N’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël !

PHOTO NOELN’en déplaise à tous les férus de boules et de guirlandes, je n’aime pas Noël ! Tous les ans, c’est pareil est ce qu’on va dans ta famille ou la mienne ?

Alors que le débat fait rage au sein du couple, les gosses ont organisé un référendum et ont décidé d’aller à Disney! Mais Chéri a soudain un éclair de génie : « Si nous invitions mes parents, tonton Fernand, ma sœur, mon beauf, leurs gosses, les cousins à la maison et tu n’as qu’à dire à Tata Lulu ainsi qu’à tes parents de venir?! » Et c’est comme ça que manquant de répartie, vous, vous  retrouvez à organiser un repas pour 18 personnes dans un appartement de 85 m2.

Comme chéri a déjà appelé toute la famille pour leur annoncer « la bonne nouvelle » vous n’avez plus vraiment le choix il faut gérer: Pas de problème pour le plan de table de toutes façons la salle à manger est trop petite pour que tout le monde puisse être assis en même temps, un apéritif dinatoire sera donc parfait ! (3 pains surprises, des toasts au saumon et au foie gras, des huîtres, un plateau de fromages, du vin rouge, du blanc, du champagne, des mignardises, une bûche et le tour est joué).

Mais c’était sans compter sur votre « délicieuse » belle-mère qui horrifiée à l’idée de ne pas manger à table ! : -« Pour Charles Hubert (le petit nom de beau papa) et moi passe encore on s’adapte à vous les jeunes, mais franchement tonton Fernand à son âge…et puis ta tante Lulu…ils ne sont pas de la génération pains surprise, leurs dents ne le supporteraient pas ! Pour les ados peut être, les tiens sont si difficiles en plus …  Non non Rosy je sais que tu ne cuisines pas très bien (Et Vlan coup-bas) mais une dinde c’est simple, il y a juste à l’enfourner, aller j’amènerai, une bouteille de cidre en plus des cadeaux des enfants, j’ai hâte vivement noël, je te laisse mes copines m’attendent pour le bridge». Et elle raccroche (Fuck la belle doche !!!! qu’elle s’étouffe avec sa dinde et les bulles de son cidre)

Plus tard vous envisagez de faire manger les ados et les petits dans la cuisine mais ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille, ils veulent être de la fête « déjà qu’on ne va pas à Disney !!!».

A 48 heures du réveillon rien n’est prêt, mais vous êtes confiante.

H-47 Chéri c’est barré promener le chat et les gosses se planquent dans leur chambre.

H-46 Chéri n’est pas revenu de sa balade avec le chat, les enfants sont partis chez leurs amis, vous  faites le tour des copines pour quémander des tables et des chaises de jardin (avec une nappe blanche posée dessus et trois guirlande, il faudra espérer que ça fasse l’affaire).

H-45 Transformée en déménageur, vous bougez tous les meubles afin d’optimiser au maximum la place, mais en déplaçant le canapé, vous  faites tomber ce Put****  de sapin de noël, explosant au passage les figurines en pâte à sel faites par les enfants à la maternelle.

H-44 Assise au milieu du salon entre les tables, les chaises de camping, les moutons qui étaient sous le canapé et les débris de pâte à sel vous hésitez entre fondre en larme ou étrangler chéri avec la guirlande lumineuse dès qu’il sera revenu de sa promenade avec le chat.

H-43 Le ménage est fait et la mise en place est presque jolie.

H-42 Vous achevez votre liste de course

H-41 En bougeant une armoire vous avez retrouvé une bouteille de poire que vos tontons faisaient dans l’alambic au fond du jardin pendant la prohibition (Prohibition = congé annuel du seul bar du village de mon Berry natal,). Pour vous donner du courage, vous, vous en envoyez une grande rasade.

H-40 L’œsophage et l’estomac en feu vous allez faire les courses

H-39 Vous trouvez enfin une place de parking.

H-37 Lobotomisée par trois heures de courses sur fond de musique de noël, vous attendez en caisse derrière une petite mamie, qui vous raconte que ces petits enfants viennent la voir de Paris. Mais vous, vous en foutez parce que vous venez de vous rendre compte que vous avez oublié la farce pour la dinde, vous hésitez entre assommer la vieille avec la dinde ou aller chercher la farce, au risque de perdre votre place dans la file. Vous optez pour une solution pacifique: Sourire à la veille et espérer trouver sur internet une recette de dinde farcie sans farce.

H-36 Vous sortez enfin du magasin et cherchez votre voiture avec votre chariot qui roule en crabe.

H-35 Douze polos noirs plus tard, vous avez enfin trouvé la vôtre et chargez les courses dans le coffre

H-34 Vous arrivez à la maison des sacs à provision plein les mains, mais au moment de les ranger vous, vous rendez compte que chéri n’était pas parti promener le chat mais, faire les courses (Vous espérez que chéri ait au moins pensé à la farce et que le banquier soit en congé) allé hop un coup de poire des tontons.

H-33 Vous avez bourré les courses dans le frigo et les placards, mais comme tout ne rentrait pas vous avez été obligée de bouffer les « Monster Munch » un pain surprise, une boite de mini cannelés et pour faire couler un coup de poire.

H-32 Les gosses et leurs copains sont revenus pendant que vous rangiez les courses, ils ont goutés sur les nappes blanches, qui sont maintenant maculées de jus de pomme et de chocolat, vous ravalez vos larmes et disposez les guirlandes sur les tâches pour cacher (Fuck belle maman)

H- 24 Vous avez dormi deux heures parce que vous avez cherché des recettes de dinde farcie sans farce (Chéri avait lui aussi oublié la farce) vous attaquez la journée avec un café et une rasade de poire des tontons.

H-23 Votre belle-sœur vous appelle pour vous rappeler qu’elle, son mari et ses enfants ne mangent que Bio et espère bien qu’il n’y aura pas de foie gras parce que : « c’est trop cruel pour les oies » (Dommage…. Fuck la belle-sœur…) allé zou une rasade de poire.

H- 5 Vous êtes au point la dinde cuit, les pains surprises décongèlent, les enfants sont consignés dans leurs chambres et chéri se planque dans son bureau tout va bien pour fêter ça une rasade de poire.

H-4 C’est le drame la sauce de la dinde a coulé dans le four, une épaisse fumée envahit l’appartement le détecteur de fumée hurle, chéri sort de son bureau, l’extincteur à la main et les enfants demandent « C’est quoi déjà le numéro des pompiers ?  »

H-3 Vous venez de finir la bouteille de poire et une migraine vous martèle le crâne, vous apportez la dernière touche à votre tiramisu quand chéri arrive dans la cuisine et décrète qu’il préfère la buche parce que le tiramisu « Ce n’est pas très traditionnel comme dessert de noël » (Fuck chéri !!! tu ne pouvais pas le dire avant ?!)

H-2 Vous envoyez les enfants à la douche, ils sont surexcités et demandent à quelle heure tout le monde arrive pour ouvrir les cadeaux ?

H-1 Put** Vous avez oublié d’aller chercher les ancêtres (Tonton Fernand et Tata Lulu) et belle maman arrive !!! Vous missionnez chéri pour y aller, il râle parce qu’il aurait bien vu la fin de « question pour un champion spécial Noël » mais comme vous venez de le menacer avec le couteau à viande s’il ne bouge pas ses fesses, il y va.

Belle maman arrive avec sa bouteille de cidre, beau papa trottine derrière elle en faisant tomber les cadeaux, suivi de ma belle-sœur,  son mari et ses trois petits monstres puis mes parents, eux aussi les bras chargés de cadeaux et pour finir les cousins, chéri et les ancêtres. Tata Lulu est toute jolie, elle a mis son tailleur rose avec de la dentelle, elle sort de chez le coiffeur qui lui a fait une mise en plis et une couleur blanc/bleutée, elle sent l’eau de Cologne, Tonton Fernand a mis le costume de son mariage (les coutures ne sont pas fières, tonton n’est plus si svelte qu’à l’époque).

Belle maman râle parce qu’elle n’aime pas les verres en plastiques et les serviettes en papier, ma belle-sœur me fait remarquer que sous la guirlande, il y a des tâches et que sous les tâches il y a, du mobilier de jardin, mais ça me fait rire parce que son mari et ses trois enfants sont en train de faire une razzia dans le plateau de toast au foie gras en faisant couler le tout avec une boisson sucrée hyper chimique pas Bio du tout.

H +1 Belle maman ne veut pas me vexer mais la dinde est trop cuite, ma belle-sœur ne veut pas me vexer non plus, mais les légumes ont un gout de javel.

H+ 4 Tout le monde est d’accord pour dire que le tiramisu n’est pas un dessert traditionnel de Noël, une buche eut été un choix plus judicieux ! (Fuck la famille l’an prochain je me casse en Laponie sans personne avec un pain surprise et une bouteille de poire)

H+7 Les enfants sont aux anges ils ont été gâtés et découvrent leurs cadeaux, Tata Lulu a les pommettes roses à cause du Muscadet et chante « la vie en rose », Tonton Fernand, mon beauf, chéri et beau-papa sont en train de se disputer parce qu’ils ne partagent pas du tout les mêmes idées politiques, ma belle-sœur boude parce que ma belle-mère lui a encore offert un poudrier (de quoi se plaint ? elle mois ça fait 20 ans qu’elle m’offre un livre de cuisine, à chaque noël et chaque anniversaire) le cousin et la cousine s’engueulent par  qu’ elle lui a offert une perceuse et qu’il lui a offert une plante carnivore (c’est vrai qu’ils devraient s’offrir des bon d’achats ces deux-là, ou divorcer).

Note pour plus tard: L’an prochain on va à Disney avec les gosses, non ils y vont avec chéri et toute la famille et ils m’oublient tous !!!

 

 

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