai cliqué pour lire l’article, une voyante m’a proposé de me prédire mon avenir grâce aux tarots…) les râleurs et les râleuses seraient plus intelligent(e)s que la moyenne car je cite : « Les gens qui râlent seraient moins crédules et ne se contenteraient pas de subir », ils vivraient également plus longtemps, à déplorer par contre d’après le même article : Les râleurs passifs (proches exposés aux râlent du conjoint ou du collègue) seraient plus dépressifs que la moyenne. D’après cette même étude nous serions de plus en plus nombreux à râler, j’imagine donc qu’ils vont finir par organiser des réunions « Des râleurs anonymes » je m’y vois bien : -« Bonjour, je suis Madame Lapommette et je suis une râleuse compulsive , mais je progresse car je suis abstinente depuis 5 heures. Ce matin j’ai réussi à aller au travail en voiture sans insulter aucun chauffard ! »  Les autres en cœur : « Bonjour et félicitations Madame Lapommette !! »

Mais finalement pourquoi se soigner? C’est tellement bon de:

  • Traiter la Dinde qui vient de changer de file sans clignotant de Morue ou de Conne !
  • Dire à Thérèse du guichet de l’administration que c’est une Truffe mal baisée parce qu’elle refuse de vous renseigner sous prétexte que vous n’avez pas pris le ticket de la bonne couleur (Pourquoi ils mettent deux couleurs de tickets ces blaireaux ? Déjà que je suis obligée de poser une matinée pour savoir si je dois cocher la ligne D ou la ligne E ?) Attention toutefois l’agent administratif est rancunier et peut compliquer considérablement votre vie.
  • Dire au môme qui vient de vous exploser la cheville en vous fonçant dessus avec sa trottinette qu’il va bouffer de la tarte à 5 doigts !! C’est libérateur (vérifiez quand même que le papa ne soit pas trop costaud).
  • Dire à la Taupe qui fait déféquer son chien devant votre porte tous les jours que si elle ne ramasse pas rapidement, vous allez faire bouffer à Kiki le paquet dont il vient de ce délesté !
  • Traiter de Pine d’huître le type qui parle hyper fort et qui raconte sa vie au téléphone juste devant vous dans les transports en commun! Ça vous soulage mais, soulage également les autres usagers et certainement aussi son interlocuteur.

Je ne vois que des avantages à râle, il faut extérioriser, je ne veux pas changer de toutes façons je l’ai déjà dit : Je sais que je vais finir comme tatie Danielle. Vieille je serais encore pire, privilège de l’âge oblige, les jeunes n’oseront pas me répondre (et même s’ils le font je serai certainement sourde).

Note pour plus tard : Pensez à prévenir l’Ado qu’il aura le droit de mettre du  Xanax dans ma soupe à la maison de retraite si je deviens vraiment trop pénible avec le personnel soignant et mes petites camarades de bridge « De la maison des Chrysanthèmes ».

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