Il existe des tâches qu’il n’est pas nécessaire de partager.

bus wwIl existe des tâches, qu’il n’est pas nécessaire de partager lorsqu’on est en couple, certes on peut établir un planning afin que ce ne soit pas toujours la même qui s’y colle, mais il est inutile d’y aller à deux pour autant.

Parmi celles-ci on trouve : les courses (qui feront certainement l’objet d’un post à venir), le bricolage, le jardinage, le montage ou démontage de meubles en kit et le lavage de voiture (tous les trucs en âge en fait). Il faut avouer que la majorité des femmes sont soucieuses de leur intérieur, de leur apparence, de celle de leur progéniture ou de leur époux, mais elles se fichent comme de leur première culotte petit bateau de leurs voitures (Voiture servant principalement à mouvoir de petits êtres gloutons d’un point A vers un point B pendant qu’ils finissent leurs petits-déjeuners ou attaquent leurs goûters).

Ainsi parfois Chéri est horrifié de voir l’état dans l’état est « Votre Bagnole » (Nutella, poils de chien, miettes, bout de jouets…), il peut être aussi ulcéré de voir que les enfants ont écrit dans la buée leurs prénoms ou dessinés des cœurs (laissant de très belles traces sur la vitre arrière) mais c’est le magnifique « SALE » tracé sur le coffre au milieu du pollen et de la poussière qui aura raison de la quiétude de votre dimanche après-midi.

Chéri organise donc, une expédition au lavage auto pour « TA Bagnole » et coupable nous finissions par les accompagner (pour aider), pendant que vous désincarcérez des vide-poches et de la boite à gants les encombrants : paquets de gâteaux, bonbons, stylos, kleenex… tiens le livre de Math ? ! Chéri hurle que la voiture est invendable !! (Il vient de faire l’inventaire des taches sur les sièges) pendant qu’il peste, vous cherchez de la monnaie au fond de votre sac ou au fond des cendriers de la voiture remplis de jouets Kinder, comme vous n’en trouvez pas, vous allez à la machine qui distribue des jetons avec la carte bleue pour en revenir le compte courant plus léger (ben oui cette satanée machine prend la carte bleue, mais pour 20 € minimum) vous tendez vos piécettes à chéri qui entre-temps à fait le tour extérieur de la voiture et venez de voir le nombre de rayures et coup de portières qui défigurent votre carrosserie, là il est au bord de la crise cardiaque !!!! 

Histoire de ne plus entendre ses vociférations, vous entreprenez de passer l’aspirateur… le tuyau est trop court pour faire le côté droite et gauche de la voiture, le kleenex qui vient de passer dans le tuyau fait un bruit d’enfer et couvre à peine la voix de chéri qui maintenant vient de voir que la jante côte droit à un « peu » mordu le trottoir… 20 minutes d’aspiration plus tard chéri un peu calmé entreprend de vous expliquer, comment passer l’aspirateur dans le sens du tapis de sol pour obtenir un meilleur résultat… vous le laissez faire (tout en rêvant de lui faire bouffer le tuyau de l’aspirateur) avant de vous asseoir sur le bord du trottoir et de lui tendre les pièces restantes pour qu’il choisisse le programme le plus adapté : lavage, moussage, polissage, rinçage… on sans fou il reste 16 € de jetons.

Pendant qu’il lustre le tableau de bord et le levier de vitesse vous, vous jurez que : plus jamais, on ne vous y reprendra ! « Chacun Sa Bagnole »

Note pour plus tard : Interdire aux enfants de se sustenter dans la voiture et mettre ses lunettes pour conduire (au moins pour la jante avant droite).

 

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