Faites du sport!

FAITES DU SPORTIl y a fort longtemps, j’étais sportive, si, si !!

Et puis je suis devenue fainéante et surtout, je me suis remis à fumer, donc j’ai totalement abandonné le sport depuis: « un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre ». Je ne comprends toujours pas  ce qui m’a pris mais un jour, j’ai eût envie de refaire du sport (certainement un début de crise de conscience pré 40 ans: kilos mal placés,  manque d’activité, stress, abus de tabac et de bonnes choses …) les raisons ne manquaient pas. La salle en bas de chez moi propose des séances d’essais gratuites, je décide d’aller y jeter un œil, j’exhume donc du fond d’un placard, un jogging et mes vieilles chaussures de running.

A la réception je suis accueilli par une superbe blonde du nom de Diane qui me fait visiter la salle et me donne le planning des cours et les horaires tout en essayant de me faire signer un engagement sur 5 ans soit 60 mensualités de 45 €, sur le rameur un gros Monsieur qui a accéléré le mouvement en la voyant passer, vire au cramoisie et suffoque, pendant qu’un troupeau de Dindes gloussent en suivant le beau Julio (Le prof : un grand brun musclé, doré et ténébreux mais parle comme une demoiselle et rit comme une pintade)  ils se rendent au cours d’Aqua bike, Diane me propose de tester, mais lorsque je lui réponds que je ne peux pas parce que j’ai peur que mon vélo ne se noie, elle écarquille les yeux et me répond avec son accent du sud : -« Non, ne vous inquiétez pas ce sont des vélos fait exprès » (elle est jolie et gentille Diane, mais pas très maligne, temps mieux elle ne pouvait pas tout avoir #je_suis_une_grosse_jalouse !)

Diane me propose de passer au vestiaire avant de la rejoindre pour faire un  bilan de mes aptitudes sportives(en reste il ?), le vestiaire pu le Chanel, le Shalimard, les pieds, la transpi ….(un vestiaire quoi, le Déo bon marché en moins) Je me rend compte que mon tee-shirt Droopy, mon bas de survêt en pilou et mes running adorées font taches dans le décor (et moi avec !), j’ai l’impression d’être le vilain petit canard au pays des « Pom-Pom Girls », elles portent toutes des tenues de sport dernier cri et sont  « perfusées » de tout un tas d’appareils permettant : de prendre le poult, de calculer leur taux de glycémie, leur perte de calories, de calculer leur trajectoire (dans une salle ?!), d’écouter « Flash dance » ou « Eye of tiger » tout en envoyant des texto à leur copines.

La jolie Diane me propose de m’installer à côté du gros tout rouge, qui maintenant émet des sifflements étranges avec ses poumons (que je ne tarderai pas à émettre à mon tour d’ici peu), pendant que je cherche mon souffle et que je transpire sang et eau sur un appareil digne de la NASA qui clignote et qui Bip, je regarde une PomPom Girl en face de moi (qui n’a même pas une auréole sous les aisselles, ni un peu de mascara qui coule, la garce !). J’ai la tête qui tourne à cause du manque d’oxygène, je veux ralentir cette maudite machine mais je n’arrive qu’à augmenter la cadence, Diane est partit essayer de vendre un contrat de 5 ans à un autre futur adhérent, elle ne se rend compte de rien. Deux solutions s’offrent à moi : Crier au secours et m’exposer aux moqueries des PomPoms Girls ou sauter en marche au risque de d’y laisser une cheville ou pire des dents (alors que je n’ai même pas pris l’assurance chute de vélo elliptique) finalement mon salut vient du gros tout rouge qui arrête de ramer pour réduire la cadence de ma mahine jusqu’à l’arrêt! Honteuse je file au vestiaire récupérer mes affaires, je remercie Diane qui me demande si je compte m’inscrire ? Je lui réponds que j’ai oublié mon chéquier (#je_suis_une_menteuse),elle me proposer de revenir régler plus tard – « Je vous prépare votre contrat moi c’est Diane vous, vous souviendrez ? »

Moi : « oui, comme la déesse de la chasse » Diane « Je ne sais pas pour la chasse, mais souvent on me dit comme la voiture »

Elle aura au moins eût le mérite de me faire rire cette séance, je rentre à pied sur le chemin chaque partie de mon corps est douloureux, je m’installe laborieusement dans mon canapé avec un Croc-Monsieur  supplément fromage et un jus de fruit bien sucré.

Note pour plus tard : j’ai passé l’âge de faire du sport !

 

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