Grand ménage de printemps.

punkApproche de la quarantaine oblige j’ai eu comme une grande envie de changement, ne pouvant pas changer grand-chose parce que je n’ai pas encore gagné au loto. Je décide d’entreprendre un grand ménage de printemps, mais en hivers. Je commence  donc à retourner mes placards, trier, préparer ce que je vais donner ou jeter quant au fond d’un placard je tombe sur un truc collector !!!!

Un Tee shirt de mon époque Ado rebelle, punk, grunge, gothique, rock ….?  On ne sait pas…. Un truc de très mauvais goût en tous cas : Un débardeur noir sur lequel  est sérigraphié une magnifique tête de loup bleu qui hurle à la lune !! (Honnêtement  je n’ai absolument aucun souvenir  du moment où j’ai pu acquérir une telle horreur ? Après mon opération des dents de sagesses peut-être ? Ou lors d’une soirée un peu trop arrosée pendant laquelle quelqu’un a dû mettre une substance psycho abrasive dans mon verre ??!!)

Bref ça m’a fait beaucoup rire après avoir exhibé les photos de mon trophet par texto à mes copines avec pour sous-titre : «  Celle qui trouve un truc aussi vilain dans son placard gagne une tournée de Mojitos ! » Téméraire je  l’enfile pour finir mon ménage avec le magnifique bracelet à clous que je viens de trouver également il date certainement de la même période (voir même dans un accès de rock attitude achetés ensemble).

Entre dessins de l’Enfant devenu l’Ado, photos, cadeaux de fête des mères…je finis par oublier ma tenue vers deux heures du matin épuisée, pleine de poussière et de souvenirs … je me retrouve au milieu de cartons à donner, de sacs poubelles à jeter et de moutons à ramasser. Satisfaite du devoir accomplis je décide de descendre les poubelles avant de me doucher, machinalement je mets les clés de chez moi dans la poche arrière de mon jogging  empoigne les deux cents sacs plastique à jeter et entreprend des allés /retours.

Je suis dans l’ascenseur au milieu de mes poubelles quand je surprends mon reflet dans la glace! Horreur et damnation la touche que j’ai avec mon tee shirt tête de loup et mon bracelet à clous !!! Évidement au moment de sortir de l’ascenseur, je me retrouve nez à nez avec un groupe de jeunes qui rentrent de soirée, leurs regards alternent entre ma tête, mon tee shirt, mes poubelles, puis d’un commun accord ils décident finalement de prendre les escaliers.

Il fait super froid dans le couloir et je regrette déjà de n’être descendu qu’en tee shirt (fusse t-il tête de loup),  je commence un ballet entre la porte de l’ascenseur qui se referme toutes les deux secondes, la porte du local à poubelle qui coince et mes sacs ! Échevelée, poussiéreuse et or d’haleine, je remonte chez moi, quand je me rends compte que j’ai perdu mes clés et que je suis sortie sans portable, sans  papiers et sans une petite laine !!!! Je redescends croisant au passage un couple qui me détaillent avec dédain (Tu m’étonnes ! je n’ai pas précisé que j’ai aussi aux pieds de magnifiques chaussons en fourrure rouge)  j’hésite entre éventrer calmement chaque sac poubelle ou céder à la panique pour chercher ces Put** de clés !! Au moment où je me baisse pour attraper le premier sac les clés qui étaient en fait dans ma poche arrière me transpercent la fesse Aille, Bord**de Mer**de, mais Youpi !!!!!! Soulagée je remonte chez moi  mes clés à la main cette fois !

Note pour plus tard : Ne plus jamais sortir de chez moi avec mon tee shirt tête de loup !!

Réunion parents /profs

PUPITRE

Tous les ans c’est pareil les parents sont invités à rencontrer les professeurs.

Pendant que je trimbale mon Ado penaud entre deux rendez-vous, je me demande ce que ça me ferait à moi, si comme lui je devais passer de salle en salle pour savoir ce que mes collègues pensent de moi (Aille, je ne suis pas certaine que certain n’en profitent pas pour se venger !!). Je suis plongée dans mes réflexions en attendant que mon tour arrive (Pour info à ce moment-là  nous sommes  dans la cour en plein courant d’air il est 18H20 et nous avions rendez-vous à 17H40) la maman de H interrompt brutalement le fil de mes pensées de sa voix haute perchée: –« Vous aviez rendez-vous à quelle heure ? »

Moi –« Bonjour, nous avions rendez-vous à 17H40 »

La mère de H : « Ben moi 17H10 je passe donc devant vous !!! »

Moi –« Pardon? !! Mais vous étiez où pendant que je me pétai le nerf sciatique en attendant 40 minutes  dans le froid ?!! »

La mère de H –« C’est comme ça j’avais rendez-vous avant vous !!! Si tout le monde fait comme vous c’est l’anarchie  et on attend des heures !! »

Moi-« Mais on attend déjà des heures !! »

La mère de H: « A cause de gens comme vous qui ne laissent pas passer les autres quand c’est leur tour !!!! »

Moi : …. (La conne elle m’a séchée !!!) je ne sais même pas quoi répondre à autant de mauvaise foi)  J’hésite entre lui faire bouffer l’extincteur à ma gauche ou lui planter mon stylo bille dans les trous de nez, pendant que l’Ado retient son souffle, je me rends compte que nous sommes au milieu de ses potes et de ses professeurs  et décide de laisser passer cette Morue (Sans râler, en plus!!) je retiens même un croche patte au moment où elle rentre en disant « De toutes façons ça ne durera que deux minutes , Madame le professeur je vous salue et je repars car H a 20/20 dans toutes les matières !! ».

Note pour plus tard : Proposer au chef d’établissement de faire comme pour la fête des voisins, mais pour les professeurs, ils installeraient des tables dans le réfectoire (au moins nous serions au chaud) et les parents amèneraient chacun une collation, nous pourrions ainsi nous restaurer en attendant notre tour.

La relève est assurée…

Séance de devoirs laborieuse entre ma petite nièce Lulu-Belle : 7ans et sa maman, pendant que Lulu-Belle transpire sur sa page d’écriture, sa maman enfourne le repas du soir, les devoirs s’éternisent la petite s’énerve et sa maman aussi … la quiche oubliée pendant ce temps dans le four prend un coup de chaud.

Lulu-Belle voyant la quiche carbonisée : «  Dis maman le brûler ça donne pas le cancer ? »

Sa mère : « On va gratter le brûler ma chérie,ce n’est pas très bon pour la santé mais ça ne donne pas le cancer, heureusement, parce qu’en  ce moment à cause de ta maîtresse qui te donne trop de devoirs (c’est toujours de la faute de la maîtresse) tous les soirs que le repas brûle !!

Lulu-Belle pas dupe : « Demain je dirai à Maîtresse que par sa faute on va tous avoir un cancer des devoirs ! »

Après l’Ado, je vous présente : Lulu Belle !

Je suis une râleuse ! J’assume.

D’après une étude très sérieuse publiée sur Facebook aujourd’hui (Pour vous dire à qu’elle point celle-ci est sérieuse quand j’ai cliqué pour lire l’article, une voyante m’a proposé de me prédire mon avenir grâce aux tarots…) les râleurs et les râleuses seraient plus intelligent(e)s que la moyenne car je cite : « Les gens qui râlent seraient moins crédules et ne se contenteraient pas de subir », ils vivraient également plus longtemps, à déplorer par contre d’après le même article : Les râleurs passifs (proches exposés aux râlent du conjoint ou du collègue) seraient plus dépressifs que la moyenne. D’après cette même étude nous serions de plus en plus nombreux à râler, j’imagine donc qu’ils vont finir par organiser des réunions « Des râleurs anonymes » je m’y vois bien : -« Bonjour, je suis Madame Lapommette et je suis une râleuse compulsive , mais je progresse car je suis abstinente depuis 5 heures. Ce matin j’ai réussi à aller au travail en voiture sans insulter aucun chauffard ! »  Les autres en cœur : « Bonjour et félicitations Madame Lapommette !! »

Mais finalement pourquoi se soigner? C’est tellement bon de:

  • Traiter la Dinde qui vient de changer de file sans clignotant de Morue ou de Conne !
  • Dire à Thérèse du guichet de l’administration que c’est une Truffe mal baisée parce qu’elle refuse de vous renseigner sous prétexte que vous n’avez pas pris le ticket de la bonne couleur (Pourquoi ils mettent deux couleurs de tickets ces blaireaux ? Déjà que je suis obligée de poser une matinée pour savoir si je dois cocher la ligne D ou la ligne E ?) Attention toutefois l’agent administratif est rancunier et peut compliquer considérablement votre vie.
  • Dire au môme qui vient de vous exploser la cheville en vous fonçant dessus avec sa trottinette qu’il va bouffer de la tarte à 5 doigts !! C’est libérateur (vérifiez quand même que le papa ne soit pas trop costaud).
  • Dire à la Taupe qui fait déféquer son chien devant votre porte tous les jours que si elle ne ramasse pas rapidement, vous allez faire bouffer à Kiki le paquet dont il vient de ce délesté !
  • Traiter de Pine d’huître le type qui parle hyper fort et qui raconte sa vie au téléphone juste devant vous dans les transports en commun! Ça vous soulage mais, soulage également les autres usagers et certainement aussi son interlocuteur.

Je ne vois que des avantages à râle, il faut extérioriser, je ne veux pas changer de toutes façons je l’ai déjà dit : Je sais que je vais finir comme tatie Danielle. Vieille je serais encore pire, privilège de l’âge oblige, les jeunes n’oseront pas me répondre (et même s’ils le font je serai certainement sourde).

Note pour plus tard : Pensez à prévenir l’Ado qu’il aura le droit de mettre du  Xanax dans ma soupe à la maison de retraite si je deviens vraiment trop pénible avec le personnel soignant et mes petites camarades de bridge « De la maison des Chrysanthèmes ».